我们被毕了
张：亲爱的。。
杨：亲爱的女同学男同学，。。。。。。。毕业生杨鹏给大伙问好了
张：毕业生张帆给大家请安了。。。。。。。。。。。
杨：时光荏苒，岁月如梭，转眼我们已经蹉跎了四年，
张：越拖越搓，瞧你这长相就看出来了
杨：嘿
张：说说那你这四年怎么搓过来的
杨：我这大一，玩了，cs,cf,,dota,，Java。。vaga
张：行，别说了，再说出事了。
杨：反正是玩过去了，我大二，睡了，一直睡到大三，
张：冬眠了你
杨：我这觉睡的昏天又暗地，忍不住的流星，睡的睡的突然一睁眼，
张：回光返照么？
杨：是一漂亮女生正对我笑呢
张：怎么个漂亮法。
杨：我形容下，我这漂亮女生，豹头环眼，面如润铁，黑中透亮，亮中透黑，满脸的络腮胡子，支楞起来有一尺多长！
张：好嘛！赶上张飞了，这整一个纯爷么！她啥名字了？
杨：叫赛西施
张：这模样还赛西施，我看把西施从坟里袍出来都比这漂亮！
杨：没办法，人家赖上我了，就滚入爱河了。
张：这词用的恰当。
杨：从此以后校园到处都是我们的身影，运城到处都是我们的身影，全国到处是我们的身影。张：你干啥去啊，不学习啊，不考试啊。
杨：这不用担心，我们去拜佛了，
张；去哪拜
杨：新东方保过寺！
张：还有这么个寺庙啊
杨：一进去，一个和尚在念经，
张：念得什么啊
杨：喜洋洋灰太狼暖羊羊懒洋洋。。。
张：这和尚没少看动画片
杨：我走到和尚面前，双手合十，大师，我怎么才能考过啊。
张：来来来，随我里面参拜
杨：我进去看见两尊佛，挺眼熟
张：谁呀
杨：一边是李宇春，一边是曾轶可
张：带你女朋友来还真对了
杨：这和尚开始祷告了
张：祷告什么啊
杨：我家住在黄土高坡哦，流传着一个传说，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。。。
张：这和尚这么潮，你接着呢
杨：我也住在黄土高坡哦，听过这个传说，不管是信春哥，还是信曾哥，保证我及格，不挂科。
张：你这够蹉跎啊。
杨：就这么蹉跎到大四了，我决定痛改前非，从新做人，我要好好学习。
张：你怎么学习了，说说看
杨：我把大一到大三的所有书都拿了过来，开始学习。
张：好样的，准备把大一到大三拉的课全补回来。
杨：对，我把书啊，一遍一遍的翻呀，翻呀。
张：早知今日，何必当初啊。
杨：这不是要复习吗？
张：怎么又成了复习了。
杨：不是说以前考试有不过的被挂的可能性吗？
张：哦，原来信春哥和曾哥都不行。不是还有补考吗？
杨：补考不是也有失足，一不留神再挂的时候吗？
张：嘿，那还有重修啊。
杨：这重修不是也有一着不慎，运气不好又挂的时候吗？
张：得了，必须清考了。
杨：这不刚从盐湖校区清考回来给各位说相声吗?
张：你这光顾着清考了，什么事也别做了。
杨：谁说的，最近我还读了本书。
张：什么书？
杨：《哈姆雷特》。
张：莎翁的巨著。
杨：书里有句话，太深刻了。
张：哪句啊？
杨：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
张：什么啊！原文是“生存还是毁灭，这是一个问题”。
杨：你这么说没道理。
张：怎么呢？
杨：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
张：瞧你这就不对了，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
杨：我明白了。
张：明白什么了？
杨：人家有势力。毕了业，直接当公务员。
张：敢情这王子还是公务员？
杨：反正都是吃皇粮的。
张：他倒能解释。
杨：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑……
张：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
杨：有！
张：谁？
杨：哈利波特！
张：哈瑞扑腾？
杨：哈利波特！
张：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
杨：没错，你听这名，亲兄弟啊！
张：亲兄弟？那我又不明白了？
杨：不明白什么？
张：那他们的爸爸是？
杨：这你都不知道？
张：谁啊？
杨：阿拉法特！
张：外面哪凉快去哪去！这神马乱七八糟的？
杨：这都是我书上看的。
张：你看什么书啊？
杨：我看的书多了。什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
张：体坛周报？
杨：恐怖小说，明星艳照
张妻子服毒，丈夫上吊。
杨好家伙，这家子甭过了。
张：别看了，整个一猫扑大杂烩，你乱不乱啊？
杨：乱！所以我正在考虑
张：考虑什么？
杨：考研还是工作，这是个问题。
张：您就别来这哈姆雷特了。
杨：就不就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。张：又改电影了。别着急，你得好好想想。
杨：我想我得考研。
张考研，那是当今的潮流。
杨没错。那书店里，什么书买的最火？
张：：考研辅导，
杨干什么最挣钱？
张办考研班！
杨：没错，现在这比抢银行都挣钱。
张：对，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
杨：大四现在最流行的是，“你考研了吗？”
张：所以一定得考研！
杨：我可知道考研的好处。
张：有什么好处？
杨：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。
张：吃大包子了
杨：我就了不得了。
张：撑的不得了了。
杨：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。安慰安慰吴刚
张：嘿，您别把人家吓着。
杨：到那时，谁不尊重我？
张：那是。
杨：谁不得羡慕我？
张：那是
杨：工资，奖金，不得多给我一点儿？
张：那是
杨：哪个漂亮女生不得多看我一眼。
张：那是，谁看你一眼，少活一年
杨：你说我多幸福啊。
张：您先别陶醉，你考上没有啊
杨：考上了啊。上海大学！
张：还行，你给学弟学妹们说下你的学习经验。
杨：我大三时候就买了好几大包屎
张：啊？
张：有中国史，外国史，古代史，近代史，现代史。
张：这史都古今中外了
杨：我一天一包史，早晚都是史。。。
张：行行行，别说了，考个历史，说的这么恶心，、
杨：终于黄天不负苦心人，我就考上史学系了。我了不得了。
张：祝你早日成为始祖。
杨：不行，我还要找工作。
张：你都成始祖了，还找什么工作
杨：要说这工作，也有好处。
张：什么好处？
杨：能挣钱。
张：废话，白干那是义务劳动！
杨：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！我就更了不得了
张：始祖干工作，不得了啊。
杨：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！
张：干吗还一年零两天，有一年就够了。
杨：一年恐怕不行。我要越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就太了不得了！
张：又要犯病。
杨：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。
张：整个一暴发户。
杨：那时我就发达了，我家里是汽车成队，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！
张：嗬！
杨：漂亮MM，甭管中国的外国的，都围着我转！
张：成苍蝇了。
杨：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！
张：咸姐？
杨：外国有个小甜甜。
张：叫布兰妮。
杨：我找个小咸咸！
张：这位也不怕噎着！
杨：我那个美啊。
张：真够美的。
杨：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。
张：什么遗憾？
杨：你说哪个单位要我呢？
张：嘿，说了半天还没找着工作呢？
杨：找了，人家不要我。
张：怎么呢？
杨：主要我这人有个优点。
张：优点？
杨：我一面试就哆嗦。
张：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。
杨：这我都知道，说点管用的。
张;要不这样，我当主考官，你来应聘，模拟一下面试过程怎么样？
杨：那没问题了
张：现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？
杨。。。。杨。。。。。。
张：你缺氧啊。。。。。。你在学校什么职务
杨：没职务。
张：得过什么奖？
杨：没得过。
张：组织什么活动？
杨：没活动。
张：你是哪的人？
杨：我不是人。
张：什么？
杨：我不是外地人。
张：本地人。
杨：是。
张：你学哪个系的？
杨：我学黄梅戏的。
张：黄梅戏。这事黄了你就没戏了。你为什么要加入我们公司？
杨：娶美女，
张：什么？
杨：搞管理！
张：差点把实话说出来，最后一个问题：你对工作有什么要求呢？
杨：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。
张：哪有这工作！
杨：我答的怎么样？
张：还真不错，我送你两个字。
杨：通过？
张：出去！
杨：转眼真的要离开了亲爱的运城学院了，有太多舍不得
张：太多了
杨：是啊，宿舍兄弟们，我舍不得啊，赛西施，我舍不得啊，辅导员，我舍不得啊，
张：餐厅的肉包子
杨：我也舍不得啊
张：行，都毕业了，你不表示一下，别光在这无病呻吟
杨：在这离别之际，我仅以一首歌表达我的忠贞情操。
中学生校园搞笑小品剧本——历史课本剧《新文化运动》 上一篇/ 下一篇2009-06-25 08:27:59 / 个人分类：历史课本剧 查看( 148 ) / 评论( 2 ) / 评分( 5 / 0 ) 学科分类 ?学科:不选 中学生校园搞笑小品剧本——历史课本剧《新文化运动》 人物表 主要角色：陈独秀、李大钊、胡适、鲁迅（由四位男生担纲） 甲乙青年各一（男、女同学各一饰） 画外音（一女生朗诵） 参加聚会的青年朋友（全体同学饰） 开场白：（老师）同学们，今天这节课，我们要举行一个别开生面的座谈会。 座谈会的主题就是“新文化运动”。为此，老师特地给同学们请来了几位最尊贵的客人。 让我们以热烈的掌声欢迎他们的光临。 幕启： (扮演陈独秀、李大钊、胡适、鲁迅的四位同学上场，全体同学起立鼓掌欢迎） 陈、李、胡、鲁：（站成一排，面向全体同学，以手抚胸，鞠躬施礼）各位青年朋友，大家好！ 陈独秀：（上前一步）我是陈独秀，《青年杂志》也叫《新青年》就是我创办的。请各位记住我的大名，谢谢！ 李大钊：我叫李大钊，欢迎各位青年朋友光临本次聚会。本人由于宣传革命，宣传马克思主义， 后来被北洋军阀政府杀害，但我永远和大家在一起。 胡适：鄙人姓胡，单名一个“适”字，酷爱文学。新文学形式改革的初步设想就是我提出来的。 鲁迅：我嘛，原名周树人，笔名叫鲁迅，人称新文化运动的主将、中国文学革命的先驱者之一。 李大钊：哈哈，今天我们大家难得一聚，咱们还是讨论讨论新文化运动进行的情况吧。来，各位请坐下谈。 陈、胡、鲁：这个话题甚好！ （全体落座） 鲁迅：独秀先生，您德高望重，见识广博，论谈精辟。还是您先谈吧。 您可是我们新文化运动的泰山北斗啊。 李、胡：对、对,树人兄说得是。 陈独秀：好，那我就不谦让了。现在呀，有人说新文化运动是我们几个青年凭空造出来的，各位听说了没有？ 李大钊：听说了，真是荒诞之至！ 胡适：我也有所耳闻，这种说法实在是对国家大事无知的表现！ 鲁迅：（举起右手，食指上指，略带气愤的）我看，这是某些人别有用心，想破坏我们新文化运动向前发展的谬论！ 陈独秀：我看，咱们有必要在民众当中澄清一下这个问题。今天，在我们面前坐了这么多热心新文化运动的青年朋友，我想请他们一起来讨论关于新文化运动到底是怎样发生的，怎么样？（面向其他三位） 李、胡、鲁：好！
中学校园小品相声集 珍惜青春小品-时间啊，你哗啦啦地流 时间啊，你哗啦啦地流 小品剧本表演：时间：周五卫生大扫除时间 人物：学生甲、学生乙、学生丙、学生丁、寝室长、班长 地点：寝室 第一幕 （大扫除时间） （舞台上乱七八糟摆放着盆桶，毛巾、浴巾乱挂，扫帚拖把横躺。） 寝室长（穿校服，懒散地，一手拿漱口杯、一手拿牙刷）：今天星期五，周末放假的日子。可惜却是我打扫寝室的日子。饿的心情好纠结，就像现在一手拿着“杯具”，一手拿着“洗具”。哎，时间啊，你哗啦啦地流，还是开始打扫吧，不然老师来检查，就该我眼泪流了。 （学生甲、学生乙、学生丙、学生丁结队上台） 学生齐（敬礼状）：报告寝室长，老师派我们来火速增援打扫寝室，请安排任务。寝室长：太好了，(分别指甲乙丙丁)你摆盆桶漱口杯；你擦窗户；你整理衣被毛巾；你扫地；你拖地。 学生甲乙丙丁拿起工具，列横队，齐声：寝室没有天，寝室我是地，寝室是我们的玩乐的好天地。下面游戏开始—— （学生甲乙丙丁齐入幕后） 寝室长：（制止状）：哎……哎…… 后台传来学生声音：寝室长，快来呀，寝室好声音开始啦。 寝室长（拖着拖把进）：我也要表演 后台声音（一人推搡着寝室长出场）：去去去，快报幕。 寝室长（手握拖把）清嗓子：尊敬的各位学哥学姐们，学弟学妹们，姥姥姥爷们，大家好！我是拖把主持人，本节目是由甘肃TV，民乐TV，CCTV，新媒体精英网，搜狗新闻网，全球同步直播的民乐一中107寝室好声音表演现场，表演即将开始，各位朋友们，掌声期待——MUSIC——（寝室长下） 小苹果 场外一声惊呼：老师来啦！ （学生甲乙丙丁循声跑步后场，每人拿出自己摆放的东西，在舞台中央的台子前摆好） 寝室长（慌忙上台，招呼群同学）：快去教室，上课了。 （群学生下） 第二幕 （五把椅子横列摆放） 学生甲乙丙丁及寝室长鱼贯上台，坐在位置上。取出书本，开始朗读。 寝室长：老师说，先让我们自习，朗读课文。 学生甲（捧书朗读）：
小丽爆笑风云之——拿你没辙 （序幕）赵，吴 赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去） 赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。……（御姐自编50字）啊，走啦。 （第一幕）张，赵，杨，吴 一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。” 老师：我貌美如花。? 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”
三一文库（https://www.doczj.com/doc/4e14909968.html,）/其他范文/相声小品剧本中学生——《生命之歌》 三、小品——《生命之歌》本 罗川：生命如歌，我们是生命的歌者；生命是跋涉；是执着；是灵魂的归宿；是激情的永恒。 热爱生命，用青春的心血浇灌生命之花，珍重生命，用无私的爱心谱写生命之歌。 演出者：钟登会蔡素晶陈瑶张向星邓锟 剧本作者：何建洪邓锟 内容： ①电视机前观众朋友。大家好，欢迎收看今天的爱心栏目。今天我将为大家讲述一个感人的故事，下面我介绍一下主要内容：有个人非常不幸，老父老母得病，故尔欠下了不少的债务。妻子又得了肺癌，双胞胎姐妹又要升学，自己又因为拖拉机事故
犯了残疾……，好了，这些已够了，如果是你，你将如何走下去，下面我们就一起去了解他的命运。 ②病妻在家焦急的等待，忽然门被敲响了，妻子激动的叫女儿去开门。只看见丈夫在门口站着。 女儿：“爸爸你回来了，” 父亲：“是的”接着迈着沉重的步伐走进家门。女儿急忙去给父亲倒水。妻子急忙问到：“借到没有”。父亲不说话，只是不停地叹气，妻子又追问：“到底借到没有。”父亲不耐烦地说：“别问了，这年头还有谁肯借钱给我们啊”。两个女儿在一旁默默不语。 妻子急喘了几下说：“这可怎么办啊，孩子们要开学了，家里又没有什么值钱的东西，唉……！”又是长长的一声。 小清听了说：“爸妈，要不这书不读了。我在家帮你们。”小芸接着说：“对，我们不读书了，这附近有一家工厂要招女工，300元一个月。我和姐姐商量好了，我们去应聘，挣点钱为妈妈治病。”那父亲、妻子的眼睛湿润了。 那父亲吼着说：“这不关你们孩子的事。”小芸：“这怎么不关我们的事，我们是一家人嘛。”那父亲更感到一阵又一阵的心酸，却有硬着嘴说：“回到屋里去，我有事和你妈妈商量。”两个女儿只得悄悄的走进屋里，心不在焉地看着书去。
搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
甲：（唱）你存在，我深深的脑海里，我的梦里我的心里我的歌声里yiyiyiyi~ 乙：我还没死呢，赶紧揪回来。 甲：《我的歌声里》，没听过？ 乙：听过。可是这跟咱们今天要说的相声有关系吗？ 甲：这可是最近最流行的歌，多治愈。 乙：最近最流行的不是《Gangnam Style》么 甲：忆昔当年。。想起我刚入学的时候 乙：一入虎穴深似海 甲：我第一次行走在校园里 乙：原来不让进 甲：那是我来报到 乙：哦头一天 甲：唉第一次走在校园的甬路上，心情异常激动 乙：哦 甲：激动得有点颤抖 乙：早上没吃饭？ 甲：不是 乙：忘记带钥匙了？
甲：不是，没找着教室 乙：嗨 甲：就这样我的初中生活开始了 乙：慢慢上吧 甲：唉对了，据说啊，每年八月底。美国卫星都会发现中国各大军区突增好几万士兵，然后九月初又神秘消失了。乙：被外星人抓走了？ 甲：哪呀，那是学生去军训了。 乙：哦对了，报道之后，咱还有个军训 甲：说起军训那可有的聊了 乙：是嘛 甲：白天我们在操场上挥洒汗水 乙：浇花哪 甲：晚上我们男同学就是一个团结的群体，大家一起睡。乙：多有爱 甲：说到一起睡啊，我们寝室里的轶事可多着呢 乙：说来听听 甲：军训的时候我们男生寝室条件不好，晚上睡觉常常有蚊
虫相伴 乙：有小动物也挺热闹 甲：这蚊子啊，烦的我们睡也睡不好，什么花露水驱蚊香啊都不好用 乙：嗯 甲：我们真就是黔驴技穷了。但这我们寝室里有个强人乙：哈 甲：他看我们忙活来忙活去最后一拍板，“得了”，说时迟那时快。他一弯腰 乙：一弯腰 甲：一抬手 乙：一抬手 甲：捡起来双袜子，挂在了床头 乙：唉，这芳香浓郁 甲：这……芳香、、从此蚊子倒是不访问了 乙：哦？ 甲：苍蝇都招来了。。。 乙：嘿嘿
初中校园小品剧本（一） 【演员表】 主持人：王永远：王**饰演 初一优秀生赵明登：赵**饰演 初一优秀生马前提：马**饰演 【片段一】开场白 王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永远，不是永元，是永远。 我们踏入初中，已经有2个多月的时间了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今天我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感受，有请两位。 赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。 （提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，可以用自己的语言说）赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。 马；我叫…赵抢过话说：今天我们来聊一下学习的话题马：（翻白眼，满脸不自在）补充我叫马前提（前蹄）今天…赵：他是我们班定期失蹄的非人类，驾……马忍不住了，大喊：你怎么那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！,今天我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的话题。 静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴赵：你咋不说咧？ 马：说完了。 赵：你不是说，还没说完就被王抢过 【片段二】访谈 王：两位同学很有意思啊，我们还是先切入正题吧，嘴架节目录完再打。我想问你们几个问题，初中生活开始了，你们幸福吗？ 马前蹄：（一本正经）你怎么问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。 赵：就你这问题水准还主持人呢，真拿你们没办法王永远（很无奈）说：你们班级有个尔康，是不是还有还珠格格啊？ 赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。 王永远：这个问题不太好理解，我们换个问题。 【片段三】王：两位的都是我们学校的优等生，有没有什么经验跟同学们交流一下怎么样能取得这么好的成绩？ 赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我爸爸擅长铁砂掌，我妈妈擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我 懂得了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我妈妈周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班 ，我从周六早上到晚上就没消停过，而且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。【片段四】王：好吧，既然我问的问题都太深奥了，（停顿一下）那还是让观众来问吧！"见风使舵"的同学问：你们学习好的 原因是什么？马、赵：（舞蹈：江南STLYE片段）身体健康，吃嘛嘛香。 王：是学习，不是体育。 马：SORRY,（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。 王：OK,下一个问题。这位叫"学习是碗粥"的同学问：请问两位同学，你们学习这么好，一定是吃了什么，请问是 什么呢？ 赵：吃了肯德起，头脑用翁地（有问题）王：…这答案，也太牵强了吧。（来电话，接电话）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节 目的人没来，来了呀，在我这里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和马上来。 【片段五】重新上台谢幕，马说：我们学习还不尽如意，赵：但是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵马：我姓马
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？ A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
册亨县冗渡中学2014年小品大赛参赛作品题目：拿你没辙(如此学生) 剧本导演“班主任老师 表演者：姜辉（扮演老师）韦婷（扮演班长学生） 熊光品、王银银、潘朝英、潘仕坤、潘仕娣老师进教室：一天，老师张走进课堂， 班长和大家齐喊：起立。四人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！ 老师：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 老师：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 老师：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 老师：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 老师：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 老师：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 老师：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 老师：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 老师：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。
老师：连房顶都出来了。 老师：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 老师：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 老师：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 老师：一块读。 乙：一块都忘了。 老师：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 老师：钱呢？ 乙：钱？都花了。 老师：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 老师：你到能吃啊。 老师：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 老师：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 老师：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 老师：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？老师：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧? 老师：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 老师：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 老师：那你到过来讲。
初中校园励志小品剧本 篇一：5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本《今天和明天》今天和明天道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。 甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。 乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上??(斜坐在课桌上，唱)丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。 乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。 你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。 (自己编调子，唱出来)丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是??乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好!旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。 老师精神焕发地走进了教师。 (戴一副眼镜)三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。 老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。 甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。
中学生校园相声剧本 （一） 《如此学生》 (甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？ 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
搞笑相声台词《如此学生》 甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料
校园小品剧本搞笑 导读：本文校园小品剧本搞笑，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 校园小品剧本搞笑（一） 三人依次上台。主持人下。三人一字排开，站法：秦寿生，韦西营，胡篱清。 三人微笑不语。而后相互对望，不知所措。 胡（低声）：自我介绍！（伸手推韦） 韦（低声）：自我介绍，快！（伸手推秦） 秦（回过神来）：啊……哦！（走上前）那个……现在……先自我介绍……我……我叫秦寿生…… 胡（捂嘴笑）：我看着嘛，也觉得挺禽兽的…… 秦（不自然挠头）：搞笑小品我……我喜欢吃肉…… 胡（噗哧一声）：这么看来，确实禽兽的很…… 秦瞪胡，退下。韦上。 韦：大家好，鄙人姓韦，名西营。性别男爱好女。不爱搅基唯求知己…… 胡：哈哈哈……说起韦西营那真是无人不知无人不晓呀，先是系主任亲赐名"维C银翘片"不说，自大二那场篮球赛后又有了新名字……你们知道叫什么么？ 秦：叫什么？
胡（环顾观众）：维C银……翘辫子！哈哈哈…… 韦灰头土脸下。 胡（自信满满上前）：hello everyone~我是校文艺部部长胡篱清，曾带领我校文艺部夺奖多次，哪个见了我不得尊称我一声…… 秦﹑韦：狐﹑狸﹑精！ 胡（跺脚）：你……你们……！哼！ 胡愤然下。 秦（清清嗓子）：咳咳咳……切入正题，切入正题……大学三年时光，这期间有过基情碰撞，有过苦涩抑郁，有过得意辉煌，也有过迷茫失落。酸甜苦辣百味皆尝啊……哎，西营，这三年中，什么事最让你难忘呢？ 韦：那自然是军训啊！军训，就一个字形容——累！简直就是在受罚！虐待啊！就是精神和肉体的双重折磨啊有木有！ 秦：哎我说你怎么那么不会说话呢！那哪叫受罚啊……哪叫虐待啊！那叫加强训练！ 韦：对……啊对！加强训练！那是身体与意志的双向强化！看看，看看！（露出肌肉）俊美与力量完美结合的汉子，潇洒与冷酷矛盾统一的美男子就此诞生了！ 胡（做呕吐状）：愿上帝鄙视你——阿门。 韦：哎……我说真的，你还真别不信！我军训那会，哪个班的女生不是见了我就笑！笑得那个灿烂啊……你们说说，说说！你们有这待遇么！
我的未来不是梦 老师： 学生： 第一场 老师：干嘛呢，干嘛呢？！没听见上课铃响了吗？！全部都给我坐到自己的位置上去！好，上课！ 全部学生：老师好~ 老师：同学们好，坐下！ 周秋敏：报告！ 老师：周秋敏，你又迟到！怎么回事？！ 周秋敏：老师，我今天做了个手术、 老师：什么，什么手术啊？、 周秋敏：身体无用组织切割术...... 老师：什么？ 周秋敏：身体无用组织切割术。 老师：说人话！ 周秋敏：理发！ 老师：你！坐，坐，坐，坐下！你自己说，这个星期迟到多少次了！ 周秋敏：4,4次...... 老师：今天礼拜几啊！ 周秋敏：礼拜四！ 老师：你天天迟到啊你！以后不许迟到了！（走到中间）这是你们的成绩，同学们，在这个星期的小测咱们班竟然有同学考了个18分！ 同学们（议论纷纷）：哇！究竟是谁啊！这么笨，竟然考了18分！ 老师：李学圳！就是你，你考了18分。 李学圳：还行啊！ 老师：哪还行？你还要点脸吗？！ 李学圳：我不要脸。 黎琦琪：老师，我考了多少分啊？
老师：你考了14分。 黎琦琪：啊？不可能吧！ 老师：什么玩意儿不可能？12、13、14、15、16、17！ 李学圳：我第一！ 老师：什么第一，你爸要是知道，打死你。 李学圳：我不要脸。 老师：今天我们开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过英语的单词。卢梓清。卢梓清：诶，老师。 老师：告诉我，橘子用英语怎么说？ 卢梓清：哦铃几！ 老师：你这是什么味儿啊？ 卢梓清：老师我是佛山滴！ 老师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范一下，应该是orange。 卢梓清：哦铃几。 老师：orange。 卢梓清：哦铃几。 老师：orange。 卢梓清：哦铃几。 老师：orange orange orange 哦铃几哦铃几哦铃几就是哦铃几！ 卢梓清：老师你学会啦！ 老师：orange......黎琦琪，香蕉英语怎么说？ 黎琦琪：笨娜娜。 老师：你还不如她呢！ 黎琦琪：老师，我们英语老师也是佛山滴！ 老师：讨厌。曾秋萍，曾秋萍，曾秋萍！（走过去）听不懂人话是不是！ 曾秋萍：干，干嘛呢老师。 老师：叫你回答问题呢！葡萄，用英文怎么说？ 曾秋萍：呃......嘀里嘟噜。 老师：滴......那要是西瓜呢？ 曾秋萍：圆不噜嘟。
单口相声剧本 今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。 在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿 吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。 有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运 昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”
张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗?”“决不奉承!保您得中前三名!”“好!给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了! 张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考?这不是浑吗!可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。 说：“你这小子，闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊!说：“啊!你管哪!我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子!真横啊!有什么要紧的事?”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊!没把握大老远的谁上这儿来呀!”“现在考场也关了门啦，你进不去呀!” “进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗?不能!这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀!拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤
校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是苏千龙！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！ A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！ A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。 B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！ A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！ A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。 A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。 B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？ A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？ A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。 A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！ A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 A：白费力气。 B：白做啊？ A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！
庆元旦校园搞笑相声剧本 面试 表演者：何××（以下简称何）宋××（以下简称宋）（待定） 开场理工（场景：台上一张桌子,两把椅子,桌上有书本等） 何：（手里拿着文件夹,从侧面上台,上来后向侧面挥手）行了回去吧,回去吧,回去吧（有些不版权所有耐心）——回去听通知,明天给你们发通知。（叹气）哎呀,这些同学呀,就是自我感觉良好,你说今天这是来面试加入学生会文艺部的,就刚才这一二三号同学这条件、这素质,唉,简直没法说。这下面还有个四号,各位评委老师,那咱们看看四号？好,看看四号哦。（冲侧面喊）四号,四号,四—号—。 宋：（从侧上台,显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀,这人可真多呀！（面向观众,挥右手）同志们好,同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧,我叫宋××,今天是来面试加入学生会文艺部的,看我行不？不信我给你们来首诗： 化工的夜晚静悄悄,杨柳垂下绿丝绦。 远看有个人个很高,头发也是轻飘飘。 好像还在那弯着腰,近看才是何连娇。 怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？ 小时候人们就说我有艺术细胞,说让我以后好好发展发展,可一直没有机会,这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了,知道她们是谁不？哈哈,我的大姐就是宋丹丹,二姐就是宋祖英,听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了,这不？我今年考到哈尔滨理工大学
来了,我想就我这宋××这条件这素质,面试一定能通过吧？观众朋友们,给点掌声鼓励鼓励,谢谢哦---。（走过去,敲门）报告---- 何：请问你就是四号哇？ 宋：（弯腰）四号是我,我就是四号。 何：那好,我们抓紧点时间,现在就开始面试,知道今天来是做什么来的吧,来之前准备了吧？ 宋：知道是来做什么的,也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）何：那我们先来填写一张表,我们先来了解一下你的情况。（看着宋,对他说）四号哇,太紧张了,别紧张,放松点,一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了,坐下说话吧。 宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛,问吧? 何：请问你姓名？ 宋：啊,我叫宋××,理工来上学,人都说我长得像东邪,其实我像我大侄儿他二大爷。 何：宋××？你名字怎么写呀？ 宋：宋氏家族的宋,振兴中华的振,杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。 何：（稍有吃惊状）嗬,这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？宋：（冲观众）这么大个部长,怎么连男女都不分呐。观众朋友们,我是男的吧！ 何：我知道你是男的,我不是想征求一下你的意见嘛。 宋：（拉细嗓音,故作淑女状,站起来,对何说）据现在的社会判断,我
1:尊敬的各位领导、各位来宾 2：亲爱的各位老师、各位同学 1、2:大家上午好 1：今天我们在这里给大家表演一段相声 2：希望大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场 1：你看，我们班主任正在那里悄悄地说： 2：说什么？ 1：钱不是问题，问题是没钱 2：嗯，铁公鸡一个，我看呐这铁公鸡还会留点铁锈呢，那班主任根本就是个不锈钢公鸡 1：哎，你可小声点，给我们班主任听到了你就死定了 2：死有什么可怕的？ 1：我知道死并不可怕，可怕的是你不敢死。说实在的，我最鄙视你这种人了 2：鄙视我的人那么多，你算老几 1：嗨，这人脑子还真有病 2：不要说我脑子有病，我告诉你，脑子有病的前提是必须有个脑子，不像你，根本就是没脑1：啊？你竟敢说我没脑？好，那我们来比比谁厉害 2：来呀，比就比，谁怕谁？你以为个头大就一定厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了！ 1：唉，你根本不了解我，我要让全世界的人都知道，我为人很低调 2：嘿，这还叫低调啊？你有没听过咸鱼翻身这句话？ 1:有啊，怎么了？ 2：这咸鱼翻身呀，还是一条咸鱼 1:好了，这废话就别说了，言归正传吧 2：好，你想怎么个比法？ 1：我们轮流出问题考一考对方，看谁能回答正确。 2：好的，说到考试我最喜欢了 1：别装了吧你，还喜欢，看看你的排名，别人就能知道我们班有多少个人了 2：唉，那是因为学校的考试没啥奖励，如果考试用QB做奖励，我敢保证，我们国家马上就会富强起来的 1：其实说起考试也不好 2：怎么了？ 1：你想想，这考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊 2：这倒是事实，哎，又扯远了，你不是说要考我吗？ 1：啊，对对对，好，那我先问你：什么是生活？ 2：这还不简单，生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气 1：哈哈，还真会说啊，这比喻用得真不错哦 2：过奖过奖，你就别夸我了 1：为什么？ 2：因为别人一夸我，我就担心 1：担心什么？ 2：担心别人夸得不够 1：这…… 2：好了，现在轮到我考你了 1：好，你考吧
校园小品剧本；都是游戏惹的祸 校园小品剧本；都是游戏惹的祸 改编：段劲松 时间：某天中午上学的时候。地点：网吧 人物：网吧朱老板老师：涂老师中学生：袁星、罗薇、廖晶、罗志刚、李奉梅 布景：台口立一布牌，上书情深深网吧，下写未成年人严禁入内。桌子一张，椅子两把，电脑显示模型一台，鸡毛掸子一把 学生：“不准动”！举起手来，老板。YES,YES!求求你，别开枪，我投降。小子，佩服，佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。 学生：高手！哎，我还差得远呢，你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才稍微打得熟点。 老板：有，有，有，什么样的射击游戏我这全部都有。 老板在旁边看着，好我先打两块钱的。？ 老板：小同学，你是哪个学校的，以前你好像没来玩过哟？ 学生：河鱼中学的，今天我是特意到你情深深网吧来打游戏的。 老板：真的啊？ 学生：嘿，尽都说你这儿培养了不少的游戏高手，我是专门来拜师的。 老板：哎呀，客气，客气，情深深出了个“游戏杀手”，晓得不，那个杀手就是我的娃儿——朱儿朵！你到我这儿来打，我让我儿子朱儿朵教你，他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。 学生：哇塞，朱儿朵就是你的儿子呀！他可是我的偶像哟，你莫非就是他的爸爸猪大肠。 老板：嘿，嘿，有假包换，实行三包。 学生：唉，朱老板，你马上就喊朱儿朵来教我两招。 老板：这个娃儿，不晓得跑到哪儿去了，还没回来，你今后可以经常来晚，碰到他的机会就多了。喂，喂，喂！这个地方敌人很多，改用重机枪。吔，你是打得好好哟。 学生：唉，打的时间太少——我爸爸管得有点紧。 老板：怪不得。 学生：嘿，老板，这咋子没得几个人打游戏呢？ 老板：头几天都还是多得很的呢！那些学生娃儿说今朝是涂老师值周，要