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复旦大学_陈果老师_思修课程_爱情部分_录音整理完_来源

复旦大学_陈果老师_思修课程_爱情部分_录音整理完_来源
复旦大学_陈果老师_思修课程_爱情部分_录音整理完_来源

日志整理自复旦大学陈果老师的思修课程的爱情部分

当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒,洒脱,我的解释是,你尚未情到浓处。当你面对真爱的时候。

初恋是重要的,是不是因为它是第一次,所以特别重要?是不是意味着你的第二任,第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色,这完全是一种误解。我们说初恋是重要的,是因为在此之前你的恋爱史是空白,有了初恋,你的爱情序幕由此揭开。更为重要的是,你的初恋情人,TA的恋爱态度,直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。所以当很多同学的初恋失败的时候,你会发现TA的爱情观是扭曲的,要么他就认为世界上没有真爱,干脆大家就玩玩算了;要么认为世界上有真爱,但那属于别人,不属于我,因为那太难了。

恋爱失败并不可怕,恋爱观失败才可怕。

接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂,容易让人搞不清楚的混淆之处,但是我在罗列的过程当中,这些问题都具有我们时代精神的标签,它是我们的时代性所规定出来的。所以,我也不能免俗,当我在讨论这些问题的时候,它们同时也是我个人的困惑。

首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。当我备课备到这里的时候,我想下面肯定有同学心里在想,老师,如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常,然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常,但是如果你说我搞不清楚爱与被爱,要么我高估了你,要么你低估了我。确实是这样,从字面来看,爱和被爱太容易搞清楚了,但是一旦当人们陷入爱情,一旦当人们进行爱情的实际操作的时候,我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱,它并不是我们这个时代的特性,它几乎是每一个时代的通病。

怎么回事呢?就比如说当我们陷入爱情的时候,很少有人会考虑如下的几个问题。那就是,我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友;怎么样才能够恰当的,恰到好处的去关心到TA;TA需要什么样的感情,我能不能提供。或者也很少有人会考虑这样的问题,怎样才能在爱情当中,让我自己变的更加豁达,变得更加大气,更加大度,让我更懂得尊重,更懂得包容,更懂得关心,更懂得奉献。大家可以扪心自问一下,恋爱中的你,或者还未进入恋爱的你,当你碰到爱情的时候,你会怎么去思考。这些问题你真的会去考虑吗?

但是大多数人,有下列的问题,是必然会去考虑的:第一个问题是,如何才能够使TA只爱我;第二是,如何才能使TA更爱我;第三个问题是,如何才能使大家都爱我,这个问题很正常,你不要认为那是贪心,因为每一个人,你在社交活动当中,你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。至少在制造你被爱的可能性;第四个问题是,如何才能让我自己成为爱的宠儿,被爱包围着。大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。

所以我们很容易的就会发现这样一个问题,那就是爱的问题,已经转变成了一个被爱的问题。这样有什么样的结果呢?我举一个不太恰当的例子。如果把爱比成是一种服务的话,那么大多数在恋爱中的人很少去考虑,如何为别人提供良好的服务;如何去为TA分忧解难;如何在TA众叛亲离的时候,基于我对他深刻的了解,我始终给予TA坚定地默默地支持和关怀。我们很少去提供这样的服务,但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务,这又是一个被爱的问题。于是乎,为了让人们更爱自己,为了让自己更讨人喜爱,所以我们大家都努力着,使自己显得更可爱。怎么样使自己显得更可爱?那就是使自己更符合大众文化的普遍口味,使自己更美,使自己身材更好,使自己更开朗,使自己有更多笑话,而且,使自己更性感。

那么,对于这样的各项能力的提升,男士们有他们的选择。首先,男士们的选择基于社会的评判标准,那就是首先要取得成就,所以男士们会在社会允许的条件下,最大限度的使自己强有力,使自己富有,使自己健壮。当然,这个强有力跟权力直接挂钩,富有跟金钱直接挂钩,健壮跟性感直接挂钩。那么女士们也很简单,也是社会的评判标准,使自己美丽,所以,才会有这么多的化妆品,所以,化妆品的价格始终都那么高,而且,美容院开了一家又一家,很少有倒闭的。而且,大家都去健身,都去锻炼,都去练瑜伽,都去练肚皮舞,然后去进行仪表的修饰,穿着入时,这是女士们采用的策略。当然,还有男女通用的一些选项。就是在谈吐上,我们要幽默风趣,在举止上要高雅。而且还要乐于助人,还要谦虚,要诚实,更重要的是,我们这一些优点的显现还要不显得矫揉造作。你看,所有的人为了赢得大家的喜爱,努力用各种要素来武装自己,使我自己变得更有魅力。因为普遍的常识当中,大家的基本观念当中都认为,如果喜欢我的人越多,就说明我越有魅力。就说明

我越强大,说明我越美。但是,这个问题其实非常值得商榷,真的是这样吗?其实我们往往忽略了一个事实,当一个东西,需要我们去证实的时候,它是不是证明了,这个东西本身就值得怀疑。当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候,这是不是就证明你没有自信。当你需要一个爱的对象,一个爱人,在你的面前要不断地说我爱你,是不是证明你内心深处,有很强烈的自卑感,你对这份爱十分不确信,所以你需要TA的口水来打消你的疑虑。这也是个问题。

但是马克思告诉我们,怎么样的情况下你才能够产生爱和获得爱。真正获得爱并不是由于你的外在标准的提高,这些东西太虚幻了,而且这些东西太容易陈旧了,太容易衰老了。马克思告诉我们,只有爱,才能播种出爱。只有信任,才能播种出信任。所以,只有给予,才能够播种出给予。

我们可以在日常生活中看到很多人,他们的外在条件非常出色,非常出众。所以有追求者甚众。但是他却很难长久的守护一个爱人,他守护不了,他守护不住,他很难长久的守护住一份看似平淡却十分甜美的爱情。爱情是通过慢慢烹饪出来的。但是他不懂得这个厨艺,所以他一点也不幸福。这个原因在哪里?就是因为他混淆了爱和被爱。在他的爱情当中,他认为他在被别人无微不至的关怀着,呵护着,所以他就是在恋爱当中的。但是恰恰他自己没有付出,他自己没有在给予,他自己没有在施与爱。

其实在爱的领域当中,大家如果有过这样的经历的话,大家就会发现,给予要比接受更令人快乐。你们千万不要误解,我在给予的时候是不是我的自我在流失,我的自我在消耗,而且全消耗到TA那去了。这是完全错误的一种观念,因为如果你能够给予,说明你很富有,说明你很丰富,说明你很强大。我记得弗洛姆在《爱的艺术》里面有一句话,他说:贫穷是如此的卑劣,它之所以卑劣是因为它让穷人们受尽了苦难,但是它最卑劣的地方还不止于此,因为它没有办法让穷人们得到给予的乐趣。

我不知道有很多慈善家,他们慈善的动机是什么。如果你是在用慈善换取你的名誉,那这不是爱。但是如果你在慈善的过程中,你自己感觉到你提供的帮助,给了你最大的快乐,这就是真正的爱。所以我们大家要明白,当我们在付出的时候,我们并不是在损耗自己。而是把我们身上的活力,在输送给他人,并且我们是在加倍的快乐,因为原本只有我一个人在快乐,但是独乐乐不如众乐乐。当我在跟TA分享的时候,这份快乐就加倍了。当然,不只是快乐,还包括你的知识,你的理解,你的尊重,包括你的思考,包括你的幽默,更重要的是,也包括你的伤感和你的烦恼。

第二个我们经常混淆的问题是爱的对象和爱的能力相混淆。很多人都认为爱情是种感觉,感觉到了就可以了。他否认爱情是种能力。爱情,有什么可学的,如何学?我们每个人爱的对象都不一样,怎么学呢?而且我身边的很多朋友和学生在交谈的过程当中经常会出现这样一句老生常谈:“哎呀,爱情怎么还不来呀。”然后我就问:“爱情怎么样才能来呢?”“我时刻准备着爱,但是我现在缺乏的是一个值得我爱的对象”或者“我还没有找到那个让我对上眼的人”,什么叫对上眼?就是我一看到他空间发生凹凸,大家都是背景,他是属于前面的主人公。那么是不是可以这样理解,这句话的潜台词就是他的爱情会发生,只要出现一个爱的对象,而且,爱不是一种能力。但是紧接着,我们的问题就出现了,就算你们俩真的对上眼了,真的好上了,接下来这个故事该怎么写呢?你能保证他能看上你了,但是你能保证他能看上你多久呢?你能保证你能够看上他多久呢?你对这份爱的热度也许有信心,但是你对这份爱的持久度有没有信心呢?我们经常发现,这两个人发生了爱情,但是不久之后,根据“分久必合合久必分”的历史规律,他们最终在合之后还是分了。这个原因就在于他不缺乏爱的对象,但是缺乏爱的能力。爱真的是一种能力。

我告诉大家为什么我们现在觉得我们之所以缺乏爱是因为缺乏爱的对象,是因为我们现在的社会太现实了。它需要你不断地去追逐物质,不断地去追逐经济,不断地去追逐外貌,不断地去追逐财富和名誉,所以太物质的一个社会让人觉得很恐惧。所以我们要创造一些具有浪漫的特质的一些领域,而这个领域恰恰就让人们选中了爱情。因为要起到平衡作用,所以大家就觉得爱情就应该是浪漫的,就应该是瞬间点燃的。但是我们却往往很少去想到要如何经营一份爱情,如何去维护一份爱情。还有更加重要的,如何去修复一份爱情。大家知道在爱情漫长的路程中,人是会犯错的。犯了错之后怎么办,你如何去修复它,这完全是一种爱的能力。但是我们现在的教育对于这一点实在太疏忽了,不像我们的祖辈,我记得我的外婆跟我的外公,他们那会的大学里面都会教育他们应该如何做一个好的妻子,应该如何去做一个listener,而不仅仅是去做一个speaker,应该如何去跟别人分享快乐,分担忧愁。但是我们现在的教育当中却没有这样的内容,这是一种很大的遗憾。但是我们要知道

时间是一个非常奇妙的东西,两个相爱的人在时间当中也许会越来越需要,以至于到最后他们形影不离。时间的另一个作用也有它的意义,那就是会让两个相爱的人越走越远,互相生厌,以至于难以忍受。

对于爱的对象和爱的能力这个问题,其实我们可以得出这样的结论,我们现在的教育没有告诉我们如何去爱,也没有告诉我们如何在爱中去学习爱。所以,现在爱无能的患者一定会超过性无能的患者。只不过爱无能现在还没有被作为一种病症,罗列到病的种类当中而已。

其实也许也可以举这样的例子,在我们的生活当中,也许是在电影里,电视里,我们经常会看到一些花心大萝卜,或者是花花公子。大家普遍认为,他之所以是花花公子是因为他的爱太多了,他的爱太富余了,以至于要很多人来分享它。确实有很多人心底里是羡慕他们的。你看那漂亮的女孩换了一个又一个,走马灯似的。但是往往大家对于这样的爱的全能是一种误解。其实他们是爱无能。为什么这么说?在这里我没有任何价值判断,我没有说他们是不好的,他们是邪恶的,他们是坏的,是错的。这里只是一个事实描述,因为他们其实没有爱,怎么来判断?因为他们没有办法沉下心来,去维护一段爱,他们没有办法认认真真的去品味一个爱的对象,他们甚至没有办法为自己这份爱去创造一些情趣,并且带着自己的爱人来共同享受这些情趣。但是那如果不是爱的话,那又是什么呢?其实,是一种好奇心,是一种猎奇心,他对每一个漂亮的女孩,对每一个英俊的男生,他都有这种好奇,他都想去探索。当他每一次去挖矿挖矿挖到一半的时候,另一个矿藏出现的时候,他又跑到另一个地方去了。原因很简单,他的猎奇心态又产生了。他没有爱的能力,因为他根本不懂得欣赏美。他根本不懂得欣赏看似平淡却十分特殊的美。大家如果有机会去了解这些花心萝卜,花花公子的内心世界的话,你会发现他们其实一点也不幸福,他们觉得很刺激,但是他们从来不觉得很甜蜜。因为他们找不到一个人去依赖,找不到一个人去依偎。当他们难过的时候,他们身边的一群女孩,或者一群男孩,给不了他们想要的那种安慰。而且他们为什么需要这么多的男朋友,女朋友?这也是个问题。因为他们耐不住寂寞,无法自得其乐的享受独处。怎样的人是喜欢独处的人?他是内心世界极其丰富的人,他是为自己去寻找生活的乐趣并且去实践的人。为什么那些花心萝卜需要那么多的男、女朋友?因为他们的乐趣不在自己的内心深处,在外面的对象,在外部环境给他带来的新鲜感。因为在自己的内心深处他已经找不到新鲜感了,他们的内心是很贫乏的。而且他们为什么要在一段关系即将确立的时候立刻去扯断它,然后又去挖掘下一段新的关系,这也是个问题。如果我们去观察,有很多男,女朋友的人他们的外部条件非常出众。但是这出现了一个张力,那就是外部的出众和内心的贫乏之间的张力,所以他们会产生恐惧感,谁越是接近他,谁就会穿透那层薄薄的魅力的表层,看到他内心深处的空洞。这是他不能忍受的,因为他已经被鲜花被掌声包围惯了。连他自己也无法正视那个非常贫乏非常单调非常无趣的精神上的自我。所以,一旦当人真正的走进他的心灵了,他那个时候一定会把这根线索扯断。因为他不能够冒险。因为真的走进他心灵的人也许会发现那里并不是一座漂亮的殿堂,那里只是一块空地。

于是,我们就要讲到下一个混淆。那就是激情和爱情的混淆。

我们很多人都认为激情就是爱情,这是肯定不对的。当然,我们应该承认,激情是爱情的一部分,而且激情可以帮你点燃了原本光秃秃的爱情火炬。但是,激情不是爱情,因为爱情关注的不仅仅是点燃了这根火炬,它更关注的是这根火炬能够燃烧多久。我们渴望着,等待着,终于有一天,我在茫茫人海中,我发现了一个吸引我的人,然后我关注着他,我看着他,然后凝视着他,而且很幸运的是,他竟然也注意到我了,然后两个人眉来眼去很长时间。接下来的一个过程很奇妙,我们经常在食堂碰到,而且早晨在跑步的时候也会撞见,巧合的是我们加入了一个社团,而且,在思想道德修养课上他是我的同桌。。。

我说这是偶然,这是巧合,但是这并不是说偶然和巧合是不可以事先安排的。其实我是一个非常内向的人,慢慢的,既然他是我的同桌,我总应该出于礼节,去与他交谈一下吧,于是我们就开始交谈了,当然谈的都是一些无关紧要的东西,关于生活关于学习关于绩点,关于出国关于前途,貌似波澜不惊,但是在谈话的过程当中,我默默地注意着自己的衣服是不是皱了,自己的头发是不是乱了,自己的礼节是不是到位了,自己的谈吐是不是足够有深度。慢慢的,两个人就开始出去了,是互相轻微的试探阶段,慢慢的我开始注意他的一个眼神了,哪怕这个眼神是不易察觉的。慢慢的,我开始注意他的一个微笑了,而且默默的计算着今天他对我微笑了几下,每一次微笑露了几颗牙。而且我开始盘算着他对我说的每一句话有没有暧昧的意思,如果有暧昧的意思我心慌,如果没有暧昧的意思我更心慌。而且我开始注意了,他跟别的异性交谈了没有,微笑了没有,露了几颗牙。偌大的复旦,在认识他之前我觉得复旦如此之大,认识他一起出去散步之后我就觉得复旦如此之小,一个晚上能够兜上八九圈。终于等待着期盼着,勇敢地一方拉住了我的手,然后这个故事慢慢展开,而且呢,他终于对我说出了那句

他在镜子面前练习了几百次,摆了n多pose,但到最后还是说的磕磕巴巴的话。那么我们的关系开始确立了,我们成了男女朋友了,而且慢慢的,随着我们彼此之间的了解,我们变得熟悉了,熟悉之后我们都抛弃了拘谨状态。终于在一个月黑风高的晚上,在两情相悦你情我愿的情况下,我们完成了那个环节。于是木已成舟,生米煮成了熟饭。它是一个质变的过程。这一刻,你们的激情燃烧到了最高点。但是,亲爱的同学们,接下来怎么办呢?这可不是个终点啊,它带来了下一个起点,你们如何来维护,接下来的日子里,你们该如何相互扶持着走下去呢。这才是个爱情问题。前面仅仅是一个激情问题。昙花一现的爱情其实不是真正意义上的爱情,最多算是激情。最多算是一种感觉。这怎么能算是爱情呢。感觉来得也快走得也快,就像嬉笑怒骂一样,如果爱情只是一个感觉就能简单概括的话,它有什么稀奇的,为什么我们这么多人还在追逐爱情,何必去珍惜它。爱情更需要的是执子之手,与子偕老的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。而且总是难免会出现一些磕磕碰碰。

再举一个例子,就是关于电影。大多电影都是歌颂爱的。然而大多数电影的大部分取材都来自激情的环节。我并不是指那个环节。于是电影最终就在男女主人公相拥热吻的情况下,出现一行字:王子和公主从此过上了幸福的生活。通常情况下,电影都是这么安排的。当然,它有它的道理,有很多种原因。

第一,最重要的原因肯定是商业原因,因为电影换取利益的。所以要让电影好看吸引大众,必须要有激情的部分。使大众们觉得兴奋

第二,是艺术的原因是审美的原因。虽然是在几个小时之内对生活的浓缩,所以它一定要有一定的艺术的效果,所以它一定要有情节的跌宕起伏,而且它一定要给你全方位的感官享受。包括色彩的搭配,构图,包括音乐的享受,包括立意的高远。

但是最重要的电影要取材于激情部分的原因是,爱情,在激情散尽之后,它一定会回归平淡,一定会水过无痕。如果电影要继续演绎下去的话,它该拍些什么呢?于是大家就会发现,它拍的会是一组相似的镜头。争执——和解——争执——和解——再争执——再和解。是一些反复循环。但也有一种可能能够取消掉这种循环,一步到位,离婚。由此我们可以看到,爱情和激情到底区别有多大。

我希望大家能够维护你的爱情,保护你的爱情,保护你的爱人同时帮助他成长的过程当中也帮助自己成长。

接下来要探讨的一个话题就更有意思了,是关于性与爱的混淆。

通常我们说到这个话题的时候是把性和爱合在一起——性爱——来提出的。但是,在希腊哲学上有很多讨论都是针对灵与肉的关系问题而展开的。但是有的同学也许会问:老师,你在这里把爱跟性分开讲,是不是就意味着灵和肉的冲突呢。并不是这样的。

作为一个成熟的,受过教育的女性,年长的女性。我可以告诉大家,一个完整的爱情,它并不是柏拉图式的精神恋爱,它也不是伟大的哲学家罗素所说的唯性论的爱情,罗素认为爱的本质就是性。真正的爱情,它一定是由两个非常必要的部分组成的,一个就是精神的默契,还有一个就是肉体的融合,缺一不可,而且这两个部分它们也不是独立存在,自成体系的。因为精神的默契,在性格上的互相吸引,也就是我们通常所说的soulmate,精神伙伴,他会给你的性生活加分的。而且你的性的介入也会给你的爱情生活带来更多的新的色彩。所以如果你是在一个爱情的状态当中,你是在一个互相的情感的交流当中,那么当你们发生性的行为的时候,就不会有那么多的尴尬,不会有那么多的紧张。你们的一切都会发生的非常自然,过程会非常纯真,结果也会非常美好。而且也不会有那种像做了坏事情一样,到最后有一种负罪感,或者干脆就是游戏一场之后,又疲惫,又无聊,然后下次发誓再也不这么做了。所以真正的美好的爱情,就是由两个部分自然融合,自然的交融在一起的。但是那是不是就意味着没有纯粹的,跟爱无关的性行为?我们说:有的。而且纯粹的与爱无关的性行为它也是有很多途径,来进行发泄的。而且只要满足一下两个条件中的一个,就会驱使着人们去实践他们的性行为。

第一个大家都能理解,那就是人类的生理本能。你有生理本能的需要,这个我们无需指责,你有生理的需要,无可厚非也无需羞愧。因为当你跟人家说:我是个人的时候,尤其是跟人家说我是个健全的人的时候,其实某种程度上你已经潜意识的告诉别人:我是个正常人,因为我有情欲。问题就在于生理的,本能的冲动,你的发泄过程,并不是构成你能够胡作非为或者放任自流的一个良好借口。即便是你的生理冲动,它也是有一定的局限性的。它也是需要理性的护航的。所以就有三个原则

大家务必要遵守。第一个原则就是大家千万不要犯法,不要笑,每一年都有人犯法,当然,不是我们学校啊,这个社会上嘛,每一年都有人被判强暴罪。而且他发生强暴罪的原因还是如此的无辜和单纯,因为他不能自已。第二个就是千万不要伤害别人,这个伤害包括两方面的,一个是身体上的,一个是情感上的,身体上的就是指千万不要因为你的原因,给别人带来了疾病,而且希望不是你的原因使得别人去那种小医院堕胎,希望不是因为你的原因使人家堕胎以后没有了生育能力。同时,请大家不要伤害别人的情感。伤害别人的情感其实很容易,别人对你表白,你的拒绝对人家就是一种轻微的伤害,但是,对人的情感的最大伤害是欺骗。在宗教里面,不论是哪个宗教,欺骗是重罪,因为你不但在伤害别人,在拒绝别人的真情实感,同时,你在欺骗别人的同时,也把别人当成了一个弱智,把别人当成一个傻瓜在耍,你没有把他当成对等的人。如果你在拒绝别人的情感,你至少把人家当成是一个对等的人,你在尊重他。但是,你如果欺骗了别人,你就是把人家当成了一个比你低等的动物。这是不对的。第三个,就是千万不要伤害自己,也许听起来很难理解。我怎么能够伤害自己呢?我能够伤害别人也死活不会伤害自己啊。并非如此,要做到不伤害自己其实是很难的。12月1日是世界艾滋病日,每一年到世界艾滋病日的时候有很多青年人,甚至中年人,开始惶惶不可终日,开始反思,反省自己过去的荒唐行为,但是当世界艾滋病日越走越远,大家又恢复了自己的常态。所以不要伤害自己,因为你的身体,你的健康,很多时候只有一次机会,如果你损害它了,你下一次即便把他修复了,他也跟原来的那个健康状况也是背离的,不是一样的。

1.什么是孤独?孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。

2.什么是寂寞?寂寞是一种病,是一种精神的饥饿。既然是病,就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法?方法就是人群,寂寞的人总是需要他人的陪伴。

3.人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉,这仅仅是互为功利(确实有用,不过不会有真正的朋友);还有一种是寂寞者的相互取暖,这是廉价的交往。

4.狂欢是一群人的寂寞,孤独是一个人的狂欢。

5.孤独不求外物,反求诸己。(也就是淡定,我理解为一种无上菩提的境界)。

6.寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从,焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜,产生自我厌弃感。

7.他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形,消失于乌有,当中是有短暂的释放,伴随而来的是无边的寂寞。

8.孤独不是故作姿态,孤独是一种心境。沉默未必是孤独,孤独没有任何形式,那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁,那是一种虚荣心,是为了招揽目光。

9.真正的朋友是二人世界。我们很安静,但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。

10.很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远,要么越走越近。

11.如果你把朋友当做了男女朋友的备用,那你就侮辱了友情和爱情。

12.跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好,会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。

13.朋友是奢侈品,奢侈的东西都是不实用的东西(黄金、美女)。这种东西拥有了就该满足,因为真正的朋友,除了友情,什么也不能给你。

14.朋友不是附庸,不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋,如琢如磨。

15.有些所谓的倾诉、出气筒,都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate,灵魂上的一体,他\她不用承担我的琐事。

16.朋友应是无用的。(此处的“用”指利用)。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语,却心事了然。

17.真正的朋友之间不是常联系也没有关系,隔上两三年,电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的,因为一旦不联系,他们会断。(我理解为:从来也不会想起,永远也不会忘记)。

18.两个戴着面具的人就不用做朋友了。

19.人和人之间要保持距离,距离产生美。靠的太近,我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里,太近太近,水波就越会互相干扰。

20.人对最亲近的人最残忍,因为太接近,往往看不到对方点点滴滴的优点。(某天你生病了,父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说:到桌边来吃药!你是不是会觉得他们变“坏”了呢?)

21.当我看不见所有人的时候,我对他们产生了一种精神的凝望,这种凝望叫做思念。(有时候物理距离的增大,人的距离却变得如此之近)。

22.周围的人太多,于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行,是为什么?因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人?因为孤独者即有趣者。孤独是我自寻的消遣方式。

23.我不装QQ和MSN,因为我需要我自己的时间,很多东西没有必要和别人分享,我也不想有意无意地陷入某些对话中去。

24.人是有“贱”性的。

我们常常处于拥挤的环境中

人与人之间在相互干扰,缺失了敬意

不断的需要与别人讲话,所以很少跟自己讲话

远离喧嚣是因为对人与人之间失去了兴趣

拥挤带来的喧闹波对了我们的闲情、宁静

宁静时,才会以闲情去欣赏生活之美、他人之美

只有当自己不需迫于无奈与别人对话时,才会与自己对话

与自己对话是自我反思、思考自己时产生智慧

反思自我时展示了勇气

自我反思是一切思想的源泉

浪漫不是虚伪、乌托邦

是罕见的美丽崇高甚至神圣的情感

真实是最高的高贵

美只有真假之分

“以真为美”

只有具有孤独的自我意识,反观自身的人,才可能有弥足珍贵的朋友

朋友不是酒友、玩伴、寂寞时的慰藉者、精神的避护所

不是为了任何功利原因搭建起来的人脉

扎堆的往往不是朋友,是寂寞的人群

朋友不是对你的任何观点和态度都持有赞同、迎合态度的人、显示出自己的软弱和妥协

朋友很多时候对你很严厉、甚至近乎苛刻

因为他不忍心看你继续堕落

朋友很少是一见如故的,就像情侣一见钟情也是很少的

朋友不是你可以不假思索、一股脑来输出烦恼、抱怨的人,否则你就是自私的,是在利用你的朋友,不是无原则的相互扶持、分担

要替对方思考,而不是作为语言垃圾箱、情感垃圾桶

自己觉得烦恼、痛苦的事为什么要加诸到对方身上?

抱怨是一种毒气、债务

朋友是无用的——无功利之用

复旦的精神“自由而无用的灵魂”

中国人的功利之用——传统思想

交朋友不是为了利用、庇护、或是一个安全的宣泄渠道

朋友不是为了索取、是为了奉献

有爱要付出

为什么要爱他?

因为这个人让你感受到了精神上从未有过的默契感

朋友如空气、如水

“并不时常想起,但却无处不在”

朋友带给我们的“同在感”

在实际生活中遇到危机时,往往不会找朋友帮忙,而是找一些利益界限比较明晰的人帮忙

友情跟爱情一样,如此晶莹通透、纯洁美丽

不忍心因为我个人的原因,在不必要的情况下,让朋友承担起一些功利之用、给他带来麻烦

交朋友是因为爱他。

爱他,就不要给他制造麻烦,就不要让他为自己多操心。

真的爱父母,最关键的就是不要让他们太操心,因为他们为我们做的已经太多了。

朋友是如此重要,不会让他承担功利之用,无需任何感官的刺激。君子之交淡如水。

朋友不是日用品,朋友是奢侈品,一旦拥有,就觉得心满意足。

对朋友没有任何实用性的要求。当我出现危机的时候,你不需要为我做任何事,你只要陪着我。

此时或许只是相互握手,但以足够。精神上的默契感和同在感已经足矣。有你在,我就不孤独。

真正的朋友从来都是违背工具理性的。从来都是违背任何世俗的、功利的、实用的目的的。所以工具主义者是

不会有真正的朋友的。

只有先放弃“有用”这样的想法,才可能会有朋友。

朋友的前提是真诚。

即,跟朋友在一起时,我可以做我自己。在平等的原则下,我可以按自己的意愿行事、说话。

甚至可以不需言语,安静思考。

他在我面前可以做他自己,我认可他可以按自己的意志行事,我不强加任何原则。

衡量友谊最好的标准就是:跟朋友在一起时,内心是满足,更高的是安宁。没有任何需要去做的行为、没有任何不得不要说的话、没有为了打破冷场而非要投入的热情。

朋友带来的绝非热闹的人气。朋友真正做到的,是让我们更好的领会独处的快乐,远大于一个人独处的快乐。

因为一个人独处时会恍惚、不安、怀疑。

跟朋友在一起时,绝对的安全、宽松、安宁、契合。

人与人之间的交流,语言是最低档次的。

当只有通过说话才能沟通时,你们两个的关系很远。

关系亲密、你知我知时,一个眼神、一次握手足矣。

跟真正的朋友在一起时,无需语言、无需刻意的矫饰、无需动作。

因为朋友是健康而安宁的空气。

在一起时,安静但不冷清。

基于长年累月的信任和相互的理解,形成一种宽松的氛围。

朋友间要有“理解的同情”“同情的理解”

同情:感同身受的情感。慈悲的心肠:同体大悲。

当你没有时间拒绝我的时候,我不会以之为然,因为我知道如果我是你,我也必然这么做,我知道你有更重要的事要做。

朋友之间,就像跟空气一样,相互共存着,却不会有干扰。不会尴尬、不会拘束。

任何人之间很费力的事是解释。朋友间,无需解释,同情的理解,理解的同情。

真正的告别应该有更多的纪念、怀想、回味的空间。而不是喧嚣、醉酒——言语的暴力、行为的暴力。

真正的朋友之间的相聚、精神上的分享一定是二人世界的。

两个人之间要找到一个共同感兴趣的话题已经不容易了,要找到三个人共同感兴趣的话题就更难了。两个人交

谈可以很自然,无须刻意。三个人交谈时,其中必有一人会游离在话题之外,此时其他两个人出于友好会需要

把他揽进这个话题,刻意说他会感兴趣的话。真诚无需刻意、无需矫饰,哪怕这种刻意具有善意。

交谈最好的状态是:当我跟你交谈时,我的眼里、我的世界里,只有你。

友情之美乃是人的灵魂之美,而灵魂之美必需时间的磨练,必需生活的考验。

所以,是不是朋友是很难说的:我们很多时候了解的不够深,不知道对方不可逾越的道德底线是什么,不知道对方生活中最重要的价值观的组成部分是什么,不知道对方的品性、个性到底是什么。

不要忽略时间的功能,不要低估时间的犀利。我们往往太心急,基于说我们是朋友,好像从此以后我们就不再成长的了。真正的朋友是在同步变化的,彼此相互扶持着,相互成长、成熟。

患难与共的朋友,绝非一朝一夕所能够建立起来。

你我能否成为朋友,是由时间决定的。

朋友无需定义。人类的语言是如此庸俗,以至于当我们产生真正的怦然心动和震撼时,我们往往会说“我无法

用语言表达”——庸俗的语言难以承载如此丰富无限的情感。而朋友所有的特质都是高悬于庸俗之外的,都是

超脱于庸俗之外的。

成为朋友的两个人必须都是头脑清醒的人,这很重要。

这就是为什么只有孤独者才能做朋友,惟其如此,才能分辨出什么是友爱、什么是依赖、什么是独立、什么是鼓励。

才不会出现主角、陪衬人这样不平等的关系。

朋友之间,两个人是平等的,相互扶持。

朋友双方是不会以友谊来相要挟、相约束的。朋友是为了让我们在了解自己的基础上变得更自由。

所以,侵占朋友的时间也是一种罪恶。所以这就是为什么朋友之间见面前要先预约——你怎么舍得打乱朋友预

先安排好的时间计划?

朋友是帮助彼此更了解自己、更了解对方。

当我们了解了朋友的真性情之后,要竭尽全力去呵护、捍卫、保护他。

但这种保护是不需回报的,甚至不需要任何回应。

高尚而真实的情感是朋友唯一的基础,也是一切的基础。

友谊会毁于虚伪、矫饰。

你无须解释,我足够了解你,所以不会怀疑你。

因此,在成为朋友之前,相当严格的怀疑是必须的。

朋友不会取消孤独,而是教会你如何更好的领受孤独,让你在孤独的时间不会再觉得冷冰冰的,因为有朋友的同在感、精神的默契感。此时的孤独是温情的状态、充实而美丽。

孤独不是姿态,是一份真正的境界,是心灵的一份诗意的栖居。因此不需寻找什么特定的安静的角落。

孤独或许表现出沉默,但孤独与沉默没有必然关系。孤独者是思想的、精神的流浪者。

抽烟或是饮酒,只是用一种麻痹的手段或是摆酷的手段,来营造一种孤独的虚假的表象。

没有思想、没有精神的人是孤独不了的,充其量只是一个寂寞者而已。

孤独没有某种形式可循。

孤独不是刻意培训自己、让自己具有某种思想、某种气质。

孤独是最原始、最本真的状态。人离开母体之后,便再也没有与任何人在物理上同在过。

孤独是我们的命运,但这绝不是糟糕的事。当我们无法改变命运时,顺从的、恭敬的领会它。

这是幸运的,思想者在心灵上孤独,孤独者极其丰富有趣、拥有最诚实可靠的朋友。思想源于孤独。

感恩心

没有什么“理所应当”的爱。他对你的好,是因为他爱你,落实到行动是对你的理解、包容、奉献。

爱,归根到底是只付出、自我的牺牲、对他人的关爱。

爱让我们感受到人与人之间在距离之外的暖意。

但是我们往往容易铭记一个陌生人对我们的一点帮助,但却记不住离自己很近的人对自己付出。

人往往缺乏远见。

只追求远处的一个个层出不穷的目标。

人对自己亲密的人无比残忍、冷酷无情。认为理所当然。

感恩的传统。

对对一切都要感恩,身边点点滴滴的善意。

感恩不是一句“谢谢”。落其行。

“涌泉相报”不只是对给你善的人,而是给与全世界你能看到的所有人——被善感染之后,要去感染其他人、分享给其他所有人。

把目光放在已经得到的东西。犹太名族的远见:到处播洒善。

不要拒绝接受爱,这不是软弱。

不要害怕奉献自己的爱,这不意味着丧失,相反,从侧面反映了你的富足。

忏悔心

面对现实,错了就是错了,不要解释。

悔过,但不要矫枉过正。

颜回:“不迁怒。”“不二过。”

《项链》:一个女人在用一生的辛勤、最美好的青春,

来维护一个承诺。她的虚荣是可以理解的。

任何话,说多了就很廉价。“对不起”说多了就没有歉意了。真正的“对不起”是千斤重的,不仅是对你伤害过的这个人,更是对你自己的良知和道德。

关怀心&感恩心

关怀他人时是不期待感恩的,施予关怀是因为我们抱有

这样的信念:助人为快乐之本,关怀是要正式我内心深

处世界的富足。

接受他人的帮助时要有感恩心,不帮你是正常的,帮你

是他内心深处的一种自我奉献,值得铭记。

包容心&忏悔心

忏悔时不应指望对方能包容你、原谅你,这样的初衷证

明你没有任何的抱歉,你只是希望使自己早日摆脱掉对

方的指责,这是一种自私、功利的目的。

当被伤害时,如果这种伤害能在时间中被抚平,那么得

饶人处且饶人,不要让别人因为你的原因,背负着沉重

的精神负担了此一生。

孤独心

孤独不等于寂寞

自成世界的独处

自成体系的完整的状态

孤独者表现出的是圆融的高贵

羽化

没有缺失的遗憾

寂寞是迫于无奈的虚无,百无聊赖,焦灼,无所适从、无法自处

孤独是由思想带来的气质

娴静淡定

对环境没有刻意的要求:独处或身处热闹

是自己的心境

“和敬清寂”——日本茶道的精神

与环境相和谐、表现出一份恰到好处的尊敬、不影响自己的清静、冷寂

寂寞的人会需要社交

社交是非常廉价的,有价值但不高

社交的动机:利益关系和将来的实用关系——搭建人脉——功利的目的

利用他被他人利用的工具

或者是一群寂寞者的相互取暖

肤浅短暂的交流怎么可能有深刻的了解、知道你只为你的价值重大?

寂寞者的累加不可能减消寂寞,寂寞者的群体是跳不出寂寞的——一件无意义的事重复无数遍依然是无意义的人需要孤独

独处的时候,精神的自由会给你一个正真的自我

你的绝大部分时间不属于你,被其他东西占用

外在世界占用了我们的五官

孤独使我们能自如的生活

孤独者往往是极其有趣、丰富的人

自我选择的一种自我消遣方式

在孤独中始终自得其乐

取之不尽的乐趣,不断给生活提供新鲜的资源

老夫老妻的爱,像空气,不需要有语言的交流,却重要的不可替代甘于孤独者:

热爱思想、热爱读书——始终充满情趣、创意

思想的宽广才能带来快乐的持久

孤独使思想者与思想者的交流更加畅通

“羽化”自我消失物我两忘

读书时,交流的快感:

读书投入时,对方说的不是他自己的话,是你自己一直

想说却无从表达的话——描述我或是就是我想说的it's me

智者一生的思考是你一瞬间畅然的隐下

心中尘封的角落顿时豁然

孤独者也喜欢冥想

与自然对话,与思想、灵魂的交流

灵魂是弥漫的,

孤独者的有趣是真实的有趣

迎合和模仿只会是乏味

闲聊、恭维、取乐的过程中只是矫揉造作

关怀心:

真正的关怀的动机是在内心深处,出于良知、快乐的驱动

浪费自己的时间是最不智慧的行为

为了营造自己是个大好人的氛围→自我牺牲的背后是对回报的期许——不是关怀自问:为什么关怀他人?以何种方式?只为自我爱的奉献

先打理好自己,再关怀别人。天助自助者

自己要完满快乐,自己端平这碗水。

基于人性的平等

自己爱自己

“自爱”:对自我的性格、发展的认可

是关爱他人的基础。知道什么对自己是好的,才会知道什么对别人是好的

人人平等,包括我在内

包容心:包容他人之前,也要包容自己

原谅自己曾经应该做,而没有做的事情。

包容自己的命运、生活

对抗不幸、挫折、苦难就会出现不自由

对抗本身对自己产生了一种束缚

和解时才是真正达到自由

对抗时的力量的实施不是自己的需要。而是为了统摄对方

直面困境

不能改变命运时,恭顺的领受这命运,这是与生命的和解,

是一种高贵的顺从的姿态大气的姿态

大学生活导论

我们上节课讲到了关怀心,然后我发现老师的话总是能够产生一个短期的极性效果,那就是很多人在几天之内开始拼命的想要展示自己的关怀心,给自己的室友,给陌生人,或者是给自己的家人。我们曾经说过,循序渐进才能赢得时间,细水长流才能够直达永恒,所以这个关怀不是一朝一夕的事情,关怀是在你的生命当中能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。所以,你要实施关怀的时候请你先问一下你这个关怀的动机是什么,如果你是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动,那你一定要大胆去做。但是,如果你只不过是出于无所谓,她要求我这么做,那我就这么做吧!那我告诉你,你在浪费你的时间,浪费一个人自己的时间它是最不智慧的行为,不管你是用何种理由去加以解释。同时,如果你帮助别人只不过是为了营造一个自己善的氛围,给别人的印象我是一个大好人,我劝你也放弃吧!因为这种自我牺牲背后一定有更为严重的回报性要求。你为什么要牺牲啊?你为什么要为一个陌生人牺牲啊?你肯定是希望当你下次处于危难的时候陌生人能给你同样的甚至加倍的牺牲来给你回报。如果是这样的话那它已经不是关怀了它已经背离了关怀的真正的良知的渠道,它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人。首先,扪心自问一下:我为什么要关怀他人,以何种方式是在关怀他人,我最终想要的是什么?如果你想要的只不过是自我的关怀的奉献自我爱的奉献,那才是真正的关怀;其次,要提醒大家要注意的是什么呢?那就是关怀他人的人你首先自己要把自己料理得很好。有些同学自己的学业搞得一头雾水,然后男女朋友之间关系也搞的一塌糊涂,这个时候还想给人家提出建议或者忠告,天助自助者,你先把自己给自助好了,然后自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出,只有富足的人你才可能付出啊!你本身就是一个很贫乏的人,本身就是一个各项事情一碗水都端不平的人,怎么去帮人家去端平这碗水呢?所以,你自己的很多事情都没有解决的时候,我希望大家不要急于去给予关怀;而且,你要知道关怀的对象是什么?是人。人当中有一个重要对象你不能忽视,那就是你自己。真正的关怀是基于人的人性的平等。所以,你关怀他人跟关怀你自己是一样的,耶稣告诉我们说是“爱人如己”。什么叫爱人如己?就是我爱别人跟爱我自己一样。那这句话有个前提,那就是你真的是爱你自己。自爱跟自私不是一回事的:自爱,是对自我的一种保证,自爱重视的是对自我的性格,对自我的发展的一种认可,只有在这种情况下你才可能给别人关怀。你对自己的种种生活状态都达到一种厌恶的状态,自己在做让自己觉得很讨厌很不幸的事情,这个时候的你根本就是背离了自爱,你怎么可能知道如何去关怀他人呢?所以,你要关怀别人之前,你要先学会关爱自己,你只有懂得什么对自己是好的,你才可能知道什么对他人是好的;你只有学会了自爱,你才有可能真正的去关爱他人。所以,关爱其实是一门很深的学问,并不只是行为上的助人为乐。助人不一定为乐,只有当助人为乐的时候,这样的乐你才应该承当,这样的助人你才能够去实施啊!

那么今天我们进入下一个环节。我们之前说到的是关爱心,说到的是包容心。关爱心里面说到:在关爱的世界里人人平等。但是,同学们一定要注意,人人平等不是指除我之外的他人,包括我自己在内也是属于我要关爱的一个对象啊!人人平等,我也是个人啊!其次,是讲到了一个包容心。我们说到:你要在包容他人之前先要学会包容自己啊!什么样叫做包容自己呢?那就是要原谅自己曾经应该做而没有做的事情,同时要学会包容自己的命运,包容你的生活。因为每个人的生活当中都有很多不幸,每个人的生活当中都会经历挫折和苦难,这个时候如果你是处于烦躁的状态,处于对抗的状态,我告诉你:一旦对抗就出现不自由。你可以体会一下这句话的意思。当你跟一个事物去对抗的时候你已经让你自己不自由了,因为这个对抗本身对你造成了一种束缚,而当你跟一个对象去和解的时候,你是真正达到自由了。因为对抗的时候你的很多力量的实施并不是因为你自己的需要,而是因为要统摄对方。但是当你去跟对方和解的时候你彻底解脱了这种对抗的关系。你才能够如我所是,如其所是。所以,这才是一种包容。你要跟生命中的各种不幸包容,当然也跟自己的幸福包容,哪怕有朝一日(因为我不知道我们会怎样)如果我们生命中发生了厄运,如果我们身上出现了不可治愈的疾病,有这个可能的。因为在过往的历史当中,在复旦同学当中都有的。你要记住:你要自己能够直面自己的困境,并且,如果你不能改变你的命运,那就恭顺的领受这份命运吧!这就是与生命的和解,这是一种高贵的顺从的姿态,这是一种大气的姿态。

今天我们要讨论的是一种孤独心。首先说到这个孤独心的时候,我一定要跟大家强调清楚:孤独跟寂寞不是一回事,就像alone跟lonely不是一回事是一样的。孤独是自沉世界的一种独处,它是自沉体系的一种完整状态。所以,你看孤独的人他往往是自沉世界自沉体系,所以他表现出来的是一种“圆融”的高贵。这个词本身就是一个很高贵的词,你看真正的禅者一定是圆融的;印度教恒河边上的那个冥想者,他就是圆融的;道教里的能够达到冥想以至于羽化的那些人他们也是圆融的。同时,他们都是孤独的。所以,孤独是一种完整的状态,它没有那种缺失的遗憾。但是什么是寂寞呢?寂寞是迫于无奈的这

种虚无啊!然后百无聊赖之后,像困兽一样在自己的斗室当中踱来踱去,踱来踱去,想看书看不进去,想看电影看不进去,想打游戏没有心情,怎么办?怎么办?怎么办?这种焦灼的状态,好像要逃离凡笼一样。这个时候,有一种无所适从的可怜,这样的状态称作是寂寞。它跟孤独不是一码事,同时,孤独它是由思想带来的一种挥之不去的气质,我相信同学们有的时候能够在人群中能够一眼就识别出一个真正的圆满的圆融的孤独者。因为他周围笼罩着慈祥。他给人的感觉是娴静的,是淡定的。但是寂寞不一样,寂寞是由虚无引起的一种恐惧啊!他往往是因为自己找不到伴,但是一个人又没法好好的自处,所以他表现得非常的焦灼,百无聊赖。同时孤独它是对环境是没有必然的要求的,孤独者可以身处闹市,孤独者可以被人群包围着,甚至很多时候孤独者是跟朋友们在一起,甚至很多时候孤独者就坐落在下面我们这个拥挤的教室当中的某一个座位上。孤独者对于环境没有刻意的要求,因为他是自己的一份心境,所以,即便是身处闹市,即便被人群包围,孤独者依然能够做到“和敬清寂”。无论何种环境,他可以与环境相和谐;无论周围是怎样的人群,他可以保持一份恰到好处的尊敬,但同时这绝对不影响他个人的清寂。“清”是清静,“寂”是冷寂。这四个字“和敬清寂”是日本茶道的精神。你要知道真正的茶道,如果你把它以为只不过是一道仪式,只不过是一套服饰,或者只不过是一种人们表现对于茶的敬爱的一种形式的话,那么你实在是太低估茶道了。茶道,茶道,是茶的道啊!道是什么?是真理。道是什么?真理是什么?是精神。所以“和敬清寂”是茶道的精神。它也是一个真正的孤独者的精神,日本人之所以如此的崇尚茶道的原因就是日本的人口密度很高,这个整个国家极其繁荣,但是在这样一种繁荣的状态当中,他依然想再“和静”当中保持一份“清寂”,依然希望自己在繁华当中做一个孤独者,体验孤独独处之快感。所以,这才是孤独者。但是寂寞者不一样,寂寞是一种病,当你感觉自己是一个寂寞者的时候,你生病了,你这个时候需要的是药方啊!这个药方是什么?是人群,是喧闹,是有人陪着你,或者说是社交。对于一个寂寞的人来说,社交是他最需要的。但是,在这里我也要非常冷酷的提醒大家:社交其实是非常廉价的。虽然对于很多大学生来说社交是很吸引人的:它意味着酒会,意味着精英,意味着优雅的微笑,意味着法式的问候。社交其实是很廉价的,为什么这么说呢?廉价并不代表他没有价值,它有价值,只是它的价值不高。你仔细盘问一下自己你为什么要社交,而社交的动机是什么?社交的动机无非是两种。第一种是出于利益关系和将来的实用关系,我要在这样的场合当中搭建我的人脉,所以他是一个功利的目的,实用的目的,每个人在其中都只不过一个结点,每个人在当中都只不过是一个被别人利用的工具和利用他人的一个工具。第二个目的那就是一群寂寞者的相互取暖。为什么?因为人跟人之间,你在社交的环境当中你接触的时间如此短促,你们的交谈如此的肤浅,怎么可能在彼此之间达到深刻的了解,又怎么可能认识到你之为你的价值之重大?怎么可能真正的成为朋友呢?所以,我要在这里提醒大家,寂寞者的累加,再多的寂寞者的集体它也逃不出寂寞的。就好像一件无意义的事,你把他重复一千遍他还是无意义的一样。一句没有价值的话你把他重复一千遍他也成不了真理啊!寂寞者的群体是逃不出寂寞本身的,所以人是需要孤独的,因为人在孤独的时候,在独处和自处的时候,你的这种精神的自由会还你一个真实的自由。同学们要知道,我们真正属于自己的时间是非常非常少的:你跟父母在一起的时候,你的时间很多时候由父母来支配,你也很认可;跟同学在一起的时候跟朋友在一起的时候,跟哥们儿在一起的时候,你的时间是属于共同的;在教室里边上课的时候不管你愿不愿意你的一部分时间是被我占用的;即便你一个人在自修教室里自修的时候你好像是alone的状态了吧?你的时间是属于你的作业的,你的时间是属于你的专业的,属于你的功课的;退一万步说我一个人独居一个小屋子,我晚上所有的课都上完了。回到屋子里,这个时候我是孤独的吧?不,你会非常自然的打开你的电脑,开启你的msn,在这一瞬间你的时间属于任何别人但不属于你自己。它甚至属于一个没有生命的机器,然后你说,没有啊,有的时候我会独自一个人出行啊,然后出行的时候在公共汽车上我就在盘算自己的思想啊!并非如此,因为我们的公共汽车上面,上海的公共汽车其实很糟糕,因为他有移动电视———彰显他的先进。但是,实际上他把我们的五官都占用了。它剥夺了你真正一点点唯一的那一点点时间。即便没有它,我们都有mp3,没有MP3,你也有掌上电脑。所以你的每时每刻都在被不属于你的东西占用着。你仔细想想有多少时间是我自己的呢?有吗?很少。但是你如果不真正的属于自己的时间,你根本没有办法做到自如的生活,所以我们格外的需要孤独。因为在孤独的时候,我们才能够自如的生活。人跟人他很多时候就像两个国家一样,怎么这么说呢? 因为人应该保持一个适度的宽阔的自然的领土,并且在人跟人之间两个国家之间在我们的疆界之间还应该有一段中立的地带。这段中立的地带,我们把它称之为人与人之间的恰当距离。人与人之间应该保持恰当的距离,因为你如果没有距离的话,你根本领略不了对方的美。如果两个人走得太近,两个人疆界直接相接的话。那么我们可以知道,当你和一个人靠得太近的时候,你看到的是他被夸张的缺点或者被夸张的优点。但是,你却领略不到他的全貌。我们再可以举个例子,自己每天都照镜子,当你跟你的镜子离的太近的时候,你看到的只是一个眼睛,一个鼻子,一张嘴,最多一张脸吧,你看不到自己人之为我的一个全貌。举一个不太恰当的例子:你把两块石头往一个水池里面丢进去,如果这两块石头距离非常近的话,他们彼此会影响那种彼此之间那种美丽的涟漪,彼此之间已经不完整了,干扰了,破坏了。所以,很多时间

我们都需要适当的距离,因为适当的距离会使每一个人成为一个完整而独特的风景,适当的距离会使人跟人在距离之外产生思念。你要知道,很多时候,我们的眼睛坏了我们的大事。很多人,我们看得见的时候我们对他的感知仅用视觉。但是,你会发现,当你看不见他的时候,你才可以动用自己全身的细胞去感受他,因为你怕忘掉他,他是如此重要,你不能忘掉他,但你看不见他,于是你就去怀想他,我们去惦记他,我们去思念他。当我们看得见一个人的时候,我们的其他细胞都死亡了,我们只用眼睛在领略对方,这个或者那个。但是我们感受不到他的气息,感受不到它的磁场,不到他对我的影响,小别胜新婚我估计也就是这样的道理。记得我在加拿大的时候,因为跟中国距离很远的,那个时候,我才感觉到家人和国家的重要。确实如此,人有的时候就这么贱,你只有到了国外之后你才会深深的感觉到自己的根原来就是死死的扎在了中国。我就是上海人,我家也在上海,但是因为工作的方便我是住在学校的宿舍。我并不常常回家,因为常常回家的话很多时间就要被母亲占用,被爸爸占用。所以当我在上海的时候,我跟我母亲见面和打电话其实不是很多,总觉得很方便要回家几十分钟就可以了,但是不是这样的。一旦我到了国外之后,我发现半年的时间当中我每天可以和妈妈一个小时的电话。为什么?太想她了。当我听到她的声音的时候。当我听到第一句中文。是“喂”而不是“hello”的时候,那种兴奋的感觉,无以言表,太想她了!那个时候,她说什么不重要,只要她在说,只要我耳朵里面是充斥的是我母亲的声音,我就觉得非常之满足。对于国家也是一样的,我们在中国的时候我们老觉得她这不好那儿不好,诸如此类的缺点可以罗列一大堆,如数家珍。但是,你真的到了国外到了到一个以非中国话为母语的地方,当你听到中国两个字的时候,你会颤抖的。即便不是听到中国你就听到China,关于China的一切,你都会极其关心。有谁说一句China的不好,他就立刻变成了你的敌人。然后,因为我在神学院里边学习,神学院就有这么一个大的礼堂,礼堂的前排就是我所占的地方是各个国家在神学院的学生,所有的国家的国旗。然后当我们在神学院开完集体会议之后,每周有一次,开完之后,我们所有人都跑到前面去找我们的国旗,找完之后,当你拉着自己的国旗的时候,那种感觉你就会不知不觉另一只手就在五星。因为你好想她啊!那个时候,中国什么都好的,连缺点都是好的。这就是一种距离产生的一种思念,这是我们身在其中的时候最容易忽视的感觉。以至于我,我的几个同学其实很喜欢加拿大温哥华,如果让他们再在那里呆上一年半年的话,他们会很乐意。但是,我记得我几乎是逃回来的,逃也似的回来。那儿的空气非常好,水果非常好,天高云淡,蓝天白云,但是,那不是家。你没有这种家的感觉,你总觉得你做任何事情都会碰到一个天花板,这个天花板就是没有家的感觉。有一种不着调没有根的感觉。所以,当我坐飞机做了很长时间回到上海之后,下了飞机,到了浦东机场,一出这个飞机。我就看外面灰蒙蒙的天,拥挤的人群,当时我心里就在想:就让我死在这个垃圾很多的地方吧!就死在这儿了。因为这是家啊!我终于回来了。这个时候,你不知道要不是周围有这么多人,我很想跪下来吻一吻这个机场啊!那是我的家啊!我回家了!所以很多时候,这种距离就让我们产生了这样的爱,距离产生了这样的思念。但是你要知道,距离使人感觉到孤独,但是,拥挤它会使人与人之间丧失敬意。你看我们每天都穿梭在拥挤的街道上;我们在拥挤的教室里上课;我们拍着队拥挤的在食堂里吃饭;然后等到我们外出的时候,在地铁里或者公共汽车上拥挤的自己很难保证自己堂堂正正的站姿;每次都是凹造型凹得很辛苦啊。因为,我在本科的时候做过一份兼职是在淮海东路一个报社的记者。然后那个时候,去做兼职的时候,你要知道从复旦到那里有一部车,但是这部车因为路线长,所以每次人都特别多。而且,我去的时候肯定是上班高峰期嘛,因为我也是去上班。我每次上车的时候都觉得好像自己要去做鲜鱼罐头里的一条咸鱼一样,同时最严重的一次是他的车总共开了一小时,然后我的脸贴在玻璃上一小时,然后等我下车的时候我的第一个感觉就是我的脸还对称吗?就觉得这里已经凹进去了,所以很多时候我们就在一个拥挤的环境当中,这样拥挤的环境,不管你愿意不愿意,人与人之间都在互相干扰,都在互相打搅,就像我们这样的长条桌子,有一个人在抖脚的话,这一个长条桌子的人都会受他干扰。正因为这样的拥挤,所以才使得人与人之间你就缺失了敬意啊!而且,正因为我们不断需要的与人讲话,不是与同学讲话,就是与室友讲话;不是与室友讲话,就是在msn上讲话;正因为我们不断需要与别人讲话,所以我们很少有时间跟自己讲话的。正因为我们不停的被人包围着,被人群包围着,你要知道常常出现的东西就会让人产生审美疲劳。所以,我们很多时候总想找一个远离喧嚣的地方,为什么?因为我们对人产生了疲劳,我们对人对人性对人的精神产生了严重的疲劳,失去了儿童般的纯真的好奇心,而且拥挤很多时候它会带来喧闹,喧闹剥夺了我们的宁静,剥夺了我们的闲情。但是,你要知道人只有在宁静的状态当中,他才可能在闲情当中去欣赏他人之美,去欣赏生活之美,所以我们比任何时候更加需要孤独。因为,只有当你无需迫于无奈的跟人对话的时候,你才能够恢复跟自己的对话。只有当你不需要跟别人打交道的时候,你才会真正跟自己打交道。但是,人一旦跟自己对话的时候,人跟自己打交道的时候,人就是自我反思啊,自我反思是一切思想的源头。你要知道。人他是在思考自己而不是在思考他人的过程当中产生了智慧。人也是在自我批判而不是在批判他人的过程当中展示了你的勇气。所以,自己何等重要——一个陪伴我一生的唯一的人。但是,我们往往疏忽了,那这就是一个孤独的重要性。

接下来我们来讨论一下很多人对于孤独者产生的一些误解。我们其实讨论过很多误解:比如说快乐跟开心之间是有区别的;比如说浪漫并不是我们通常说的虚伪浪漫,不是我们通常认为的乌托邦,浪漫是一种罕见的美丽和崇高甚至神圣的情感。而我们也要讨论一下孤独者,因为很多人认为孤独者应该是很无趣的,在这里要纠正一下,孤独者往往是极其有趣,极其丰富的人。因为它不是迫于无奈而陷入寂寞,这是他自我选择的一种自我消遣方式,你想一想,一个人能够保持孤独,一个人能够在孤独的状态当中始终自得其乐,这个人应该是一个多大的矿藏啊,他有取之不尽用之不竭的乐趣在不断的给自己的生活提供新鲜的资源,还有比这样的人更加有趣的吗?让你自己孤独的待上一天,你能保证你的这一天能够过得非常有情趣吗?孤独者是圆融状态,孤独者不是缺失状态。我认识一个老者,这个老者是一个音乐家,国家一级歌唱家,然后最早的时候第一次出现concert,就是那个专辑录音磁带的时候,就是他唱的歌。他的一天我就觉得相当的孤独,但是相当的充实。早晨起得非常早,然后带着鸟笼就跑到复兴公园里去打太极拳了,他已经打了五十年太极拳了,杨式太极拳,然后打完太极拳之后呢,他就慢慢的遛着鸟去逸夫舞台去听京剧,那是很久以前啊,然后他的太太呢,就拎着菜篮子去菜市场去逛几圈,跟周围的邻居们互相聊聊天,等到中午京剧听完了,他摇头晃脑的就回到家里,然后跟太太一起吃午饭,吃完午饭之后,稍微眯它一会儿。起来之后,戴上巴拿马草帽,穿上背带裤,七十多岁了啊!戴上两个塑胶手套,培养他的花花草草。那个大便,在别人看来是很脏的东西,他视之如宝啊!然后就看着大便源源不断的输入到他的花草之中,这种欣喜之情,然后弄完之后,洗一把。洗一把之后,他的太太就开始端出来很多点心。然后两个人一边吃点心,不一定说话的。因为老夫老妻相处时间长了,就像空气一样,很多时候不一定说话。他可能在欣赏他的花花草草,琢磨着怎样把它养得更好,然后他的太太呢?在安静的给他纳布鞋,做一些针线活儿。然后下午的时候,两个人出去散步一圈。回来之后,吃完饭,吃完晚饭之后,两个人聊一会儿天,看会儿电视,吃完夜宵之后,睡觉。我就觉得这一切都很孤独啊!但是,这一切都很美好。我有一个复旦的同学,他也是个孤独者,挺有趣儿的。他本身并不富裕,很多学生并不富裕,他告诉我他的一种孤独的自处的自得其乐的方式是什么呢?就是出了复旦门之后,跳上任何一辆公交车,坐到底再坐回来。干什么呢?他手里拿着一个小本本,然后沿路的时候他就一直在找。原来这里有一个卖螺丝钉的店,原来这里是可以修车的,原来这里是专门卖地毯的,原来那里是专门卖纽扣的,然后就记了很多很多。他跟我说杨浦区大多数的车他都坐过了,他有时候还记得站什么的。所以有的时候有人在问这个traffic的时候,他总是会立刻就冒出来,因为他是经验之谈嘛。所以,虽然他不是上海人,但他要比我了解的多。这也是一种自我消遣的方式。所以,孤独者不是沦于寂寞。它是自我选择的这种消遣方式,自得其乐,同时一个敢于孤独的人,一个真正的孤独者,他一定非常热爱思想。因为你能够使一个人始终充满情趣,始终保持创意,它的源头只有一个,唯一的一个,那就是思想。人是因为有了思想才成了人的。所以孤独者的快乐是思想者的快乐,因为思想的宽广。所以他的快乐非常的持久,就像帕斯卡尔曾经说过:“人在宇宙当中只不过是一个小小的微粒,比起这个小小的微粒,比这个微粒更小的这个头脑,竟然能够思考整片宇宙思考,是多么的伟大。”同时如果大家有这种读书的快感,在读书的过程当中,所产生的这种交流的快感,你就会明白。孤独它是让思想者跟思想者的交流更加的畅通。我们很多时候在读书的时候,你会觉得你自己渐渐地会有一种羽化的状态。这是个道家的名词,什么叫做羽化呢?自我已经消失了,自我消失在弥漫的空气当中。自我如羽毛一般飘起来,有一种物我两忘你我皆忘的一种境界。我们看书看到投入的时候就是这样的一种境界,对方说的不是他自己的话,对方说的是你心里一直想说却无从表达的话。我们在读书的过程当中时不时经常会发现“啊it’s this!”他要么在描述我,要么说出了我的感受。这个时候,我们发现了那种交错时空的这种共鸣感,你原本有很多疑惑,这些疑惑就像尘封的角落一样,你基本上不去触碰它。因为触碰的结果你也得不到解决。但是就在这一瞬间,某一个前人智者,他一生的思考就让你能够一时间能够畅然的饮下,饮下的同时,你的这些尘封的角落全部都被点燃。我不知道大家有没有这样的感受:有的时候我们对于一个学科的热爱是从一本书被点燃的;有的时候我们对于一门课的热爱是被一个教室一堂课点燃的。这就是一种思想者与思想者之间畅通的交流,这是一种豁然开朗的美妙。所以一个真正的孤独者一定极其热爱思考,一定极其热爱读书。同时孤独者也应该喜欢冥想,因为很多时候我们在冥想的过程当中,我们是在与自然对话,是在与我们的心灵与灵魂对话。你不要以为灵魂只是囚禁在我们皮囊之中啊!灵魂是弥漫的。当你快乐的时候,你能看到一株小草的快乐,当你轻盈的时候你能看到一朵云朵的轻盈。因为我们的灵魂是弥漫的,所以当我们在冥想的时候,我们就是在于自己的灵魂在进行交流。让自己的灵魂能够弥漫的更远,能够过得更自由。同时,我们还要注意,孤独者的有趣它一定是真实的有趣。人在面对自我的时候,你还在乔装打扮的话,那就是无可救药了。任何的模仿,任何的迎合,任何的乔装打扮,他所表现出来的有趣最终的根源只是乏味。因为它的真实无法有趣。所以他不得不用一种模仿或者迎合而使自己显得有趣而已。但显得只是显得,它跟真实相去甚远,你会发现一个人在自处的时候其实是蛮真实的。你一个人在宿舍的时候肯定是想干嘛就干嘛。突然间有一个人闯入了你的生活,一个室友进来了,你会发现表演由此开始。因为你不得不要跟他对话,你怕冷场,而这种对话

其实是非自然的,其实是刻意的,这就是一种表演。我们的大城市往往就是充斥着这种虚假的繁华,虚假的快乐和感情上的矫揉造作。我们很多时候互相恭维着,用这种互相恭维来表现自己的谦虚,我们很多时候互相闲聊着,用闲聊来表现自己的优雅,品位,自己性格的温和。我们取悦着对方从而显得自己好像也很快乐,我们叹息着让自己感觉自己很善良。但这一切基本上都是假的,大多数都是假的,因为它是一种自欺欺人,他没有真情实感在里面,这一些闲聊也好,恭维也好,叹息也好,取乐的过程当中也好,你既看不到思想,也看不到灵魂,这一切都是假的,这就是一种矫揉造作,就是一种矫情。但是你要知道,真实是最高的高贵。我记得艺术大师林丰年有一句话很著名,他说:“美不分领域,美不分区域,美只有真和假之分。真的就是美的,假的就是丑的。不管你假的伪装的显得有多美。”而且大家也知道,上海音乐学院前任的一个院长,包括上海音乐学院终身教授周晓燕女士他在家里面就有一个横幅,是自我的一个警醒,四个字“以真为美”。我们不要认为假的可以显得很美,假的终究是假的,只有真的才可以变成美。甚至你要知道,我们在很多年老的人身上,你要知道有很多现实主义的大师他们的很多艺术作品都是在表现老人的皱纹,老人的衰弱你以为他是在展现丑吗?不时的当我跟我们家的老者在一起的时候,我经常能够感觉到他们的脸因为他的衰老反而出现了更加柔和的线条。同学们我们都很年轻,我们的线条是饱满的,我们的线条有棱有角,但他们的线条是如此的柔和。而且他们的皱纹你仔细看的话,有的时候你会觉的很奇妙,为什么呢?你会觉得自然的刀工真的是很不错啊!能够把人的皱纹如此精确的表现出来。所以很多时候你要知道,你想想看一个衰老的女子,如果他还在进行浓妆艳抹的话,你不会认为那是美,有的时候他展示的反而是一种可怜,展示的反而是一种人性的悲哀。所以真实才是最高的美。美只有真和假之分,没有各种领域之分。而且我们知道“真善美”,“真”是“善”和“美”的一个前提,如果你没有“真”,这个“善”也是一种伪善,如果你没有“真”,那么这个“美“也是假的美。所以很多时候孤独是要我们在冷寂中去找寻一个真实的自我。我们中国人是没有这种祈祷祷告的传统的,我们认为那是一种宗教的信仰,但是我后来在跟别人接触的过程当中发现,你未必要从一个宗教的角度去理解祷告,祷告是什么意思?祷告很多时候是自己跟自己对话,自己对着一团虚空对话,在深夜的时候在四下无人的时候,在面对一片黑漆漆的夜晚的时候,你与自我对话。因为这是一个反观自身的过程,在这个过程当中你看到了很多你曾经忽略的东西,而这些东西对你的性格塑造也许是极其重要的。所以很多时候我们可以借用这样一种方式来实现一种自我在沉默中的冥想,这种冥想就是自我与自我的对话,这是一种无声的祷告。同时第二个要纠正的是很对人认为孤独者是没有朋友的。这个绝对是滑天下之大稽啊!相反,只有拥有自我意识反观自身的人,你才可能有弥足珍贵的朋友。这话我就可以放在这里。只有孤独者才有可能有朋友。我会进一步作解释,同时在这之前先的纠正:朋友这个词很多的滥用。这个词已经被太多的滥用,被太多的误解,以至于我们脱口就会说:我们是朋友,跟你是朋友,你经过我的允许了吗?就把我视为你的朋友。所以在这里必须要对朋友这个词进行一下纠正。第一,朋友不是酒友,朋友不是玩伴,朋友不是你寂寞时候的慰籍者,朋友不是你精神的庇护所,朋友不是你为了功利原因而搭建起来的人脉。如果有一个人在公开场合或者是跟你两个人在私人场合他能够很轻松的在跟你没见过几次面就说:“我们是朋友”。你要知道,第一,有一种可能就是他跟本不知道朋友的含义,他没有朋友。第二种可能就是:那只是场面上的话,那只是偏偏小孩儿而已。朋友不是人脉,朋友不是玩伴,朋友不是酒友。这个可以理解。朋友不是你需要安慰时给你慰籍的人。朋友也不是你精神的庇护所,这两句话待会我会重新解释一下。同时朋友不是哄来哄去的一个人群啊!哄来哄去扎堆的人往往不是朋友,他们是一群寂寞的部落啊!几个寂寞的部落而已,所以扎堆的往往不是朋友。朋友不是对你的任何意见或观点都都持有赞同态度,显示出自己软弱的妥协。甚至在任何场合都能够为你打抱不平,能够盲目跟从的庸者。这样的人是跟班,他不是朋友。朋友,很多时候对你非常严厉,甚至对你近乎苛刻,朋友很多时候对你比你的敌人对你更加严格。因为他不忍心看着你继续堕落,还有一点就是朋友很少是一见如故的。你想想看:两个人之间要都是一见钟情都是如此困难,为什么朋友之间一见如故你就能够相信这种神话?有没有?有。但是什么叫神话,太少了啊!所以很少会有一见如故的朋友的。在这里,我们要着重强调一下:很多人都认为朋友是我们的精神庇护所。一旦我出现了无力承担的很多的烦恼很多的抱怨,我可以一股脑的不假思索的向朋友输出,让他给我分担。如果你现在对于朋友是这样一种状态的话,那我想提醒你,你是个非常自私自利的人,你应该鄙视你自己,因为你其实在本质上是在利用你的朋友。然后你说怎么会是利用呢?朋友不就是说我们应该无原则的相互扶持吗?无原则的相互分担吗?并非如此。你确实把你的朋友当成了一个工具,在未经允许的情况下,在不替他思考的情况下,他成了你的语言垃圾箱,情感垃圾桶。人生如此短暂!你跟朋友在一起的时间如此宝贵!你怎么可以如此滥用!而且你自己都觉得很烦恼的事情你为什么要加诸到对方身上,其实你也知道他也解决不了的。你明明自己很痛苦为什么还要对方陪着你一起痛苦!这难道是出于对朋友的爱吗?这就是一种利用啊!不知不觉之中,朋友就成了你的语言垃圾箱,抱怨是一种毒气啊!抱怨是一种债务,你是把这种债务交给别人了。这是一种不负责任的推卸。你其实压根没有想到过朋友,他不应该是这么用的,因为朋友是无用的。我们曾经第一节课的时候就讲过复旦的精神叫做“自由

而无用的灵魂”。说到了这个无用,无用就是无功利之用。你之所以叫朋友,并不是因为朋友有用,“用”是我们中国的传统的思路。我们讨论任何东西的时候第一个问题就是它有什么用?我们在选择专业的时候第一个就是他能够给我带来什么样的用。你想啊!中国人对佛对偶像对于宗教都是一样的,“无事不登三宝殿”。三宝殿是什么?是佛教的寺庙佛殿。你没有什么事你都不会去看看佛啊!你一旦要去看佛的时候要么就是你要搞签证了,要么是你处于人生中的困境了,你需要他的保佑了,其实这就是一种利用啊!你需要他的时候你就用他一下,你用不到他的时候他就不存在了,临时抱佛脚,你看我们有多少俗语都是在讲我们中国人的这个功利之用啊!而且大家在评价好的老师的时候是怎么评价的呢?多半是第一猜题准,第二给分高。如果你符合这两个条件的话那他就是个好老师。他不在乎你的精神有多么的丰厚,你是不是在分享你的精神财富,为什么猜题准给分高,很有用啊!但是我要在这里纠正:朋友是无用的。我们之所以要交朋友不是要去利用他,不是为了我们需要安慰的时候他们来安慰一下我们,这也是种用,不是要一个安全的宣泄渠道。因为我不能够跟别人宣泄,所以我把朋友当成是一个安全的宣泄渠道,我可以一股脑的想你宣泄很多的不良情绪,这也是种用。朋友,不是为了索取;朋友,相反是为了奉献。你之所以要交朋友的原因是因为你有那么多的爱要奉献,是因为你要付出。我们之所以去交朋友不是为了被爱而是为了去爱别人。为什么要爱他?因为这个人让你感受到了精神上从未有过的默契感。他不是你的亲人,跟你没有血缘关系,但是你跟他在同一个问题上经常能够碰撞出这种精神上的默契感。朋友如空气,朋友如水啊!这是我的一个朋友总结的,他说:“并不时常想起,但却无处不在。”这就是朋友。给我们带来的一种同在感,这才是真正的朋友。而且人有的时候很奇妙,当你真的在实际生活中出现危机的时候,很多时候你不会找朋友帮忙,你反而会找一些跟你利益关系比较近的人帮忙,我们很少会向朋友借钱;我们很少会让朋友帮我们找工作;我们很少会让朋友出面去解决很困难的去撸平很困难的困境。为什么?因为友情跟爱情一样,它是如此的晶莹通透,它是如此的纯洁美丽,你有的时候真的是不大忍心,不大希望因为我个人的原因在不必要的情况下让你的朋友承担起一些功利之用。我们之所以交朋友是因为爱,爱他就不要在不必要的时候给他麻烦。同学们一定要记住,爱不是说我要给你什么好东西,不断的给你礼物,给你说好话。爱他就不要给他制造麻烦,爱他就不要让他多为你操心,相信各位都是很爱父母的。这个原则同样适用爱你的父母。最关键的一点不要让他们替你太操心,不要在不必要的时候去增添他们的烦恼,对朋友也是一样,我们对于自己爱的人通常都不愿他去承担任何功利之用,我们对父母也是一样。很多时候我们不希望父母出面帮我们去撸平很多的困境,因为他们已经为我们做的太多了,很多时候我们也不希望在友情当中掺入任何非友情的非质朴的要素。“君子之交淡如水”什么叫淡如水?并不时常想起,却无处不在。是如此重要,但我却不会让她承担任何功利之用。无需任何感官的刺激,既然君子之交淡如水,就不要拿太多的颜料把他给搞昏了,所以在这里要总结一下,朋友不是试用品啊!不是lifedaily啊!朋友是奢侈品,什么叫奢侈品?你一旦拥有它你就感觉到心满意足,你对他没有任何实用性的要求,你什么也不用做。当我出现危机的时候你不需要做任何事,你只要陪着我。这个时候也许只是相互握手,但是那已经足够了。这样的精神上的默契和同在感已经足够了。我知道我一点也不寂寞,一点也不孤独,有你在我就不孤独。所以朋友是一种奢侈品,如果你所谓的朋友只不过是你想用的时候要用一下的话你是个工具主义者,你不会有朋友的。因为真正的朋友他从来都是违背任何工具理性的。他从来都是违背人和世俗的使用的目的的。所以你想要朋友首先要抛弃掉这样的一种有用的想法,同时我们要纠正一下:朋友的前提是真诚。什么叫真诚?真诚是你跟他在一起的时候你可以做你自己。在平等的原则下,我可以按照我自己的原则行事说话,同时我有的时候可以不需言语,安静的思考。而他在我的面前他同样可以做他自己,我认可他可以去按照他的意愿去行事。我不强加任何原则,甚至有的时候他无需说话,他在我面前可以只是安静的思考。所以衡量一段友谊一个最好的标准就是你跟你的朋友在一起的时候你心里面感觉到非常的满足,比满足更高的是安宁,你没有任何需要刻意去做的行为,没有任何不得不要说的话,没有需要打破冷场而非要有的热情。那个时候你的感觉只是满足而安宁,这就是朋友给你的效果。同时朋友带来的绝对不是热闹的人气来让我们驱散寂寞,朋友真正做到的是让我们更好更充实更美丽的去领会独处的快乐。然后你就会感觉很奇怪,明明跟朋友在一起怎么会是独处呢?跟朋友在一起所享受到的独处的快乐有的时候远远超过一个的独处。怎么去理解呢?我们一个人独处的时候有得时候会有一丝不安,有的时候会有一丝怀疑,哎呀!我一个人呆了多少时间,有点恍惚,是不是课已经上了多少?是不是一晃一年过去了?有的时候人就是会出现这种恍惚。然后当你一个人呆的时间太长你会扪心自问:这世界上是不是只有我一个人,我得赶快出去找点人气,要不然的话我不知道这世界是不是还在运作着。这是一个人的独处所呆了的一种怀疑,不安的感觉。但是你跟朋友在一起的时候,绝对安全,绝对宽松,你们之间是如此的安宁,你们之间是如此的契合,你跟他在一起的时候有的时候无需语言的交流。同学们要记住:人跟人之间的交流语言是最低档次。当人需要说话才能沟通的时候,你们俩的关系很远。说话的声音越大你们的关系越远,所以人跟人之间的交流的最低档次是语言。真正两个人关系非常亲密,两个人真正达到你知我知你侬我侬的时候,一个眼神足矣,一个握手足矣。所以你跟真正的朋友在一起的时候,你无需语言

复旦大学陈果老师爱情观(精华)精编版

爱情就像很多人类本质精神一样,我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。爱情的发生本身是个奇迹,而当理性碰到奇迹的时候,往往就显得特别束手无策。 两个人原本是毫无瓜葛的,丝毫没有关系的。但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰,甚至能够长相厮守,而且父母也靠边儿站了,因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的,没有任何血缘关系。所以我想了半天也想不出,这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。 1. 因为要备这个课,我翻阅了很多书。第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》,这是本非常精彩的书,在九十年代和八十年代的时候,这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》,我相信,每个人看的时候都会有自己的心得的。 同时,我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我遇到人生困境的时候,第一,我会查《新华字典》,去查一下它的基本概念是什么。第二,我就去看一下《圣经》,大家知道这是我的专业,因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。第三,我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。 2.说到爱情的话,我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的,是自如的。我觉得没有人能够做到这点,当他碰到真爱的时候。如果真的

有人这样做到了,那我的解释是——你尚未情到浓处。 所以,在我们讨论爱情的过程当中,就理论层面,我们会越来越觉得自己无知,当然就实践层面,我们会觉得自己无能为力,很无能。但是,我希望大家至少能够保证一点,那就是当我们面对爱情的时候,我们是真诚的。欺骗,是对人的情感的最大伤害。在宗教里面,不论是哪个宗教,欺骗是个重罪。因为你不但在伤害别人,在拒绝别人,在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚,同时,你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智,把别人当成一个傻瓜在耍。你没有把对方当做一个对等的人。如果你在拒绝别人的情感至少是把他当做一个对等的人,你在尊重他。但是如果你欺骗了别人,你其实就是把对方当做了一个比你低一等的动物。 3.有一句俗话说,你这一次的恋爱失败并不代表着你下一次的恋爱失败。但是,如果你的爱情观是失败的,那么这注定你每一次的恋爱都会是失败的。所以我们的课的目的是教大家清醒得认识到什么才是健康健全的爱情观。如何在爱情中既保持清醒,理智,同时又能保持住那份热情。 4.大家都会说,为什么初恋是重要的。是不是因为初恋是第一次,所以它特别重要?是不是意味着第二次第三次的恋爱对象就要比你第一次的恋爱对象你的初恋情人更逊色?这完全是一种误解。

陈果老师上课笔记

昨天很幸运地看到了复旦大学陈果老师的讲课视频,她讲的东西一次次地震撼着我的灵魂,一次次得激起我的共鸣,同时让我学到了很多很多东西,帮我解决了很多困扰。下面是我听课时候做的一些笔记,很长,但我很期望,很真诚的期望大家能够抽时间看完,绝对受益匪浅,并且我期望我们能够努力去做到这些,去落实到行动上去。这笔记昨晚从九点多一直搞到夜里一点半,整理出来,给大家也是给我自己的。我们处在同一个年代,我们的圈子是有交集的,我们是有缘的。这个年代是如此的浮躁,如此的急功近利,越是这样,下面的东西越需要我们去了解,去理解,去思考,去实践,去反省。同时我很乐意,很期待有人跟我交流这些,一起解决生活中的问题,去探索真理。不喜欢看文字的,我这边有个视频链接 (https://www.doczj.com/doc/b51408378.html,/show/f0xkSsBJvPbTFhAm.html) 笔记内容: 关怀是在你的生活当中让你感受到快乐的事情 孤独和寂寞不是一回事浪漫不是乌托邦是一种罕见的神圣的情感 朋友不是为了索取朋友是为了奉献交朋友的原因是因为我有这么多的爱要奉 献我是"富足"的 关怀不要背离关怀的本意不要急于关怀 善于关怀的人首先自己要“富足”天助自助者关怀的对象是人其中包括自己 爱人如爱己只有你自己的一切变得“富足” 你才能去关怀没有功利目的的去关 怀这就是自爱自爱和自私也是两码事 包容别人也要包容自己一旦对抗就出现不自由和解才会达到自由 1. 孤独和朋友篇: 孤独和寂寞是两回事 孤独是一种圆融的高贵寂寞是无所适从的可怜 孤独是一份心境 孤独者可以做到和敬清寂。日本的茶道就是如此道是真理,是精神。日本人讲究茶道是因为日本人口密度大,很多人需要空间和思想去孤独 繁华中的孤独和寂寞不同寂寞是一种病需要社交 其实社交是廉价的有价值价值不高而已以功利为目的每个人在其中都只不过是个结点每个人都只是被他人利用的工具和利用他人的一个工具社交是一群寂寞者的相互取暖那些所谓的社交活动时间短了解肤浅你无法从中理解自己真正的价值

复旦大学陈果老师的经典语录大全

1.什么是孤独?孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2.什么是寂寞?寂寞是一种病,是一种精神的饥饿。既然是病,就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法?方法就是人群,寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3.人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉,这仅仅是互为功利(确实有用,不过不会有真正的朋友);还有一种是寂寞者的相互取暖,这是廉价的交往。 4.狂欢是一群人的寂寞,孤独是一个人的狂欢。 5.孤独不求外物,反求诸己。(也就是淡定,我理解为一种无上菩提的境界)。 6.寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从,焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜,产生自我厌弃感。 7.他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形,消失于乌有,当中是有短暂的释放,伴随而来的是无边的寂寞。 8.孤独不是故作姿态,孤独是一种心境。沉默未必是孤独,孤独没有任何形式,那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁,那是一种虚荣心,是为了招揽目光。 9.真正的朋友是二人世界。我们很安静,但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。

10.很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远,要么越走越近。 11.如果你把朋友当做了男女朋友的备用,那你就侮辱了友情和爱情。 12.跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好,会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13.朋友是奢侈品,奢侈的东西都是不实用的东西(黄金、美女)。这种东西拥有了就该满足,因为真正的朋友,除了友情,什么也不能给你。 14.朋友不是附庸,不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋,如琢如磨。 15.有些所谓的倾诉、出气筒,都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate,灵魂上的一体,他\她不用承担我的琐事。 16.朋友应是无用的。(此处的“用”指利用)。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语,却心事了然。 17.真正的朋友之间不是常联系也没有关系,隔上两三年,电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的,因为一旦不联系,他们会断。(我理解为:从来也不会想起,永远也不会忘记)。 18.两个戴着面具的人就不用做朋友了。

(整理)复旦大学陈果老师思修课程.

复旦大学陈果老师思修课程爱情部分录音整理完来源:李杨的日志 日志整理自复旦大学陈果老师的思修课程的爱情部分。本人手打。 当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒,洒脱,我的解释是,你尚未情到浓处。当你面对真爱的时候。 初恋是重要的,是不是因为它是第一次,所以特别重要?是不是意味着你的第二任,第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色,这完全是一种误解。我们说初恋是重要的,是因为在此之前你的恋爱史是空白,有了初恋,你的爱情序幕由此揭开。更为重要的是,你的初恋情人,TA的恋爱态度,直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。所以当很多同学的初恋失败的时候,你会发现TA的爱情观是扭曲的,要么他就认为世界上没有真爱,干脆大家就玩玩算了;要么认为世界上有真爱,但那属于别人,不属于我,因为那太难了。 恋爱失败并不可怕,恋爱观失败才可怕。 接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂,容易让人搞不清楚的混淆之处,但是我在罗列的过程当中,这些问题都具有我们时代精神的标签,它是我们的时代性所规定出来的。所以,我也不能免俗,当我在讨论这些问题的时候,它们同时也是我个人的困惑。 首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。当我备课备到这里的时候,我想下面肯定有同学心里在想,老师,如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常,然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常,但是如果你说我搞不清楚爱与被爱,要么我高估了你,要么你低估了我。确实是这样,从字面来看,爱和被爱太容易搞清楚了,但是一旦当人们陷入爱情,一旦当人们进行爱情的实际操作的时候,我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱,它并不是我们这个时代的特性,它几乎是每一个时代的通病。 怎么回事呢?就比如说当我们陷入爱情的时候,很少有人会考虑如下的几个问题。那就是,我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友;怎么样才能够恰当的,恰到好处的去关心到TA;TA需要什么样的感情,我能不能提供。或者也很少有人会考虑这样的问题,怎样才能在爱情当中,让我自己变的更加豁达,变得更加大气,更加大度,让我更懂得尊重,更懂得包容,更懂得关心,更懂得奉献。大家可以扪心自问一下,恋爱中的你,或者还未进入恋爱的你,当你碰到爱情的时候,你会怎么去思考。这些问题你真的会去考虑吗? 但是大多数人,有下列的问题,是必然会去考虑的:第一个问题是,如何才能够使TA只爱我;第二是,如何才能使TA更爱我;第三个问题是,如何才能使大家都爱我,这个问题很正常,你不要认为那是贪心,因为每一个人,你在社交活动当中,你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。至少在制造你被爱的可能性;第四个问题是,如何才能让我自己成为爱的宠儿,被爱包围着。大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。 所以我们很容易的就会发现这样一个问题,那就是爱的问题,已经转变成了一个被爱的问题。这样有什么样的结果呢?我举一个不太恰当的例子。如果把爱比成是一种服务的话,那么大多数在恋爱中的人很少去考虑,如何为别人提供良好的服务;如何去为TA分忧解难;如何在TA众叛亲离的时候,基于我对他深刻的了解,我始终给予TA坚定地默默地支持和关怀。我们很少去提供这样的服务,但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务,这又是一个被爱的问题。于是乎,为了让人们更爱自己,为了让自己更讨人喜爱,所以我们大家都努力着,使自己显得更可爱。怎么样使自己显得更可爱?那就是使自己更符合大众文化的普遍口

复旦大学陈果经典语录大全

复旦大学陈果经典语录大全 导读:本文是关于复旦大学陈果经典语录大全的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享! 1、人是有“贱”性的。 2、狂欢是一群人的寂寞,孤独是一个人的狂欢。 3、反思自我时展示了勇气,自我反思是一切思想的源泉。 4、一个管理不好自己情绪的人,无论能力多强,都不会得到信任。 5、不忍心因为我个人的原因,在不必要的情况下,让朋友承担起一些功利之用、给他带来麻烦。 6、孤独者也喜欢冥想与自然对话,与思想、灵魂的交流灵魂是弥漫的,孤独者的有趣是真实的有趣迎合和模仿只会是乏味闲聊、恭维、取乐的过程中只是矫揉造作。 7、孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是需要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 8、人对最亲近的人最残忍,因为太接近,往往看不到对方点点滴滴的优点。(某天你生病了,父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说:到桌边来吃药!你是不是会觉得他们变“坏”了

呢?) 9、要相信,在你还没有足够的能力去匹配好男人的时候,福气不会因为你着急就降临到你门前。毕竟,很多时候,福气还得自己争取。 10、当你还没有找到你想做的事情,就去做你该做的事情。 11、老夫老妻的爱,像空气,不需要有语言的交流,却重要的不可替代。 12、孤独不求外物,反求诸己。(也就是淡定,我理解为一种无上菩提的境界)。 13、真正的告别应该有更多的纪念、怀想、回味的空间。而不是喧嚣、醉酒——言语的暴力、行为的暴力。 14、须知,人生在世,最需要给自己留条后路,即使你认为自己已经做得很好。因此,多面人生虽不是主流,但不妨尝试一下看。谁知道哪天突然带给你不一样的收获呢? 15、朋友不是附庸,不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋,如琢如磨。 16、如果你把朋友当做了男女朋友的备用,那你就侮辱了友情和爱情。 17、交朋友是因为爱他。爱他,就不要给他制造麻烦,就不要

复旦女神教师陈果的幸福哲学课

复旦女神教师陈果的幸福哲学课:我自风情万种与世无争 最近,这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、干练,一手夹着粉笔,一手插裤袋,霸气侧漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”,1981年出生,是上海复旦大学的哲学博士、副教授,现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才,有人爱上她的思想。 她曾是女博士,也是复旦校园里着名的“模特姐姐”。 比起貌美,圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考,是一名有阅历的高知女性真正的人生沉淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话:“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争?” 在不干扰别人的情况下,在不给别人带来麻烦的情况下,其实真不必那么看重别人的想法,不必那么看重别人的意见。 如果你的自由干扰了别人,这不行,如果你的自由影响到了别人的自由,那不行,如果你的自由是不道德的,那不行,在复旦有一个自由的规定,只要你不影响别人,随你怎么变态。

所以为什么叫“我自风情万种与世无争?”有一个前提条件,不要影响别人,不要干扰别人的自由,不要给别人添麻烦,逗号,然后做你自己。做真实的你,活出真实的你,率性一点,自然一点,从容一点,真实一点,你会更快乐。 很多年以前,我有个学生,是个研究生,我正在食堂吃饭,他坐过来,他问我一个问题,他说,陈果啊,你说别人喜欢你和你自己喜欢你,哪个更重要?当时我记得我对他的回答是:“都很重要。” 别人喜欢你和你喜欢你自己都很重要,但是,当两者不能兼顾的时候,你喜欢你自己更重要。 我希望大家了解一个真相一个事实:不管你活成什么样,不管你多优秀,多完美,总有人喜欢你,总有人不喜欢你。哪怕你很糟糕,也总有人喜欢你,总有人不喜欢你,然后你说你完美到像耶稣、苏格拉底那样,不照样被人弄死了吗?这么完美的一个人,最后还不是又被人害死了吗?还不是又有人不喜欢他,对他恨之入骨啊?你活得能像耶稣、苏格拉底这么完美吗?不可能的啊!所以请你接受这样一个事实,不管你活成什么样,总有人喜欢你,总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己,当你活成真实的你自己,还是有人喜欢你,有人不喜欢你,但是,你会更喜欢你自己当你活成真实的你,你有很多缺点,人都有很多缺点,当你活成真实的你,还是会有一部分人喜欢你,还是会有一部分人不喜欢你,但是喜欢你的人里面多了一个很重要的人,你会喜欢你自己,这是一件非常非常美好的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常美好的事情。 当你喜欢你自己的时候,你才会由内而外散发出一种自信,散发出一种自由。 什么叫自信?自己相信自己才叫自信啊,我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我,我才自信,你们觉得我好,你们觉得我厉害,哇我出现的时候,你们都鼓掌,啊然后我的自信来了,这个怎么能叫自信?这不叫他信

复旦大学陈果视频文字版

希望大家能够做到一点,当面对爱情的时候,我们是真诚的,而且我无法传授大家在恋爱过程中的技巧是什么,比如:如何抛媚眼,如何摆pose,这个太难了,但是我要教大家的是,如何建立一段健康的并且完整的爱情观,你这次的恋爱失败不一定下次恋爱是失败的,但是如果你的恋爱观是错误的,那么你就会一直错下去。 初恋。。。爱情序幕由此揭开。。。初恋失败的时候,对爱情的观念是扭曲的。。 我也没有办法站在世外高人的角度在这里指点江山,但是我要和大家讨论一些容易混淆的概念,首先第一个是:爱和被爱,从字面来看很容易搞清楚他们的意思,但是实际上我们在陷入爱情的时候,我们不知道,我们怎么能够真正的去对待我的女朋友或者男朋友,当你碰到爱情的时候,怎么样可以让我更大度、更宽容、更美好。但是有些问题,我相信大家肯定都想过,如何使他只爱我,如何使他更爱我,如何才能使大家更爱我,在社交活动中,大家都想让别人认可你,最后一点,如何使我成为社交宠儿。这个时候爱的问题转变成了被爱的问题,为了更让别人爱你,我们会让自己显得更可爱,符合大众口味,使自己更美、更开朗、身材更好、使自己性格更好,使自己更性感。基于社会的评判标准,男士们首先要取得成就,最大限度的使自己强有力权利、使自己富有金钱、使自己更健壮性感。女士们也很简单,使自己美丽,所以才会有这么多化妆品、化妆品的价格越来越高,而且大家都去练瑜伽、健身跳肚皮舞;当然还有男女通用的选项:在谈吐上要幽默风趣,要诚实,要善良,要乐于助人,而且这些优点的展示还不能显得矫揉造作;你看所有的人都为了赢得别人的喜爱而努力着,努力让各种优秀的元素来武装自己,使我变得更好,更受欢迎,更有魅力。在传统的观念当中,如果喜欢我的人越多,说明我越有魅力,说明我越强大,说明我越美,但是,事实真的是这样吗?当一些事情需要我们去证实,是不是这个东西本身就值得我们怀疑,当你需要通过别人的评价来证明自己魅力的时候,这是不是本身就证明你没有自信,当你需要你的爱人在你面前一直要说我爱你的时候,你十分的不自信,你需要通过他的口来打消你的疑虑。真正获得爱,并不是因为你的外表,马克思告诉我们:只有爱才能播种出爱,只有信任才会播种出信任,所以只有给予才能播种出给予。我们在现实生活中能够看到一些例子,有些人它的外在条件非常出色,所以追求者众多,但是他很难长久的保持一段恋情,他守护不住,他守护不了一段看似平淡却十分甜美的爱情,爱情是慢慢烹饪出来的,但是他不懂得这门厨艺,这时为什么呢?因为他混淆了爱与被爱的关系,他没有付出,他在被别人无微不至的关怀着,呵护着,但是他没有给予,其实大家应该发现,给予比获得更让人快乐。你们一定不要想着,是不是我在给予的时候,我在消耗自己,这是完全错误的观念,你能给予说明你很富有,说明你狠强大。慈善家、。。。。。。帮助的过程中,你提供的帮助给了你快乐。。我们在奉献的时候。。。加倍的快乐。。。爱和被爱非常容易搞混掉 接下来我们看第二个容易混淆的地方:爱的对象和爱的能力。 爱到底怎么学呢,每个人的对象都不一样,怎么学呢,有些人经常会问:爱情怎么还不来啊?然后我就说,你觉得爱情怎么样就来了呢?我时刻准备着爱。但是,我现在缺乏一个值得我爱的对象,或者说我还没找到那个和我对上眼的人。什么叫对上眼的人呢,就是我一看见他,空间发生凹凸,就是大家都是背景,就他是前面的主人公。那是不是就是说,它的爱情会发生,只要他发现一个爱的对象,而且爱不是一种能力。那么紧接着我们的问题就出现了,那么两对上眼了,你们俩好了,那么你们能保证你们会好多久呢,你们对爱的持久力有多久呢,最终还是分手了。这个结果的原因往往是因为他不缺乏爱的对象,但他缺乏爱的能力。现在我们的社会太现实了,它让你不断地去追逐经济,去追逐外貌,不断地去追逐财富和名誉,所以太物质的社会让人觉得很恐惧,我们应该制造一些具有浪漫的东西的领域,而这个领域就恰恰让人们选择了爱情。大家觉得爱情就应该是浪漫的、炽热的,爱情就应该是瞬间点燃的,但是我们往往不知道如何去经营一份爱情,如何去维护一份爱情,而且在很多时候我们如何去修复一段爱情。因为大家知道,在爱情的漫长过程当中。人是会犯

复旦大学-陈果——大学生活导论(全)

大学生活导论 我们上节课讲到了关怀心,然后我发现老师的话总是能够产生一个短期的极性效果,那就是很多人在几天之内开始拼命的想要展示自己的关怀心,给自己的室友,给陌生人,或者是给自己的家人。我们曾经说过,循序渐进才能赢得时间,细水长流才能够直达永恒,所以这个关怀不是一朝一夕的事情,关怀是在你的生命当中能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。所以,你要实施关怀的时候请你先问一下你这个关怀的动机是什么,如果你是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动,那你一定要大胆去做。但是,如果你只不过是出于无所谓,她要求我这么做,那我就这么做吧!那我告诉你,你在浪费你的时间,浪费一个人自己的时间它是最不智慧的行为,不管你是用何种理由去加以解释。同时,如果你帮助别人只不过是为了营造一个自己善的氛围,给别人的印象我是一个大好人,我劝你也放弃吧。因为这种自我牺牲背后一定有更为严重的回报性要求。你为什么要牺牲啊?你为什么要为一个陌生人牺牲啊?你肯定是希望当你下次处于危难的时候陌生人能给你同样的甚至加倍的牺牲来给你回报。如果是这样的话那它已经不是关怀了它已经背离了关怀的真正的良知的渠道,它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人。首先,扪心自问一下:我为什么要关怀他人,以何种方式是在关怀他人,我最终想要的是什么?如果你想要的只不过是自我的关怀的奉献自我爱的奉献,那才是真正的关怀;其次,要提醒大家要注意的是什么呢?那就是关怀他人的人你首先自己要把自己料理得很好。有些同学自己的学业搞得一头雾水,然后男女朋友之间关系也搞的一塌糊涂,这个时候还想给人家提出建议或者忠告,天助自助者,你先把自己给自助好了,然后自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出,只有富足的人你才可能付出啊!你本身就是一个很贫乏的人,本身就是一个各项事情一碗水都端不平的人,怎么去帮

复旦大学陈果名言

分享 ?的分享 ?热门推荐hot <<返回前一页 今天分享郁离子的日志复旦大学陈果名言 7月30日 00:29 作者 郁离子 复旦大学陈果名言 首次分享者:今天已被分享1次评论(0)复制链接分享转载删除 孤独与寂寞(复旦大学陈果老师课堂部分笔记) 1.什么是孤独?孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,

不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2.什么是寂寞?寂寞是一种病,是一种精神的饥饿。既然是病,就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法?方法就是人群,寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3.人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉,这仅仅是互为功利(确实有用,不过不会有真正的朋友);还有一种是寂寞者的相互取暖,这是廉价的交往。 4.狂欢是一群人的寂寞,孤独是一个人的狂欢。 5.孤独不求外物,反求诸己。(也就是淡定,我理解为一种无上菩提的境界)。 6.寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从,焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜,产生自我厌弃感。 7.他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形,消失于乌有,当中是有短暂的释放,伴随而来的是无边的寂寞。 8.孤独不是故作姿态,孤独是一种心境。沉默未必是孤独,孤独没有任何形式,那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁,那是一种虚荣心,是为了招揽目光。 9.真正的朋友是二人世界。我们很安静,但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 10.很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远,要么越走越近。 11.如果你把朋友当做了男女朋友的备用,那你就侮辱了友情和爱情。 12.跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好,会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13.朋友是奢侈品,奢侈的东西都是不实用的东西(黄金、美女)。这种东西拥有了就该满足,因为真正的朋友,除了友情,什么也不能给你。 14.朋友不是附庸,不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋,如琢如磨。 15.有些所谓的倾诉、出气筒,都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate,灵魂上的一体,他她不用承担我的琐事。 16.朋友应是无用的。(此处的“用”指利用)。和他在一起的时候就会感到

陈果 爱情观

关于爱情复旦大学陈果教授主讲今天我们要讨论的话题是关于爱情 就像我上次预告的一样 我原本以为之前讨论爱国 然后讨论道德 讨论传统文化 那都是一些比较沉重的话题。终于等到讨论爱情了 所以我觉得这个主题应该非常飞扬 这个主题应该充满了玫瑰色的浪漫色彩。但是 当我在备课的时候 我发现我的这个进程异常艰难。因为我不知道 对于爱情我能说些什么 因为大家知道 爱情它就像人类很多本质的精神一样 比如哲学、比如信仰、比如道德、比如灵魂。我们根本就没有办法用理性的语言、或者是逻辑的推理来谈论爱情。就像我们没有办法用理性的语言和逻辑的推理来谈论上述这些话题一样。而且当理性碰到奇迹的时候 往往就显得特别束手无策。但是 大家知道 爱情的发生它其实就是个奇迹啊。因为两个人原本是毫无瓜葛的 丝毫没有关系的 但是就这两个人碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰 甚至很过分的是 竟然能够长相厮守 而且父母也靠边站了 因为这个时候与你最亲密的就是你的爱人 而这个人原本跟你是完全八竿子打不到一起的 而且没有任何血缘关系的。所以我想了半天也不知道这世界上还有什么比爱情的发生更加让人费解 但是又更奇妙的事情。所以当我们用人类的语言去描述爱情的时候 我们会发现大多数人要么是用诗歌去描述 去形容 要么用是用小说去想像 去构建一个爱情世界。但是大家知道我们的语言是属于理性的语言 是可以用它来描述数据的语言 所以我们如何用这种语言来分析我们的爱情 这真的是个难题。所以在这里呢要跟大家打一个前兆 就是如果在我们上课的过程当中 就我一己的力量没有办法把一个爱情问题解释的非常透彻的时候 我非常欢迎大家参与 你可以课后来跟我们一起讨论。同时 也请大家做好一个事先的心理准备 那就是我们的语言太有限了 太有局限性了 所以在描述热烈的爱情的时候 往往会显得很苍白无力的。而且有必要说明一下 因为当我在备课备爱情的时候 自然而然 我也会把它映射到我自己 然后我回忆了一下 在过去的二十多年里面 在实践层面上实在是太欠缺 远不足以丰富来传授大家些什么。所以我们今天讨论的关于爱情的任何话题 那都是单纯理论层面的。而且即便是理论层面 它也并不是我的个人原创。不瞒大家说 因为要备这个课 我翻阅了好多书。然后包括有一本叫做《爱的艺术》 这本爱的艺术是古罗马人奥维特写的 但是我发现他的那个《爱的艺术》 因为大家知道在古罗马 艺是指的手艺 术是指的技术 所以他的《爱的艺术》完全是讲如何去泡妞 那发现这本书对我来说没有用。于是第二本书就是Fromm写的《爱的艺术》 这是本非常精彩的书 在九十年代和八十年代的时候 这本书几乎在复旦的学生手里面是人手一册 所以我强烈推荐大家去看一下这本《爱的艺术》。我相信每一个人看的时候 你都会有你的心得的。同时我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我出现人生当中任何困境的时候 第一我会查新华字典 去查一下它的基本概念是什么。但是第二 我就去看一下圣经 因为大家知道这是我的专业 我想知道 被人们奉为先贤的耶稣他是怎么说的。然后第三我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是 我竟然每一次都能找到我需要的答案 所以这是我向大家隆重推荐的。那么说了这么多呢 我是为了让大家明白一点 就是虽然我是站在讲台上跟大家侃侃而谈爱情 但是我本人并不是一个具有敏锐洞察力的爱情理论家。当然在实践领域上面 绝对不是百花丛中过 片叶不沾身的游刃有余的情圣 千万不要把我当成情圣。我所能做的 只是作为一个跨时代的 或者跨国界的一个传声口 一个转达者。把前辈和前人的一些思想跟大家分享 并且告诉你们在我的生活当中 我的所见所闻。 同时说到爱情的话 目前为止我相信没有人可以自信地说 我对于爱情是洒脱的 是自如的 我觉得没有人能够做到这点 当他碰到真爱的时候。如果真的有一个人这样做到了 那我的解释是 你尚未情到浓处。所以在我们讨论爱情的过程当中 就理论层面 我们会越来越觉得自己无知 当然就实践层面 我们很有可能觉得自己无能为力 很无能。但是 我希望大家至少能够保证一点 那就是当我们面对爱情的时候 我们是真诚的。而且我无法传授大家一些关于恋爱当中的具体的技巧是什么 比如说 如何抛媚眼 如何摆pose 这个太难

复旦陈果教师思修课

一、孤独跟寂寞不是一回事。(孤独是自成世界的一种独处,它是自成体系的一种完整状态, 好像禅者一样,他是处在一种圆融状态下,他们都没有缺失的情况,他是娴静而淡定的。 孤独者对于环境没有刻意的要求,无论何种环境,他都可以做到和静清寂—日本茶道的精神。人是需要孤独的,人的一生,真正属于自己的时间是非常非常少的,我们只有在孤独的时候,才能自如的生活。寂寞是迫于无奈的这种虚无,这是一种无从状态的可怜。 寂寞是一种病,寂寞最需要的是社交—也是很廉价的。社交的动机无非是两种:一种是处于利益关系,社交是为了将来能互助,搭建人脉;第二个是一群寂寞者的相互取暖,寂寞者的全体,是逃不出寂寞本身的,就好像一句无意义的话,重复一千遍,还是无意义的一样。)只有到了国外,你才知道你的跟深深的扎在了中国; 二、浪漫不是我们通常所说的乌托邦、虚伪。浪漫一种罕见的美丽、崇高、甚至是一种神圣 的情感; 三、对方说的不是他自己的话,而是你自己一直想说却无从表达的话; 四、朋友不是为了索取,朋友相反是为了朋友不是为了索取,朋友相反是为了奉献,你之所 以要交那样多的朋友,是因为你有那么多的爱要奉献; 五、感恩的心不只是要给一个人,我们要把我们的感恩之心奉献给全世界需要我们帮助的所 有人; 六、当你在决定一个人命运的时候,前途的时候,再多的慎重的思考,都不是多余的; 七、关怀不是一朝一夕的事情,关怀是在你的生命当中,能让你感觉到快乐的事情(老师讲 的关怀心,在几天之内会产生效果。但是循序渐进才能赢得时间,细水长流才能直达永恒,助人为快乐之本。如果你关怀别人,动机是发自内心的处于良知的快乐的驱动,那你一定要大胆去做;如果你只是处于无所谓,她要求我这样去做,那我就这样做吧,那你在浪费时间,浪费自己生命的时间,是最不理智的行为,不管你用何种理由去解释; 同时,如果你去帮助别人只是为了在别人心目中营造一个善的氛围,给别人的一个印象你是一个大好人,那我劝你也放弃吧,因为这种自我牺牲背后,一定会有更为严重性的要求;要关怀别人之前,先要把自己的事业,异性处理好了,天助自助者,首先自己处在一个快乐的,圆满的状态,因为关怀是一种付出,只有富足的人你才可能付出;八、自爱和自私不是一回事。自爱是对自己的一种保重,是对自己的性格,自己的发展的一 种认可(关爱别人之前,首先学会关爱自己); 九、包容他人之前,一定要学会包容自己。包容自己就是原谅自己以前应该做而没有去做的 事情,同时要学会包容自己的命运,包容你的生活,因为每一个人的生活中,都有很多的不幸,每一个人都会经历挫折和苦难,这个时候如果你是处于烦躁和对抗的状态,一旦对抗,就会出现不自由,因为对抗本身已经对你造成了一种束缚;而当你和一个对象去和解的时候,你才真正的达到自由了; 十、人和人走得太近,看到的只是他夸张的优点或者是缺点,你却永远看不到真正的他的全 貌,所以距离产生美!适当的距离能让一个人成为一个完美而独特的风景。如果看得见她,我仅用了眼睛;而看不见的时候,我会动用全身的细胞,去怀想她,去惦记她,去思念她。 十一、人只有在清幽、安静之中才能去体会闲情之美,生活之美;只有不跟别人打交道的时候,才会跟自己打交道;人只有不跟别人交谈的时候,才会跟自己交谈;自己交流的方式,就是自我反思;而自我反思是一切思想的源头,人是在思考自己的时候才产生了智慧,人在自我评判的时候展示了自己的勇气; 十二、孤独者唯一依托的就是自己的思想。人在宇宙当中,是一颗小小的微粒,而比这个微粒更小的头脑,却思考着整个宇宙;真正的孤独者一定热爱思想,热爱读书; 十三、人在面对自我的时候,还在乔装打扮的话,那你已经是无可救药了;

陈果老师语录

复旦大学陈果介绍 ----转自复旦大学陈果博客 在我还只是一个不懂事的小女孩的时候,家里的长者就希望我进入大学之后能够修读艺术、哲学或宗教,因为这些学问不仅仅只是知识,更多是蕴含了生命。长辈们期待着我成长为一个懂得幸福,也会创造幸福的人,而幸福的本质意义不在于“活着”,而在于“生活”。外婆说:“没有什么东西比生活本身更能教会人成长成熟。”外公说:“漂亮的女人到处都是,美丽的女人却寥寥无几,希望你能成长为拥有大智慧的美丽女人。”母亲说:“任何事情都有因有果,做事前想好因果,并愿意承担就可以了。”一位人生的挚友说:“豪华的大餐和街边的大饼油条都有此中的乐趣。”敬爱的复旦的我的导师说:“要爱人如己,听起来简简单单的四个字,做起来并不容易啊!”…… 就在这一句句看似平常的话语中,我成长着;童年时捧着一盒奶油蛋糕就像小心翼翼地捧着自己一生的幸福,现在却把自己的人生目标定成了“作一生的好人,有高尚的品德和高贵的尊严的好人”;原本认为“快乐”是多么吸引人的东西,可是现在却渐渐明白了:“乐”必然是“快”的,“心”却不一定是“开”的,所以“开心”成了我新的追求:过去以为对人的关怀是偶尔的问候,后来终于发现“关怀”源于恰当时刻的默默陪伴,或者是他人疲惫时的一杯清茶。这一切都是循序渐进的“偶获”,却成了我生命的定格。 最后证明长辈的期望都被实现了,我从小接受了一些艺术方面的培养,也从家人的身上学会了如何做人。进入大学读我本科的时候一直进行着文学、哲学和历史的研习,尤其喜欢美学和艺术哲学,当时就冥冥中感觉到自己会很热衷于一些有关玄想和冥思的东西,于是在进入研究生学习之前,我选择了西方哲学作为自己的专业,专门研读揭示一些玄奥真理的东西,自己也慢慢地学会放慢脚步看看周遭的风景。终于进入了博士的学习生涯,我选择了宗教哲学,因为经历了漫长的数十年的探究,我最终发现无论是艺术还是哲学,最后还是回归于宗教的维度,回归于一种超越性。因为个人对于玄奥事物的兴趣以及对于内在精神的好奇,所以博士的学习方向集中于基督教的经验结构。在复旦呆了很多很多年,去了香港进行基督教的研修,也去了北京探讨宗教之间的对话,下一站就是温哥华。 来到了温哥华,经历了那长长的夜,十多个小时的横跨太平洋的飞翔,我告别了我发自内心热爱和自豪的家园——上海,来体验“游子”的感受。一个月过去了,最初的新奇感、兴奋感淡却了,但更多的理性上的认识慢慢的浮现出来了。首先,我坦然的发现:我欣赏西方骨子里对生活的热爱和留心,对细微的生活细节的醉心享受和浪漫呈现,对他人的根本上的尊重。在面对美好自然时,我常常更感慨于片刻安宁的“发呆”,因为“发呆”就是无所思无所想无所惧无所忧,这是多么珍贵的瞬间,也算是传说中的“物我两忘”的境界的粗浅体验吧。其次,我深深地清楚了:我永远也不可能成为一个“西方人”。我的骨髓里甚至头发根里都埋下了中国的“种子”。虽然精致的西点,漂亮的洋装,友善的笑容,希腊式的或者欧洲风格的建筑令我赞叹,但是我还是喜欢说一口标准的普通话或者上海方言,还是喜欢泡饭榨菜臭豆腐干,还是怀念那种“天人合一”“低调而内敛”的风骨。最后,我也明白:要做好一个中国人,要做好一门学问,要自由而坦荡荡

复旦女教师陈果经典励志语录

复旦女教师陈果经典励志语录 本文是关于复旦女教师陈果经典励志语录,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 复旦大学著名教师陈果讲课很是经典,特别人性化的讲课思路以及语出惊人的话语博得了大家的一致好评,那么来看看复旦大学教师陈果的经典语录吧啊。 孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是需要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 马克思告诉我们,只要爱才能播种出爱,只有信任才能播种出信任,所以只有给予才能播种给予。 爱情更需要的是“执子之手与子偕老”的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。 人和人之间要保持距离,距离产生美。靠得太近,我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里,太近太近,水波就越会互相干扰。 周围的人太多,于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行,是为什么?因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人?因为孤独者即有趣者。孤独是我自寻的消遣方式。 陈果语录选摘 ◆孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是需要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 ◆什么是寂寞?寂寞是一种病,是一种精神的饥饿。既然是病,就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法?方法就是人群,寂寞的人总是需要他人的陪伴。真正的朋友是二人世界。我们很安静,但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 ◆很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远,要么越走越近。

精选复旦大学陈果经典语录资料

复旦大学陈果经典语录大全 1.什么是孤独?孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2.什么是寂寞?寂寞是一种病,是一种精神的饥饿。既然是病,就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法?方法就是人群,寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3.人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉,这仅仅是互为功利(确实有用,不过不会有真正的朋友);还有一种是寂寞者的相互取暖,这是廉价的交往。 4.狂欢是一群人的寂寞,孤独是一个人的狂欢。 5.孤独不求外物,反求诸己。(也就是淡定,我理解为一种无上菩提的境界)。 6.寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从,焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜,产生自我厌弃感。 7.他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形,消失于乌有,当中是有短暂的释放,伴随而来的是无边的寂寞。 8.孤独不是故作姿态,孤独是一种心境。沉默未必是孤独,孤独没有任何形式,那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁,那是一种虚荣心,是为了招揽目光。 9.真正的朋友是二人世界。我们很安静,但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。10.很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远,要么越走越近。 11.如果你把朋友当做了男女朋友的备用,那你就侮辱了友情和爱情。 12.跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好,会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13.朋友是奢侈品,奢侈的东西都是不实用的东西(黄金、美女)。这种东西拥有了就该满足,因为真正的朋友,除了友情,什么也不能给你。 14.朋友不是附庸,不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋,如琢如磨。15.有些所谓的倾诉、出气筒,都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate,灵魂上的一体,他\她不用承担我的琐事。

复旦大学陈果老师课堂笔记

《复旦大学陈果老师课堂笔记》 陈果老师的课堂笔记,一堂有关孤独和寂寞、朋友和人际的课。我觉得不管上不上她的课的,是不是复旦的学生,都该感受感受她的隐隐机锋,会有收获的。 1.什么是孤独?孤独是从人群中偷来的享受,她高傲、优美,完全是精神的自由。孤独,是要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮、做作,不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2.什么是寂寞?寂寞是一种病,是一种精神的饥饿。既然是病,就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法?方法就是人群,寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3.人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉,这仅仅是互为功利(确实有用,不过不会有真正的朋友);还有一种是寂寞者的相互取暖,这是廉价的交往。 4.狂欢是一群人的寂寞,孤独是一个人的狂欢。 5.孤独不求外物,反求诸己。(也就是淡定,我理解为一种无上菩提的境界)。 6.寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从,焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜,产生自我厌弃感。 7.他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形,消失于乌有,当中是有短暂的释放,伴随而来的是无边的寂寞。 8.孤独不是故作姿态,孤独是一种心境。沉默未必是孤独,孤独没有任何形式,那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁,那是一种虚荣心,是为了招揽目光。 9.真正的朋友是二人世界。我们很安静,但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 10.很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远,要么越走越近。 11.如果你把朋友当做了男女朋友的备用,那你就侮辱了友情和爱情。 12.跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好,会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13.朋友是奢侈品,奢侈的东西都是不实用的东西(黄金、美女)。这种东西拥有了就该满足,因为真正的朋友,除了友情,什么也不能给你。 14.朋友不是附庸,不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋,如琢如磨。 15.有些所谓的倾诉、出气筒,都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soulmate,灵魂上的一体,他她不用承担我的琐事。16.朋友应是无用的。(此处的“用”指利用)。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语,却心事了然。 17.真正的朋友之间不是常联系也没有关系,隔上两三年,电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的,因为一旦不联系,他们会断。(我理解为:从来也不会想起,永远也不会忘记)。 18.两个戴着面具的人就不用做朋友了。 19.人和人之间要保持距离,距离产生美。靠的太近,我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里,太近太近,水波就越会互相干扰。 20.人对最亲近的人最残忍,因为太接近,往往看不到对方点点滴滴的优点。(某天你生病了,父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说:到桌边来吃药!你是不是会觉得他们变“坏”了呢?) 21.当我看不见所有人的时候,我对他们产生了一种精神的凝望,这种凝望叫做思念。(有时候物理距离的增大,人的距离却变得如此之近)。 22.周围的人太多,于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行,是为什么?因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人?因为孤独者即有趣者。孤独

复旦大学陈果老师讲课全文句句典范

复旦大学陈果老师思修课程爱情部分 当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒,洒脱,我的解释是,你尚未情到浓处。当你面对真爱的时候。 初恋是重要的,是不是因为它是第一次,所以特别重要?是不是意味着你的第二任,第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色,这完全是一种误解。我们说初恋是重要的,是因为在此之前你的恋爱史是空白,有了初恋,你的爱情序幕由此揭开。更为重要的是,你的初恋情人,TA的恋爱态度,直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。所以当很多同学的初恋失败的时候,你会发现TA的爱情观是扭曲的,要么他就认为世界上没有真爱,干脆大家就玩玩算了;要么认为世界上有真爱,但那属于别人,不属于我,因为那太难了。 恋爱失败并不可怕,恋爱观失败才可怕。 接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂,容易让人搞不清楚的混淆之处,但是我在罗列的过程当中,这些问题都具有我们时代精神的标签,它是我们的时代性所规定出来的。所以,我也不能免俗,当我在讨论这些问题的时候,它们同时也是我个人的困惑。 首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。当我备课备到这里的时候,我想下面肯定有同学心里在想,老师,如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常,然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常,但是如果你说我搞不清楚爱与被爱,要么我高估了你,要么你低估了我。确实是这样,从字面来看,爱和被爱太容易搞清楚了,但是一旦当人们陷入爱情,一旦当人们进行爱情的实际操作的时候,我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱,它并不是我们这个时代的特性,它几乎是每一个时代的通病。 怎么回事呢?就比如说当我们陷入爱情的时候,很少有人会考虑如下的几个问题。那就是,我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友;怎么样才能够恰当的,恰到好处的去关心到TA;TA需要什么样的感情,我能不能提供。或者也很少有人会考虑这样的问题,怎样才能在爱情当中,让我自己变的更加豁达,变得更加大气,更加大度,让我更懂得尊重,更懂得包容,更懂得关心,更懂得奉献。大家可以扪心自问一下,恋爱中的你,或者还未进入恋爱的你,当你碰到爱情的时候,你会怎么去思考。这些问题你真的会去考虑吗?

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