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段子(笑话)合集

搞笑段子1:

1、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。

2、总是发呆,害怕有一天真的变成呆子

3、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

4、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子

5、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死

6、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

7、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

8、打是亲,骂是爱,亲爱不够用脚踹!

9、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

10、我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用。

11、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。

12、思想品德不及格,总比没思想好

13、人生自古谁不死,下个就要轮到你。

14、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

15、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

16、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下

17、你来我信你不会走,你走我当你没来过

18、时间过的真快,刚起床就天黑了

19、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

20、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

21、这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂

22、非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。

23、[你说我为何放弃治疗,其实我只是为你腾床位而已]

24、恋爱往往使一个人变回小孩子每一次的分手,却逼着我们学会做一个大人

25、一江春水已流干,两座高山成平川,昔风景今不再,只剩两颗葡萄干。

26、这社会女的照相照胸男的照相照车谁知道胸是不是挤的车是不是你的

27、男人就是这么个玩意儿,他舍得给你买瓦萨其,舍不得说我爱你。

28、拥有温暖微笑的男生会发光懂得疼爱女友的男生最耀眼

29、别照镜子了,你跟凤姐不是一个丑法。

30、对不起,我没长成你喜欢的样子

31、最讨厌那些考试+ + +的还说考砸了你特么把成绩让给我啊!!!

32、讨厌自己不甘平凡,却又不好好努力

33、就算你壮阔胸膛不敌天气两鬓斑白都可认得你

34、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在

35、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。

36、聋子听见哑巴说瞎子看到了爱情

37、委屈的时候不敢说话我害怕一开口眼泪就忍不住

38、我不是大方的人,从没想过要跟别人分享属于我的人。

39、猛的看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看……

40、从不后悔遇见过谁,只是后悔,怎么成了现在这样的自己。

41、只要你敢在我身上赌我拼了命也不会让你输

42、听说泰囧要在荷兰拍续集了,你说叫啥名字? 荷囧

43、越是对你发誓的人,越是发毒誓的,就越是在骗你,因为真相是不需要佐证的。

44、个宇宙大行星个国家个岛屿个大洋,遇见你不容易。

45、“老公”“老什么公,我是他老婆,你谁啊”

46、你身为作业,自己不写,却要我帮你写,你要不要脸

47、想你的时候,我就看看猪圈。

48、你看到的只是一个来访的时间,怎么会知道我停留了多久。

49、我以为天那么久,地就会长的。谁知道还会有地震……

50、我自由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。关你毛事。

搞笑段子2:

1、女娲日天,后羿射之。

2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深

刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的

男子。

7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟

到了。

12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在

生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

21、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

22、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

23、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面

的标价会让人清醒过来。

24、爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适

的人相遇在合适的地点,缺一不可。

25、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

26、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于

前者。

27、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

28、每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

29、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

30、小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:

31、“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

32、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

33、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

34、前途是光明的,道路是没有的。

35、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

36、要不是为挣钱,脸要来做什么…

37、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

38、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

39、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

40、现实社会不是我们所想象的乌托邦,机会比大熊猫还稀少。

41、自由诚可贵,责任价更高,若为爱情故,我哪样都不抛。

42、你明明是一只蜗牛,非要背乌龟的壳,严重超载,你不嫌累呀。

43、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。

44、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。

45、我和电脑的区别就是电脑用电我不用。

46、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

47、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

48、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

49、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

50、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃

搞笑段子3:

1、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让

她一直满足。

2、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

3、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

4、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

5、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

6、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶”。

7、如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

8、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

9、是埃您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。

10、本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。

11、不要对我说对不起,因为我们没关系。

12、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

13、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。

14、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

15、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

16、安慰别人的话,终究安慰不了自己。

17、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

18、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。

19、不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

20、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

21、冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。

22、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

23、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子。

24、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

25、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧。

26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

27、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

28、死不可怕,可怕的是你不敢死。

29、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

30、在这个和-谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

31、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

32、看看你的排名,就知道你班有多少人。

33、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

34、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然

全都记不起来了。

35、上联:摸到胸儿,探进腰儿,害奴滴落水儿;下联:提着枪头,趁着兴头,准我独占熬头。

36、远看泰山黑乎乎,上头细来下头粗,有朝一日倒过来,下头细来上头粗。

37、猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?

38、上联:去除数字一和二;下联:还有四五六七九;横批:只剩三八!

39、上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;横批:惨啊!

40、本来想露脸,结果把屁股露出来了!

41、上联:有小便,宜;下联:得大解,脱,横批:鞠躬尽瘁。

42、上联:上压下层层加码,马到成功;下联:下骗上节节掺水,水到渠成;横批:皆

大欢喜。

43、空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

44、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡。而

且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱:“我们是害虫,我们是害虫!”

45、妈呀!这个世界太疯狂,耗子都给猫当拌娘了!

46、上联:上班喝茶聊天看报。下联:下班喝酒打牌睡觉。横批:神仙公务员。

47、上联:高山低头,河川让路,还我雄风,山河一统。下联:硬汉高歌,辣妹狂啸,猛男礼让,荡妇摇头。横批:威而钢。

48、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照,或者是上车睡觉下车尿尿。

49、上联:小坐片刻,便会放松意念;下联:清闲一会,即成造化神仙。横批:此即桃源。

50、上联:入半寸魂惊魄散,娇呼:痛,快!下联:留三分玉惜香怜,急叫:出,来! 搞笑段子4:

1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久

没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有……

2、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。

3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~

4、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

5、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

6、幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》………

7、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

8、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼

9、知道你过得不好我也就安心了。

10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意,把她

手机上的美图秀秀给卸载了。

11、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了

12、有钱就败家,没钱就拜神。

13、一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。

14、我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。

15、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

16、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了…

17、要么睡觉,要么发呆,身体和灵魂必须有一个在床上!

18、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

19、现在才知道,为什么一到夏天了,失恋的特别多,因为两个人睡觉太热了,能一

起热下去的都是生死之交。

20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

21、什么时候我也可以变成飞禽,看谁不爽撒下“禽流感”啊。

22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。

24、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时,吃两个小时,玩两个小时,这就是完美人

生啦!!

26、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

27、你长成这样,是对世界有什么不满吗?

28、我有什么好怕的,自从来到这个世上就没打算活着离开。

29、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。

30、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。

31、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

32、上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!

33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗,没有买卖就没有杀戮。

34、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……

36、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

37、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

38、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。

39、某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”

40、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

41、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

42、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

43、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

44、大家都喜欢吃康师傅,如果把康师傅吃了,那么康师母不就没伴了,那只有嫁给白象了。

45、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。

46、清明时节雨纷纷,学生做题欲断魂,假期太短有木有,最后作业多成堆

47、大学时经常有推销的上门,一日推销洗面奶的问一哥们:同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到:水。推销又问:除了水呢?答:手。

48、蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。

49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

50、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

52、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

53、人生自古谁无死,早死晚死都得死

54、从小到大,唯一不变的就是那颗不爱读书的心

55、长大以后,我要剪短发,头发长见识短,短发显的我有文化。

56、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。

57、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句:把我俩的分开交…那些年,我们一起交的作业

58、就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎

么不好爱你的人永远不会嫌弃你

59、_ 据说,得瑟是一种健康的心理按摩

60、男人。穿上裤子拉上拉链。就大言不惭说自己是个处男。没有处男膜就嚣张了是不

61、听说现在结婚证很便宜,我请你吧。

62、桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦、——说说搞笑经典语录

63、看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字

64、别调戏我,不然我非礼你!

65、帅哥,你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。

66、大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~

67、多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友

68、多少帅哥败在一个矮字、

69、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走

70、帅哥,看多了会怀孕。

71、交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。

72、七夕终于过去了 KTV安静了不少酒店的房间也空了不少医院里的妇产科开始忙

碌起来了。

73、说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。

74、十年以后,我若未嫁,叫你儿子放学小心点,

75、你想让姐生气我只能说你木有资格“シ

76、如果一个人哪都不想去哪都不爱去谁也不想和谁玩看谁都烦…他不是生病了,就是没钱了。

77、后羿你妈叫你出来射日啦~~~~

78、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。给你个破盆你就要饭,给你个鸡窝你就下蛋。

79、小明不穿高跟鞋,换灯泡也不用梯子,请问小明是谁?

80、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。

81、[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗、]

82、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。

83、DM:你没有资格看我不爽,但你有权利扣瞎自己的双眼。

84、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

85、买一瓶2块5的汽水喷死她。

86、小三,你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你,那是我玩剩的!

87、一天,她在他背上问:重吗?他笑着说:整个世界都在我背上,怎么可能不累。

88、我不是凹凸曼,木有小怪兽让珴打,我不是灰太狼,红太狼不会打涐,我不是海绵宝宝,哭了么有派大星……

89、学校让我懂得了回家的诱惑。

90、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱。

91、我不知道什么叫年少轻狂,我只知道胜者为王。

92、在我三岁那年,我不幸跌入悬崖,遇见了灭绝师太,他给了我一本书,我本以为是街头霸王,没想到是蜡笔小新。

93、如果有一天,你对我说分手,我会笑着回答你:“你早该这样,因为我的性别不配你!”

94、男人都是见逼就乐沾边就射

95、我对你说了那么多遍的我爱你,你说一次会便秘么?

96、老婆:亲爱的你在哪里?老公:和一个最好的朋友逛街怎么?老婆:你们的情侣装很美。

97、人心不古、冷暖自知。

98、就是那个义务教育,把我的青春占据了。

99、“魂淡”、“骂谁”、“骂你”、“哦、魂淡骂我”。

100、其实咱们都是妈妈充话费送的

搞笑段子5:

1、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

2、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

3、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

4、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。

5、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生

6、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

7、帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。

8、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

9、只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。

10、有一种情侣状态叫做:不见不散。——不见,也不散。

11、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”

12、如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了。

13、假如你为了我愿意去死,而我不会睁着眼看你去死,我只会闭着眼。

14、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

15、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。

16、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢。

17、如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了

18、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质、、、、、、、

19、西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了

20、人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸,不要断气

21、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

22、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

23、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版

24、都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦

25、你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。

26、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

27、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

28、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

29、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。

30、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。

31、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

32、一声加油,唤醒一个梦想!一声你好,驱散一分寂寞!一声问候,温暖一个心灵!一声祝福,感动一份牵挂!一声没事,安慰一份彷徨!一条短信,吓醒一头猪!

33、人生要五子,要个好老子,坐个好位子,手里有票子,老婆靓妹子,生个儿子。

34、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。

35、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的!

36、汉子的伪话能够骗子尔一夜,子尔的伪话能够骗汉子末身!

37、对你的想念无法抵制,唯有借助影像寄托我的相思,不要嘲笑我对你的迷痴,只因那句至理名言——人生自古谁无屎,留张照片做手纸!

38、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

39、爱只能自由给予,不能强取,不论我们要求多少,不论我们得到多少,我们都应感到满足,在这特别的日子里,给你特别祝福!

40、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

41、三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。

42、独自去野外游泳有一定的危险性,最好是结伴而行,多一个人,黄泉路上多一份照应。

43、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

44、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

45、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。

46、你比那捏脚的自信多了。

47、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

48、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。

49、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

50、你的长相已经突破了人类的想象,极具后现代艺术水准,有变形金刚的血统。

51、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。

52、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

53、对生活笑吧,这样,你能察觉它的美。

54、我已经不再生你的气了,像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅,你还在生我的气吗!

55、最浪漫的事,就是慢慢陪着你走,看那八旬的老头,在路边与太婆温柔;最开心的事,就是慢慢陪着你走,看你欢快的步态,就是我的享受!又乱跑了,我的宠物狗!

56、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

57、业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正修行的人,从不会去看别人的过失与缺点。

58、如果这一生我们爱不够,来世必能长久。

59、又一段时间没见你了,可真想你啊!你在那边还好吗?老虎欺负你吗?狮子吓唬你吗?游客朝你扔东西了吗?两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗?

60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。搞笑段子6:

1、水能载舟,亦能煮粥!

2、走别人的路,让别人无路可走。

3、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

4、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了.

5、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

6、知道自己能够做些什么,说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么,说明你

在不断地成熟。

7、真心不如红钞票,感情只是性的需要。

8、这世界上有两种东西可以让人改变,一是时间,一是磨难。

9、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

10、站得更高,尿得更远。

11、在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就

会被吃掉.狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿死.不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

12、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不

认识谁,全部送到农村做化肥。

13、有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

14、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

15、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。

16、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

17、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

18、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有

多成功,要看他有谁相伴。

19、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

20、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田!

21、夜长梦多,你脱我就脱。

22、爷爷都是从孙子走过来的……

23、要想成功,就要学会放弃,只有放弃眼前利益,才能获得长远大利。

24、烟不听话,所以我们“抽烟”。

25、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不

了我……

27、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

28、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

29、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

30、我已经想好了,生儿子就当强盗养,生女儿就当公主养。

31、我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一帮狗奴才上街去调戏一下良家妇女.

32、我想早恋,但是已经晚了……

33、我相信宿命,不相信爱情。爱情只是烟花,带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。

34、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”

35、我是天上一条龙,妹是地上花一丛,龙不抬头不下雨,雨不打花花不红。

36、我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!

37、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

38、我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,

宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。

39、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假

的!!!

40、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

41、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再

丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

42、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

43、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

44、我从来不看电视,但经常会核对报纸上的电视节目:看有没有印错。

45、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

46、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

47、天哪!我的衣服又瘦了。

48、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

49、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

50、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

笑话锦集:

1.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工

作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?

说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王

母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

4.上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手

机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机

了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

5.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮

助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车

的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?

6.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨

揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长

的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了

一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

7.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快

递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

8.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去

了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,

我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们

的狗眼,我TM都惊呆了!

9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,

假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

10.有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!

11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到

把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装

一下,等冷了再倒掉。”

12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货

聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个

鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示。

13.一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:

“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”

14.下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:

学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

15.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。

不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。

16.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,

就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨

拖地。。。”

17.同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我

们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!

18.唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

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