儿童笑话
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”
草[莓]没味
一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛‘草是什么味道的’。另一只牛说‘草[莓]没味’‘好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的’那一只牛说。对啊，草没味。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：“孩子，今天老师都
教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给
我，反倒问我‘一加二是几？’
我就教他说：‘是三’。”
爸爸几岁了
有一天老师问小明：小明，
你爸爸几岁了？小明说：爸
爸5岁了。老师说：小明，
你好好想想你爸爸到底几
岁？小明说：真的他是从我
出生的那一天开是做爸爸
的。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在
床上了。他请求母亲：“妈妈，
给我一只苹果吧！”
＂孩子太晚了，苹果已经睡
觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但
大的肯定没睡呢！＂
日行一善
儿子：“老师说要日行一善，
我今天做到了！”妈妈：“很
好啊！说来听听！”儿子：“一
位邮差伯伯上厕所时，我把
他脚踏车上的信件全部都投
到邮筒里。”
牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里
以外也可以听得到。”
乙：“我家有一头牛，在江南
喝水，头可以伸到江北。”
甲：连连摇头说：“哪有那么
大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪
有那么大的牛皮来蒙你的
鼓！”
迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知
不觉迷失了方向，怎么也回
不了家，便大声哭起來。
警察走过来说：“好孩子，你
哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，
找不到家在那儿，回不去！”
警察走过来说：“那你家在什
么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”
警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”
警察说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一
会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，
他说：“呶，我把它妈妈接来
了。”
0和8相遇
一天0和8相遇了，8嘲笑0
说：瞧你胖的都圆了。0看了
看8说：瞧你呀，那德性，
胖就胖吧，还系什么腰带
啊！！！！！！！
吃菠菜
有一天，小强问妈妈：“妈妈
你平时叫我多吃菠菜，说菠
菜时里含铁。我吃那么多，
用吸铁石吸了吸，为什么一
根也没吸出来？
高一点
一天，小明的妈妈带小明去
看芭蕾舞表演，第一次来看
的小明见芭蕾舞演员都点着
脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈
妈他们为什么不找一个高一
点的演员呢？”
屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一
天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽
子，放到马桶里当游船，妈
妈气的说：“你再不听话，我
就把你的屁股打开花！！”
遥遥回过头来，柔声细语的
说：“妈妈，屁股上开的花香
不香啊！”
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，
带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，
你为什么不买二斤肉挂在家
里，让蚊子吃饱，它不就不
咬咱们了吗？”
吃啥补啥
晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了
它你就能跑的快些了哦！因
为“吃啥补啥”啊！。
小明：真的啊！我老师说我
的计算能力差，那是不是要
多吃几个计算机才会好
啊？）
买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”鹦鹉
从前有一个鹦鹉，人提它的
左腿它说谢谢，人提它的右
腿它说再见~！有一个人不信
走过去看看~！把鹦鹉的左腿
抬起来鹦鹉说谢谢，然后又
抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见
~ 那个人就想了想！~两个腿
一起抬鹦鹉会说什
么？？？？鹦鹉说：你想撩
倒我啊~
喇叭
在百货公司的玩具柜前,小
儿子吵着要父亲为他买一大
喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你
吹起喇叭来,闹得我头痛.""
爸爸,不会的,我等你睡觉的
时候才吹."
我敢打赌
两个调皮孩子在闲谈：“我
敢打赌，你不能空腹吃两个
苹果。”
“这有什么难？”另一个回
答道，同时吃了一个苹果。
“现在你不能再空腹吃第
二个了，因为你已经吃了一
个苹果。”
爱迪生的爸爸怎么没有发明
电灯
小男孩问爸爸：“是不是做
父亲的总比做儿子的知道得
多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么
没有发明电灯？”
看门
小明的妈妈叫他在家看门，
她要出去。
但是，最后他们家都被小偷
溜进去了。小明的妈妈问他
这是怎么回事。小明说：“你
叫我看门，我就把门摘下来
背着门去踢球了。”
少一次
父亲在电影院门前看到儿
子，生气地说：“你一点儿也
不知道学习，光会看电影，
我十回有九回都在这儿看见
你!”儿子说：“我还比您少一
次哪！”
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”
怎么长大的
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给
我吃这个呀？呜！”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他
的床头开始给他讲故事。一
个小时、两个小时过去了，
房间里一片寂静。这时妈妈
打开房门问：“他睡着了
吗？”“睡着了，妈妈。”儿子
小声回答说。
糖在哪里
老师：“灵灵同学请你用‘糖’
字造一个句子。”
灵灵：“我在喝牛奶。”
老师：“糖呢？”
灵灵：“在牛奶里啊！”
比我还小
小红指着地图说：“这就是广
东，我们就住这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还
小，怎么能住人呢？”
推理
两个小孩在议论着；
甲孩说：“张阿姨的肚子现在
变的好大啦！妈妈说，她已
经怀了孩子，而且怀得是女
孩。”
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子
现在也变的好大啦！这么说，
他也怀了孩子。但是，我不
知道伯伯怀的是男孩还是女
孩？”
甲孩说：“这还用问吗？张阿
姨是女人，怀的是女孩；你
伯伯是男人，怀的当然是男
孩喽！”
热涨冷缩
万万（10岁）:我们学热涨冷
缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷
缩?
万万:就是遇热变大遇冷变
小呗.
明明:我知道了,夏天热所以
放假时间长,冬天冷所以放假
时间短.
父亲和儿子
“爸爸，你的头上怎么长出了
白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，
爸爸的头上就长白头发了
呀！”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。” 什么叫“开心”
我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”
“人高兴的时候叫开心。”
“那么是不是关心就是不开心呢？”
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
头顶上是什么？父亲教儿子认字，当教到
“天”字时，为了加深孩子的
印象，就问他：“你头顶上是
什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：
“笨蛋！你好好看看，上面到
底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还
有……还有小鸟在飞……”
吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游
泳游得可好了，你怎么不会
呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃
鱼，所以就会游泳，爸爸我
不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，
你会下蛋吗？”
长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我
说，你上课总爱讲话，以后
要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课
堂上老师讲的话比我要多好
几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不
说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事
要从小时候做起’吗？我长
大也要当老师．现在不练怎
么行？”
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，
他想查一个“由”字，结果查
了半天，只查出个“田”字，
小强火了：
“为什么缩个头不敢出来！”
又过了会儿，小强翻到一个
“甲”字，这下小强乐了：“原
来你怕我，不敢露头，把尾
巴伸出来了！”
一会，聪明的小强又看到一
个“申”字，拍手大笑道：“哈
哈，现在头和尾巴都伸出来
了！”
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她
暗自得意地跑进屋里叫道：
“奶奶，快来看呀！您家有一
只母鸡正在开花。”
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历
史故事给听。爸爸：“好！从
前，有一只青蛙。。。”小明：
“唉呀！人家要听历史故事
啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，
有一只青蛙。。。。。”
骗吃骗喝
“我们玩动物园的游戏吧！”6
岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩
呀？”“很简单，我当小猴，
你当游客，喂我果冻、花生
和巧克力。”
手脸之间
母亲：“你的脸还干净，可手
怎么这样脏？”儿子：“我刚
才用手擦脸来着。”
记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性
坏透了，刚才她还说1+1=2，
现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸：“儿子，你上初中了，
你知道你们为什么叫学生
吗？”儿子：“我知道，我们
只学生的东西，不学熟的东
西！”
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后
大哭了一个小时之久，我没
有理他。待他不哭了，我问
他：“你不哭了？”儿子答道：
“不是不哭，我想休息一会
儿。”
懂不懂「事」？
一天，姑姑对她班上的小朋
友说（她是幼稚园老师）：「你
们一定要懂事喔！」忽然有一
个小朋友大声的说：「老师，
我还懂五呢！
得养多少只猫
物理老师讲电的原理：“摩擦
可以生电。比方说，只要逆
着抚摸猫的皮毛，就可以看
到电火花。”“天哪，”一个小
女孩叫道，“那发电站得养多
少猫啊！”
没丢零件
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”
“非但没丢，还多出十几件呢！”
数星星
晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。” 儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝
上，全神贯注地观看篮球赛。
孩子看到运动员们拼命地抢
球，便问道：“爸爸，篮球一
定很贵，是吗？”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎
么会这样想呢？”
孩子说：“要是不贵，他们为
什么不每人买一个呢？”
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回
家。
“新来的老师好吗？”妈妈
问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3
等于6；过一会她说2加4
等于 6；临下课她又说5力1
等于6。”
聪明的区别
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
哎。人类说话不算数！
饿狼觅食，听见有家人在训
孩子：“再哭就把你扔出去喂
狼！”可是，孩子哭了一
夜……
第二天早晨，狼长叹一声：
“哎……人类说话不算数！”
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到
了关狮子的铁笼子面前。妈
妈说：“孩子，不要太靠近
了！”
儿子回答说：“妈妈，你放心
好了，我不会伤害它的。”
赔偿
一个男孩儿：“你的狗把我咬
伤了，我要你赔偿！”
另一个男孩儿：“实在对不
起，我现在把狗按住，随你
怎么去咬它！”
气球不见了
公园里，一个小孩老是
哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”
皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？” 怎么样让蚊子不叮我们
呢？
答：在身上涂点油，蚊
子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊
子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去
睡觉了，就不会咬人了。
离太阳近
从球场上走来一位身高
二米一的篮球运动员，他热
得汗流浃背。路边两个小学
生见了，就议论起来。“你说
这位叔叔为什么这么
热？”“因为他个子高。”“个
子高为什么就热呢？”“个子
高离太阳近嘛！”
童言童语
在飞机上，空中小姐问一个
小女孩说：「为什么飞机飞这
么高，都不会撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因为
星星会『闪』啊...」
钢琴的牙齿
“妈妈，你知道谁的牙根是黑
色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看
吗？”
“钢琴。”
我要这个玩具
戴尼是个爱玩具的孩子，
一天和爸爸逛商场，看到一
个很漂亮又很贵的玩具车，
非吵着要买，可是爸爸却说
这车太小，要给他买个大的。
戴尼很听话，在过马路的时
候，他看到十字路口的红灯
下，停着一辆双层巴士，他
兴奋的跑过去抓着车头喊
到：“爸爸，我要这个玩具！”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的
肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小
袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面
也有一个袋子，这又作何解
释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
认鸡
汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”
停电风波
在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”爱哭的小弟弟
“为什么你的小弟弟总是
整天哭个不停？”一个小朋
友关心另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢？要
是你也没有牙齿，没有头发，
又不会走路，不会讲话，连
大小便都要人家帮忙，你也
会整天哭个不停的。”
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已
久的大海。他对妈妈说：“妈
妈，不是说大海无边无际
吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海
的边上？”
分番茄
小学生的数学课，教师经
常用实物举例法为学生们讲
解。
有一次，在学习不能整除
的除法时，老师出题举例说：
“现在有10个番茄，把它们
平均分给7个人，该怎么分
呢？”
这时，一个男孩站起来回
答：“可以先把番茄做成番茄
酱再分。”
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛
得儿子咳嗽了一阵。儿子问
爸爸这是干什么，爸爸笑着
回答：“小傻瓜，这是熏蚊子
呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚
子里一定也有很多蚊子
吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什么，
我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，
不是熏蚊子又是干什么？”
桌子几岁
久别的姑姑从远方回来，第
一次看到宝宝，连忙蹲下身：
“哟，这就是宝宝吧，告诉姑
姑几岁了？”宝宝答：“三
岁。”姑姑道：“长得真快，
就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
换铅笔
哥哥，我们把铅笔换一换吧！为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”
“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是
BUTTERFLY，那一只不过是
涂了奶油的苍蝇而已，叫苍
蝇有什么错，只是只有点甜
的苍蝇罢了。”
算鸡蛋
老师：
“有个农夫养了5只鸡，
每天能得到5个鸡蛋，算一
算，他一星期能得多少鸡
蛋？”学生：“老师，他的
母鸡星期天休息吗？”
启示
“妈妈，人真的是由猴子变的
吗？” “是的。” “哦，怪不得
猴子越来越少了。”
吃药
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟
头？” 儿子：“我刚喝完药
啊。我喝之前忘了把瓶里的
药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸
爸的一双大雨靴玩水。雨靴
破了个洞，进水了。小灵想：
这好办，只要再开个洞，让
水流出去就行了。于是，他
用剪刀在靴底又开了一个
洞。可是雨靴里的水越积越
多。小灵叹气了：“到底要
开几个洞，水才能出去呢？”
算题
老师：“你计算好这道题了
吗？”
学生：“已算好了，而且算了
十次。”
老师：“你学得真好。”
学生：“但是，我得到了十个
不同的答案。”
吃糖
妈妈：“小胖，你要睡觉了，
为啥还要吃塘？” 小胖：“你
不是要我夜里睡得甜吗？”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子
核。邻居小弟弟对他说：“你
千万别喝水，我哥哥说‘种子
得了水分和养料，就会发
芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
绝对安静
老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针
吧！”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘
四，不是丢了眼镜盒，就是
丢了手杖。特别是雨伞，几
乎每个月他夫人都得替他买
一把。教授为此暗暗地下定
决心，以后要多加小心。一
天，教授上午出去，下午回
来，得意洋洋地对夫人说：
“呶，陶乐赛，今天我可没丢
东西，我把伞给带回来啦！”
说着，他亮出一把伞。“唉呀，
瞧你这粗心人，你今天没有
带伞出去呀！”
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不
方便。月亮照着人们，人们
喜笑颜开。白天光线强烈。
大家都看得一清二楚，没有
太阳有什么关系！”
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的
钢琴真了不起，每当疯狂演
奏时，便会报出时间来。”朋
友不信，便动手狂奏一番，
忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响，一老妇人大叫道：“别吵
了，现在已经十二点了。”
安全带
空姐向乘客广播：“女士们，
先生们，请扣好安全带。飞
机马上就要起飞。”飞机起飞
后，喇叭里又传来空姐的声
音。“请将安全带扣紧一些。
很抱歉，今天的早餐，我们
忘记装上飞机了。”
劝告
画家的一位朋友来看他。画
家说：“我打算把这房间的墙
壁粉刷一下，然后在墙上画
些画。”朋友劝画家：“你最
好先在墙上画画，然后再粉
刷墙壁！”
上帝的车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声
吼道：“胡说八道，那有这回
事，是谁家的孩子？”儿子认
真地回答：“就是河马的孩子
啊。”
风味小吃
顾客：“刮这么大风，也不关
窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？
我们这儿是‘风味小吃店’
嘛！”
挨饿
爸爸给女儿讲小时候经常挨
饿的事，听完后，女儿两眼
含泪，十分同情地问：“哦，
爸爸，你是因为没饭吃才来
我们家的吗？”
肚脐
女儿对肚脐很好奇，就问爸
爸，爸爸把脐带连着胎儿与
母体的道理简单地讲了一
下，说，婴儿离开母体之后，
医生把脐带减断，并打了一
个结，后来就成了肚脐。女
儿说：那医生为什么不打个
蝴蝶结？
没洗脸
两岁半的女儿经常说一些可
笑的话。一天看电视上非洲
人跳舞，她突然问：“妈妈，
这个叔叔咋没洗脸呀？”
国家
小毛上幼儿园了，有一天，
老师问：谁知道世界上有多
少个国家啊？小毛说：我知
道！老师说：那你说说都有
哪些国家。小毛说：有两个
国家，就是中国和外国！
鱼刺
小童在姑姑家吃饭，姑姑做
了鱼给他吃。小童边吃边
说：这鱼真好吃，要是不放
刺就更好了！
桌子腿
六岁的女儿认真且严肃地问
道：“妈妈，桌子到底有没有
腿？“ 妈妈：“当然有腿了，
否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？” 鱼
宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。包子
家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包子！太阳关掉
我小外甥小时候很喜欢睡
觉，一次睡到太阳找到他的
脸。穷叫：把灯关掉！把灯
关掉！告诉他是太阳后，又
不耐烦地叫：太阳关掉！
牙疼
一个同事有一个6岁的女儿，
开始换牙了，她的妈妈带她
拔完牙回到单位里，我妈问
她：“牙还疼不疼？” 那小女
孩的回答让旁边的一群人统
统笑翻了：“啊呀，牙齿被留
在医院里了，我不知道它疼
不疼啊！”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么
唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10
年少’，我今天刚满10岁，
再一笑不就没了。”
蚂蚁
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸
出一只腿，朋友问你干嘛
呢？蚂蚁：待会大象来了，
绊他一跟头。
熊猫
说有一只北极熊，因为雪地
太刺眼了，必须要戴墨镜才
能看东西，可是他找不到墨
镜，于是闭着眼睛爬来爬去
在地上找，爬呀爬呀，把手
脚都爬的脏兮兮的才找到墨
镜。戴上墨镜，对着镜子一
照，这才发现：哦，原来我
是一只熊猫
礼貌用语
时间：文明礼貌月里的某
一天
地点：公共汽车上
由于急刹车，甲不小心踩
了乙一脚，
乙：谢谢！
甲：不用谢，这是我应该
做的。
火车
几位男士坐火车上班．由于一点小事故，火车延误了启动时间．
过了一会，一位男士焦急的问：”火车怎么还不走？是不是轮胎爆了？”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐
器。妈妈对他们说：“孩子们，
轻一点，轻
一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地
问：“妈妈，还太响吗？咱们
演奏的是轻
音乐呀。”
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像
谁，你看智儿，真像他的奶
妈。”
智儿忙说，“真的吗?弟弟很
像爹爹，他一定吃了爹爹的
奶。”
母亲说：“不是!弟弟是吃的
牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不
像牛呀！”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成
“命”。有天下课时下雨，他
没带伞
，就写了一张便条托同学送
到家里，要他母亲送伞到学
校来。
便条写着：“妈，我没命回家，
请快点送命来。”
尝过
母亲叫儿子去买梨，对他说：
“要拣最好的。”
儿子买了梨回来，交给母亲。
母亲道：“怎么这许多梨，都
缺去了一
角呢?”
儿于说：“我看不出哪一只最
好，所以都咬一口尝过哩。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，
谁知刚下一水就缩得穿不下
了。妈妈生气。晶晶却说：“妈
妈，你给我洗个澡也缩小点
不就行了吗！”
太阳胆小
弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说：“何以见得呢?”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
水牛爱吃鱼
孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
孙于：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”
鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
乙孩说道：“不消说，当然是
牛马最劳苦了。”
丙孩说道：“据我看来，最劳
苦的动物，莫过于鱼了。”
大家听了，很是疑惑，问他：
“这是怎么说?
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，
晚上还有睡觉的地方，像鱼
整天在水里
来来往往的游泳，没有睡觉
的地方，岂不是最劳苦的
吗?”
终日吃饭
张儿道：“我们邻家，一天
到晚都在吃饭的。”
李儿道：“没有这种事的！”
张儿道：“我早晨上学时，中
午放学时，傍晚放学时，三
次走过他们
门口，总见他们在里面吃饭
的。”
月与天
汪振亚问他的哥振华说：“月
大呢?还是天大呢?”
振华说：“自然是天大。”
振亚说：“既然是天大，为什
么30天才能合成一个月呢?”
小抬扛
有一个小孩到药铺里去买
药，一进门，敞开嗓子说：“老
板，买药。”
老板：“人小嗓于不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它昨不响?”
“它是竹于做的，当然不响。”
“笛子也是竹于做的，它为啥
响呢?”
“笛于有眼呀！”
“筛于也有眼，它为啥不响?”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响
呢?”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不
响?”
老板被这小孩问哑巴了。
祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"
不再劳苦
某人以伐木为生。一天他的孩子说：「爸爸您以后不必再劳苦了。」
父亲：「为什么？」
孩子：「因为我把你的
斧头丟了。」
望远镜
大刚的父亲拿着望远镜
往远处看，大刚在旁边问道：
“爸爸，望远镜有什么用处
啊？”
“能够把远处的树木引
到近处来。”父亲回答说。
“那么您听到树上的鸟
叫没有？”大刚又问。
我也要去
爸爸妈妈做什么事，文
文总要跟着一起去。
爸爸上班去，文文说：
“我也要去！”
妈妈去学习，文文说：
“我也要去！”
一天，文文在照相簿里
看见了爸爸妈妈的结婚照，
又哭又闹，吵着说：“你们照
像，为什么不带我一起去？”
找气球
汤姆：“您能用这个望远
镜看到天上的每一样东西
吗？”
天文学家：“是的，我的
孩子。”
汤姆：“那么，请您帮个
忙，看看我早上飞走的气球
在什么地方呢？”
怎么会在一起
杰尼从学校回来后，向
母亲了解家世。
杰尼：“妈妈，我在哪儿
出生的？”
妈妈：“伦敦。”
杰尼：“妈妈，您在哪儿
出生的？”
妈妈：“我是出生在法国
巴黎。”
杰尼：“爸爸呢。”
妈妈：“你爸爸出生在罗
马。”
杰尼：“真奇怪！我们出
生在三个不同的地方，后来
怎么会在一起呢。”
玩游戏
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”
第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象
拦里去了。”
第四个男孩回答：“我叫
花生……”
腿能不能感冒
爸爸对要睡觉的女儿
说：“欣欣，晚上睡觉要盖好
被子，不要把身子露出外面，
小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能
感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒
了。”
欣欣：“那我就把腿露出
外面吧。”
不是我的外套
小孩子的衣服自己脱的
下来却往往不会穿，幼儿园
的老师因此还要具备帮小朋
友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不
费力的便把外套一脱跑去和
小朋友玩去了。要回家时老
师辛苦的帮小朋友们一件件
的外套套上，扣好扣子，拉
上拉口。突然小玲玲对老师
说：“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉
口，解开扣子，将外套脱了
下来。
“这件外套是我姐姐的，
我妈早上要我今天先穿她
的。”小玲玲补充着说。
生日
一位教授对一名智力早
熟的小男孩说：“你的生日是
那一天的？”
答：“4月8日。”
教授说：“哪一年？”
回答：“每一年。”
找狗狗
儿子3岁不到，一次抱
着他在电脑前看到屏幕中有
只哈可爱的小狗狗，由屏幕
左至右跳过去，到了最右端
没了，那小子居然跳下椅子
到显示器旁边找小狗狗去
了...瞪着大眼睛一脸迷茫的
问我：“狗狗呢？”
我的鼻子要吐了
外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！
挖坑
“楚阳向，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
神枪手
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日……
小明：你知道喜马拉雅
山吗？
小新：知道啊！那又怎
样？
小明：那是我爸建的喔！
小新：我爸是很伟大的
神枪手！你知道死海吗？那
是我爸杀死的！
小明：……
我要摸太阳
一天下午我带着果果出
去玩，果果看见了正要落山
的太阳，就高兴地指着太阳
说：“我要摸摸太阳！”
我说：“太阳离我们很
远，果果够不着的。”
果果说：“妈妈把我抱起
来我就可以摸到太阳了。”
黑鸡聪明
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡
聪明些，是吗？”
丽提：“你怎么知道？”
贝蒂：“嗨，黑鸡能生白
蛋，可是白鸡却生不出黑
蛋。”
为什么没有带我一起去
父亲回忆他在童年时
代：“那时候真好，在野外捕
蝉，到溪中捞虾子，整天睡
在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入
神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地
问。
“我不要啦！你为什么没
有带我一起去！哇……”说着
孩子又继续哭下去。
生了个反义词
母亲到幼儿园接明明，明明
看见豆豆的爸爸就问：“妈
妈，豆豆的爸爸怎么生了个
反义词？”
“什么叫生了个反义词？‘
”他爸爸那么胖，豆豆那么
瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义
词。”
咱爸爸
我平时难得送儿子去幼
儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。
到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。
于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”
大象最好看
惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”我局部地区流血了
瑜瑜最喜欢看天气预
报。一次，她不心小摔了一
跤，爬起来哭着告诉妈妈：
“妈妈，我局部地区流血了！”
孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居
家去玩，不小心被凳子上的
钉子戳了一下回家，爷爷用
胡子扎他，他不依说：“爷爷
脸上都是钉子。”
眼在前
有一天，天空突然乌云密布，
接症是雷声闪电，爸爸见儿
子呆呆地望着天空，于是就
问：“儿子，你说说为什么我
们总是先看见闪电，然后再
听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因
为眼睛长在耳朵的前面呗!
来不及
小虎重重地摔了一跤，满身
是泥的跑回家里。妈妈看见
了，惊叫起来：“你怎么搞
的？刚穿上的新裤子，就弄
的这么脏？”小虎说：“妈妈，
我摔的时候来不及把裤子脱
掉。”
习惯用语
小弟弟从电视上学得一句
话：“是，老大！”颇能应付
日常生活之用，如爸爸叫他
端杯茶，他说：“是，老爸！”
姐姐请他拿支笔，他说：“是，
老姐！”一天，外婆从乡下来
看我们，带了大包小包礼物，
叫小弟帮忙，他很爽快地回
答：“是，老外！”
长大以后干什么
父亲问儿子：“你长大以后想
干什么工作？”
儿子回答：“如果我长大
以后是个女的，就去当医生；
如果长大了是个男的，我就
当工程师。”
稀有动物
爸爸：“孩子，你知道南非有
什么稀有动物吗?”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
你会来接我吗
小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？” 天才儿子
儿子今年三岁，已懂得从一
数到十，也知道五比一大；
我也随时找机会教他，问他
小狗小猫哪个大。有一次，
我左手拿一块巧克力，右手
拿两块巧克力，问他：“哪一
边比较多？”。儿子不回答，
我耐心地继续追问，儿子突
然放声大哭，说：“两边都很
少啊！”
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一
个班的窗前放着一个金鱼
缸，里面只有一些水草，便
问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”
老师说。
“他是淹死的！”身旁一
个小朋友，见我满脸疑惑状，
迫不急待的解释道
家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩
因为母亲没有来接他，哭个
不停。
“别哭，乖乖！”老师说，
“我们现在就打电话给你妈
妈，你们家有电话吗？”
那孩子呜咽说：“有，可
是放在家里没有带来！”
洪水白水
一家人坐在电视机前看电
视，内容是某国外城市山雨
爆发。
爸爸：今年的气候不好，
看这洪水多凶猛啊！
儿子：爸爸，你说的不
对，这是白水！
用脑子
一位望子成龙的父亲希望儿
子将来有出息，能做大学问
家。父亲怕家庭教师教不好，
就自己教儿子算术。一个月
后，父亲想考考儿子，就问：
“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一
会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
精彩小学生爆笑笑话大全 1、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 2、求婚 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。” 3、低估了儿子 同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，
而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 4、长大了想当老师 家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 5、教书 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 学生：“教二年级。” 6、孩子的真理 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说
儿童小笑话50个 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感大家收听东北大秧歌。 11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽
短小笑话集锦 以下是关于短小笑话集锦，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 短小笑话集锦一: 1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。 女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办?” 男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不?” 该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。” 2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗? 我说是啊! 老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。 老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字?! 3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。” ·
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儿童睡前笑话故事 1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。” 2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃， 那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。 3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’” 4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了! 我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我? 女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊! 我…… 5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…… 6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。 孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。 三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。” 7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……” 8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一!” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二!” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”
儿童小笑话
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儿童笑话 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说：“是的。”儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?” 草［莓]没味 一天,有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛‘草是什么味道的’。另一只牛说‘草[莓］没味’‘好;让我吃吃看；你骗我草是没有味道的’那一只牛说。对啊,草没味。 我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问:“孩子，今天老师都教 你些什么?” 儿子说：“他什么也没有教给 我，反倒问我‘一加二是几?’ 我就教他说:‘是三’。” 爸爸几岁了 有一天老师问小明:小明，你 爸爸几岁了？小明说：爸爸 ５岁了。老师说:小明，你好 好想想你爸爸到底几岁？小 明说：真的他是从我出生的 那一天开是做爸爸的。 小的和大的 晚上，三岁的爱尔克已躺在 床上了。他请求母亲:“妈妈, 给我一只苹果吧！” "孩子太晚了,苹果已经睡觉 了。＂ ＂不,小的也许已睡了，但大 的肯定没睡呢！" 日行一善 儿子：“老师说要日行一善， 我今天做到了!”妈妈:“很好 啊！说来听听！”儿子:“一位 邮差伯伯上厕所时,我把他脚 踏车上的信件全部都投到邮 筒里。” 牛皮 甲:“我家有一只大鼓，百里以 外也可以听得到。”?乙：“我 家有一头牛，在江南喝水,头 可以伸到江北。”?甲:连连摇 头说:“哪有那么大的牛？” 乙:“没有我这么大的牛,哪有 那么大的牛皮来蒙你的鼓!” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩,不知不 觉迷失了方向，怎么也回不 了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子,你哭 什么，回家去吧!” 小女孩哭着说：“我迷路了， 找不到家在那儿，回不去!” 警察走过来说：“那你家在什 么地方啊？”?小女孩:“在楼 上。” 警察说：“你爸爸叫什么?”? 小女孩：“亲爱的!”?警察 说:“你妈妈叫什么？”?小女 孩:“宝贝！”
儿童笑话小故事集锦 儿童笑话小故事集锦1:写在树叶上的信毛毛虫想要和小青虫 做好朋友，可是，毛毛虫非常胆小，他不敢说出来，于是，他在 一片叶子上，给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来 我的家里玩吧!毛毛虫。” 一天夜里，毛毛虫轻手轻脚地把信放在小青虫的家门前，之 后就回家了。夜里，一阵大风吹过，那一片树叶信被风吹落了， 树叶飘啊飘啊，顺着小窗，飘进了小松鼠的床前。 早晨，小松鼠醒来了，发现了那片树叶，他决定和毛毛虫做 好朋友。他敲了敲毛毛虫的家门。 “一定是小青虫来了!”毛毛虫乐呵呵地去开门。 “啊!一张好大的脸哟!”毛毛虫吓了一大跳! “你好呀，毛毛虫，我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑着说。 咦，这是怎么回事?毛毛虫非常奇怪，不过，他也很喜欢和小 松鼠一起玩，就和他做了好朋友。 第二天，毛毛虫又给小青虫写了一封信，他把信用小石子压好，放在了小青虫的家门前。夜里，猫头鹰落在树杈上，不小心 碰到了小石子，小石子滚落下去，那片树叶飘啊飘啊，落到了小 喜鹊的巢里。 “丁冬——”毛毛虫的家的门铃响了。“一定是小青虫来了!” 毛毛虫心想，他高兴地跑去开门。 “叽叽，你好呀!”小喜鹊扑扇着翅膀，和毛毛虫打招呼，“我
愿意做你的好朋友!” 咦，这是怎么回事?毛毛虫吃惊极了。不过，他也喜欢和小喜鹊在一起玩，于是就和小喜鹊做了好朋友。 第三天，毛毛虫又给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞进小青虫的窗缝里，这才放心地离开了。 第四天早晨，毛毛虫还没睡醒呢，就听见外面一阵叫嚷。他出去一瞧，原来，是鹦鹉在拿着大喇叭在广播哩:“是谁给小青虫写了树叶信呀?小青虫托我问问。” “啊呀!”听到这，毛毛虫心头大叫，“我真粗心，忘了留下名字啦!” 这可怎么办?毛毛虫是个害羞的虫宝宝，他不敢承认是他写的。毛毛虫悄悄地回到家，躲在了家里。 儿童笑话小故事集锦2:丑公主和美公主 很久很久以前,在一个美丽的大国家里住着一位并不漂亮的公主。 但她有着世上最美。最善良的心…… 而在另一个国家里也有着一位公主，她长得很美，为此她很骄傲，心地也很坏。 直到有一天两位公主相遇了…… 两位公主一起走在大街上，所有的人都议论美公主比丑公主漂亮。 当美公主听见后便骄傲的抬起头来，对丑公主说:“你听见了吗?别人都说我比你漂亮，为此你不配和我走在一起，你应当走在
小朋友的幽默笑话 小朋友的幽默笑话1、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我。。。 2、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的啊。爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！ 3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！ 4、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！ 5、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！” 6、最近女儿期末模拟考试一直不错，今天拿回一张试卷，
才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。 7、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！我。。。。 8、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。 9、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！ 10、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！ 11、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我。。。 12、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。于是我问他：“你不害怕吗？”儿
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
2 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多
芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿
子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?3妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你
以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?.1、考试结束后，A：?考得如何？?B：?一团糟。?A：?踢球那么好，为什么考试就不行呢？?B：?踢球有人配合呀。?2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！?一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么
适合讲给孩子的笑话
1、《局部地区》 丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！” 2、《你谁呀？》 老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。 有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。 这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？” 鹦鹉在里边回答：“收电费的！” 3、《疗伤》 一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。 然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”
4、《能耐》 一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说： “没有钱能买到酒，那才算能耐呢！” 仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人 说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！” 5、《懒惰的兄弟》 有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想 让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开 口说话，谁就去拿刀。 这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看 见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！” 睡在汽车里的人 有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 骆驼和仙人掌 有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 仙掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！” 你开过大奔吗？ 话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
幽默笑话集锦 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”!!!龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？?? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？
1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？” 爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！” 小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！” 2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？” 孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。” 3、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。 妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。 妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？” 儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。” 4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！” “为什么？” “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”5、儿子：“爸爸，什么是压台戏？” “就是最后演出的好节目。” 儿子：“那我是最好的学生了，这 次考试出榜，我的名字放在了最后 面。” 1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬 币，便考他一道算术题：“8加16 等于多少？”小明着急地摆弄着手 指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗？” 小明说：“脑子只有一个，加上也 不够用啊！” 2、幼儿园的小朋友在聊天。 小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡 里面有生菜，害我不敢吃，昨天我 才知道有一种菜叫生菜！” 小B说：“我更惨，55，我失恋了， 因为我妈妈说药是甜的，就像糖一 样，小花说她想吃糖，于是我把我 爷爷的药给她吃了……第二天，她 妈妈叫她不要和我交往了。” 小C说：“这有什么，那天我妈问 我想不想要一个新家，我说想，唉， 结果我就多了一个新爸爸……” 3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟 伟买一件礼物。 妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买 什么？” 儿子：“要一块大蛋糕。” 妈妈：“还要什么？” 儿子：“还要一块大蛋糕。” 妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？ 肚子里能装下吗？” 儿子：“那我就再要一个肚子。” 4、同学：“这些天怎么没见你弟 弟？” 小明：“他摔伤了躺在床上。” 同学：“发生了什么事？” 小明：“我们玩一个看谁能够把手 伸出窗外最远的游戏，结果他赢 了。” 1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “知道了，我会教训他的。”，爸 爸说。 小孩问到“那他是不是也是混蛋的 儿子？” 2、电视上正在播放婴儿奶粉的广 告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我 是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉 冲的牛奶长大的？” 3、小明四岁就上了学前小班，期末 考试以后，回到家里。叔叔问他： “你们的考试题有难的吗？” 小明说：“有男的也有女的。” 4、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚 子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠 的。” 妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一 个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！” 5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为 什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下 的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡 蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。” 女儿点点头，接着说：“爸爸，那 坏蛋就是坏人下的蛋吗？” 6、幼儿教师：“请小朋友形容一下 自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星 星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖 一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈 妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。” 1、老师：请各位同学用“目的”这 个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是“目的”呢？ 小强：我今天希望早点回家 2、小强：“爸爸，为什么你有那么 多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有 好多白头发啊。” 小强：“……（疑惑中）那为什么
小学儿童笑话50字 笑话故事也是笑话里面的一种，但是不是只是给人们看过后娱乐下笑笑，从故事里可以很好的学习到看到故事的寓意。儿童笑话故事50字，我们来看看下文的介绍。 儿童笑话故事50字 红气球 五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。" 叫狗狗给我留点 朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。 头发长短与聪明 和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?" 儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。" 我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?" 儿子答道："你不是老说妈妈"头发长，见识短";吗?一休没有头发，当然就很聪明了!" 叔叔这个能止住 过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。 我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。 gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊...... 百口莫辩 小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。 三个小孩谈话 一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。" 第一名有奖 在运动场上。 孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?" 爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。" 孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?" 我也要换换口味 有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。 她们都各自坐在不远处哺喂母乳。 忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......" 动物园里的坏事 一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
老妈(马)识途 父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。 突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路!” “为什么?” “书上说了，老妈(马)识途!” 好霸气的小女孩呀 隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。 很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。 旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。 于是，小女孩突然拉过那个小男孩。 嘴对嘴就亲上去了。 结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。 我实在受不了啦 坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。 小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀? 拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。 安静了不到五分钟。“爸爸”“嗯?” “你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦!” 遗传原理 一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。 儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。” 我摇摇头说：“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应
该这样的。” 儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?” 问路 走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方? 小女孩道：东边的一条，可以通我的家;西边的一条，不通我的家。 有这样的父母，孩子真心伤不起啊 准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”
《儿童笑话大全爆笑》 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 5、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 6、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 7、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了 8、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
儿童小幽默笑话 笑，是人的一种平和心态以及善良的内心表现，同时，也是体内安多芬分泌物增高的时候。善与恶是人的心理作用，也是动物进化的结果。笑，露出愉快的表情，发出欢喜的声音。下面是由小编整理的几则儿童小笑话，希望大家喜欢! 儿童小幽默笑话 儿童小笑话：教识字 一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。 儿童小笑话：跳绳 昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250
了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!” 现在的小孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?” 小小年纪，跟谁学的啊? 儿童小笑话：分西瓜 爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!” 儿童小笑话：新鲜事 儿子奇奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗?” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道“唉，这不是什么新鲜事……” 儿童小笑话：刮胡子
儿童小笑话大全 以下是关于儿童小笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。 幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说:“快来，你站上去就知道自己几岁了……” 儿子会背拼音表了。 我说：“a o e” 他说：“i u ” 我：“b p” 他：“m f” 。。。 我：“g k” 他：“h” 我：“j q” ·
他：“猫”。。。 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？ 我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？ 儿子问我：“什么叫事半功倍呀？” 我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。” 儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？” 幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？” 儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。” 我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？” 儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。” 班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。 我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是 ·
自己偷着吃。 我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！ 他很淡定地说：你给我咬开…… 儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。 我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。” 儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧！” 一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。 儿子说：“我长大了要当飞行员。” 妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？” 儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。” 妈妈：想吃什么？妈给你做。 女儿：什么都行。 妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？ 女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！ ·
小朋友造句经典笑话 1.题目: “天才”小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~ 2题目: （因为...所以）小朋友写:我因为饿了所以要吃饭老师评语:那是当然的 3.题目: “原来”小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 4.题目: “课本”小朋友写: 上课本来就很无聊老师评语:上课要专心 5.题目: “吃香”小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: “从前”小朋友写: 小明从前门进来。 7.题目: “天真”小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: “十分”小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: “其中”小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？ 10.题目: “一...就....”小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行 11.题目: “你看”小朋友写: 你看什么看! 没看过啊! 12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) ；小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅)，其实我( 是戴面具的)。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: “好... 又好..”小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？ 15.题目: “陆陆续续”小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
儿童笑话 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味 一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛‘草是什么味道的’。另一只牛说‘草[莓]没味’‘好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的’那一只牛说。对啊，草没味。 我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都 教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给 我，反倒问我‘一加二是几？’ 我就教他说：‘是三’。” 爸爸几岁了 有一天老师问小明：小明， 你爸爸几岁了？小明说：爸 爸5岁了。老师说：小明， 你好好想想你爸爸到底几 岁？小明说：真的他是从我 出生的那一天开是做爸爸 的。 小的和大的 晚上，三岁的爱尔克已躺在 床上了。他请求母亲：“妈妈， 给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡 觉了。＂ ＂不，小的也许已睡了，但 大的肯定没睡呢！＂ 日行一善 儿子：“老师说要日行一善， 我今天做到了！”妈妈：“很 好啊！说来听听！”儿子：“一 位邮差伯伯上厕所时，我把 他脚踏车上的信件全部都投 到邮筒里。” 牛皮 甲：“我家有一只大鼓，百里 以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南 喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么 大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪 有那么大的牛皮来蒙你的 鼓！” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩，不知 不觉迷失了方向，怎么也回 不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你 哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了， 找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什 么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？”
幽默笑话 1. 报案的理由 有一个小男孩急匆匆地跑到警察局，对警察说：“不好了，不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！” 警察问：“什么时间开始的？”“都快半小时了。” “那你怎么早不来报告？” “刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！” 2.看篮球比赛 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？” 3.追究 龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首。一只乌龟见一只蛤蟆在那痛哭，便对其说道：“我是乌龟，所以害怕斩首而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？” 蛤蟆回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！” 4.暗号 周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？” “程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。 这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……” “等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。 “怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？” “那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。” “咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？” “因为我爸说了，”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……” 5.指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“克罗索，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 克罗索站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”