幽默新年小品剧本
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幽默新年小品剧本1
故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子:你是谁胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了(以下简称龙三)
哪吒:我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，
要奖状一堆!
龙三:no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒:要我(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三:no!不要你，是要你的命!
哪吒:要我的命这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命就凭你头上比别人多长两只角吗
龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!
哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊这点道理你都不懂难道你幼稚园未毕业就辍学了还是你们那压根就没普及义务教务呢
龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!
哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!
龙三:接招吧!
哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三:纳命来!
哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!
音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪
2018最新小品剧本大全汇总小品相信大家肯定都认识吧，著名的赵本山就是从小品开始的，相信大家脑海中还有哪些小品的搞笑片段，大家一起来看一下给大家带来的小品剧本汇总吧。 春节小品剧本 《回家过年》 【人物设置：爷爷孙女丈夫妻子【场景设置：家庭客厅布置孙女：（玲玲站在下场口盼望父母）爷爷：（内场）玲玲快回来，不等了，外面冷回来做作业，你爸妈他们晓得回家的路。 孙女：依依不舍的下。 夫妻上场：（夫向内说）师傅我们是不是下错站了，我是到**。 夫：在外打工四五年今天终于把家还 妻：**发生了巨变简直旧貌换新颜 丈夫：老婆，你看这是哪里？ 妻子：这个车站好像是以前的氮肥厂的位置哦，刚才下高速过来那一片是不是爸在电话里说的经济开发区哦。 丈夫：可能是吧！好多厂房哦，你看好多的大道哦，啥子西陵大道哦，**干道哦。现在路都找不到了。 妻子：老公你看这些街道嘛又宽敞又整洁好漂亮
哦。 丈夫：我们才走几年时间变化太大了。 妻子：几年？都四五年了你以为还少哦，我每年都说回来看一下，你总是说没挣到钱一年推一年。 丈夫：我也没有办法，城里需要我们，国家建设也离不开我们农民工，往大的讲我们这叫承担社会责任，往小的说我们这叫无私奉献。 妻子：说的好听我还不晓得你呀，还不是为了节约几个路费钱，怕每年回来花一两千元的车费。 丈夫：我还不是想能节约两个算两个，我们家玲娃明年就要参加高考了，考上大学不晓得要花好多钱哦。 妻子：你还好意思说，我们走的时候玲娃还在读小学马上都要高考了，我们还真没尽到当父母的责任，这几年也太辛苦你爸妈们了，七十多岁的老人了还帮我们照顾儿女。 丈夫：我们把她丢给他爷爷奶奶这么多年，她心里肯定也会埋怨我们吧！ 妻子：只怕都认不到我们咯！每回都是在电话里问候一下。 丈夫：是啊，天不怕的不怕、就怕娃娃不认爸。 妻子：到家了！ 夫妻：（同时喊）玲娃开门、玲娃开门。（玲娃快
公司年会爆笑小品剧本《武林外传之欢 天喜地贺新春》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 地点：同福客栈外大厅 人物：佟湘玉白展堂秀才郭芙蓉李大嘴小六惠兰 佟湘玉：（在门口送客，上场。）客官，吃好再来啊！哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。这人都到哪去啦？展堂！秀才！小郭！大嘴！快出来啊。人尼？~~~~发工钱了。 （秀才小郭大嘴上，“来了，来了。”） 佟湘玉：我的个神哪！救救这帮无知的人吧。好了，别闹了！说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢？ 大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。 佟湘玉：这个死东西，打他电话（众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”）(佟自语：还彩铃呢。)（“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”）挂了。
在门口尼！他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。（向门口冲凶狠状）整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。（见展堂，撒娇状）讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛！ （众人哆嗦，） 白展堂：上趟茅房都不让消情。 秀才：这寒流是西伯利亚的。 佟芙蓉：小郭，掌嘴。（郭：排山倒海！） 秀才：万恶的旧社会啊！，还是孔子说的对，唯小人（佟，郭看秀）~~~和小人不能范也。 佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。开会，上门板！ 大嘴：掌柜的！饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了！别上板子了。 佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。 白展堂：（对大嘴）你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊！ 佟湘玉：展堂！（哈气，到佟跟前）趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会！同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗
庆元旦,贺新年 甲：（边走边看表上台说：“哎呀！急死我了。快到点了。”） 乙：（手拿着苹果跟着甲后说）大哥呀，你慢些走啊，俺的苹果还没吃完呢。甲：别吃了，快把苹果扔了吧。 乙：哎呀妈呀！大哥，这是那疙瘩呀？你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。 甲：这是南张实验庆元旦迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。乙：大哥，啥叫双簧呢？ 甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-------“双簧” 乙：这人也真是地呀，眼神不大好！俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄，俺不演了，俺要回家！ 甲：（急着上前拽乙）回家干什么去？ 乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃苹果。（向侧台走）甲：走哪也忘不了他的苹果。好了好了。等演出完了以后，我让樊校长给你买一筐。 乙：大哥呀。校长给俺买苹果，真的吗？ 甲：真的！给你开个玩笑。其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。 乙：那俺到后面去说。 甲：这为啥呀？ 乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。 甲：你说什么？ 乙：大哥呀，你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像刘德华，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀！ 甲：去去去，这还有人样吗？行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。 乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。 甲：你行吗？乙：没问题的。（甲背朝观众，乙化妆好后，甲转向观众） 甲：给我捣持成啥样了？乙：这就是艺术！
甲：那我今天就为艺术献身了！乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀！（乙下侧台配音） （准备开始，甲点头示意乙开始） 乙：新年到，乐陶陶，南张实验真热闹。 你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。 俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好！： 顺心顺意心情好，工作学习热情高。 祝愿南张实验步步高来---步----步---高！ 新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。 左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。 左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。 吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。 真好吃呀。还吃一棵…….哎呀，…..还吃一棵，哎呀，还吃一棵….. 甲：停！你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀！重来。 甲：再来，注意啊。（拍掌） 乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。 甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……. 甲：（掩耳） 乙：啪！真有意思，再来一个。 甲：（点鞭。仍鞭）乙：嘶…….啪…..声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。 嗤…. 嗤…. 嗤…. 嗤….炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀？俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧……..嘣！ 甲：（倒地） 乙：挂了挂了!（跑出来看甲）哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝了，还是一只独眼大熊猫！（将甲搀起）大伙呀切记--------安全最重要！ （谢幕）
三一文库（https://www.doczj.com/doc/2513526982.html,）/其他范文/相声小品剧本 过年 时间：大年三十 地点：何家的客厅 人物：何大妈——五十五岁生有两男一女丈夫早年过逝 何大勇——三十三岁家中长子呆在老家以劳作为生 何小勇——二十六岁家中次子城里一家公司的部门经理 何美丽——二十二岁家中独女长年在外地打工 李凤喜——二十八岁家中长媳在家侍奉婆婆料理家务 何晓翠——六岁何大勇和李凤喜的独生女 黄丽娜——二十四岁公司总裁的女儿何小勇的未婚妻 幕启：何大勇手里拿着一个缺了口盛着糨糊的碗从厨房向客厅走来。他 把碗放在桌子上，又从柜子里拿出几张春联和一串鞭炮。他把糨
糊涂在春联背面准备帖春联，费了半天劲总算是大工告成。他把 糨糊放在一边，拎起鞭炮到院子里放鞭炮去了。他刚走不久，房 间里走出来一个年近六十的老人，她就是何大妈。今天是大年三 十，老人的脸上却丝毫看不出高兴的的表情。一阵鞭炮声过后， 何大勇回到客厅。 何大勇：妈，您起来啦。 何大妈：这外头鞭炮声噼里啪啦噼里啪啦地，我哪还睡的着啊。 何大勇：大年三十放鞭炮还不是为了图个吉利，图个热闹嘛。 何大妈：现在就只有咱们娘儿俩，图啥热闹？这家里平时就够清静的，这大 过年的反到是更加冷冷清清了，连个说话的人都没有。 何大勇：妈，这不是还有我在家里陪您吗？有什么话，您就对我说。
何大妈：大勇啊。 何大勇：妈。 何大妈：我说这凤喜怎么说走就走了呢，你是不是说了什么话伤着她惹她 不高兴了？这都快一个月了，还不回家。 何大勇：妈，我没有。 何大妈：晓翠也一块儿跟她妈回娘家了，就剩下我们母子，这哪还像个过年 啊？ 何大勇：妈，是儿子没用不能让妈开开心心过个年。 何大妈：什么都别说了，只要你吧凤喜和晓翠给我找回来，妈就开心了。 何大勇：妈，你又不是不知道凤喜的脾气，就算我去求她，她也不会跟我回 来的。 何大妈：那能怪得了谁？还不得怪你。 何大勇：妈。
校园元旦小品剧本-如此一班（5个女生） 人物：(）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷）(韦春丹） 某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。 贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！ 敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎~ 其他三人大笑… 丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！ 敏：我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水（表情夸张) 琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 敏、贞、丹（同时）什么啊? 琪：那就是没去上课，老师点名了！ 贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！ 丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！ 琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎…?书到用时方恨少，钱的月底不够花。 琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？ (其他几人无奈的摆摆手） 琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证 贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！ 敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！ 丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！ 琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈…… 贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。 三人同声：什么事啊？ 贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 春节小品剧本《一年又一年》 甲：新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年 你看，11年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了 乙：都有哪些变化呢? 甲：比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上 乙：迈入了一个新的阶段，对 甲：过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身乙：这个转身的概念也不一样了 甲：过去一年，我很多原来的朋友都结婚了 乙：对，是有不少 甲：你也是吧? 乙：有的还不止结了一次 甲：所以才有了一个词叫试婚，相处一段时间双方合适才结婚 乙：这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化 甲：变化太大了 乙：那我要说说一年前的事 1 / 12
甲：那我就说说这一年中发生的变化 乙：好，10年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦 甲：现在有IPAD，随身携带，想什么时候查都可以 乙：09年我们都爱看《2018》，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾 甲：现在我们看3D电影《阿凡达》身临其境，更加精彩 乙：09年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔 甲：10年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动 乙：对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆 甲：是吧 乙：再来啊 09年有个词叫蜗居 甲：现在说蚁族 乙：09年我们最爱寂寞 甲：现在都用凡客 乙：09年还上电视征婚 甲：现在看《非诚勿扰》 乙：09年我们还关注80后 甲：现在你看看90后的新闻铺天盖地
迎新年小品剧本 迎新年小品剧本——《贺新年》 甲：(边走边看表上台说：“哎呀!急死我了。快到点了。”) 乙：(手拿着地瓜跟着甲后说)大哥呀，你慢些走啊，俺的地瓜还没吃完呢。 甲：别吃了，快把地瓜扔了吧。 乙：哎呀妈呀!大哥，这是那疙瘩呀?你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。 甲：这是清河中学迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。 乙：大哥，啥叫双簧呢? 甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-------“双簧” 乙：这人也真是地呀，眼神不大好!俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄，俺不演了，俺要回家! 甲：(急着上前拽乙)回家干什么去? 乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃地瓜。(向侧台走) 甲：走哪也忘不了她的地瓜。好了好了。等演出完了以后，我让姜校长给你买一筐。 乙：大哥呀。校长给俺买地瓜，真的吗? 甲：真的!给你开个玩笑。其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。 乙：那俺到后面去说。 甲：这为啥呀? 乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。 甲：你说什么? 乙：大哥呀，你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像刘德华，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀!
甲：去去去，这还有人样吗?行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。 乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。 甲：你行吗?乙：没问题的。(甲背朝观众，乙化妆好后，甲转向观众) 甲：给我捣持成啥样了?乙：这就是艺术! 甲：那我今天就为艺术献身了!乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀!(乙下侧台配音) (准备开始，甲点头示意乙开始) 乙：新年到，乐陶陶，清河中学真热闹。 你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。 俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好!： 顺心顺意心情好，工作学习热情高。 祝愿清河中学步步高来---步----步---高! 新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。 左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。 左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。 吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。 真好吃呀。还吃一棵…….哎呀，…..还吃一棵，哎呀，还吃一棵….. 甲：停!你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀!重来。 甲：再来，注意啊。(拍掌) 乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。 甲：(点鞭，扔鞭)乙：嘶……. 甲：(掩耳) 乙：啪!真有意思，再来一个。 甲：(点鞭。仍鞭)乙：嘶…….啪…..声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。 嗤…. 嗤…. 嗤…. 嗤….炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀?俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧……..嘣! 甲：(倒地) 乙：挂了挂了!(跑出来看甲)哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝了，还是一只独眼大熊猫!(将甲搀起)大伙呀切记--------安全最重要!
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责…… A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
与新年有关的话剧剧本 Characters Monster who likes to eat people, especially on Chinese New Year’s Eve ( ) Old lady A whose husband and children were eaten by the monster ( ) Old lady B who comes to help old lady A to fight with the monster ( ) Neighbors C ( ) Neighbors D ( ) Neighbors E ( ) Scene I SETTING: C、D、E and old lady A are in the village. AT RISE: C、D、E are talking to one another. C: Tomorrow is Chinese New Year’s Eve. D: Oh, my god! It’s Chinese New Year’s Eve again. E: We must run away today or we will be eaten by the terrible monster. C: Yes, I remember it comes to the village every year. D：And eat all the people. E: That’s terrible!Old lady A’s husband and
children were eaten by the monster last year. C:Oh, that poor lady who lost her family. She must be very sad. D: We must tell her to run away with us. E: Yes, don’t let the tragedy happen again. CDE: (Run to the old lady A’s home) Old lady, Old lady, you must run away with us now. C: Yes, take your baggage and go with us. D: Hurry up, we have no time to waste. A: No, I want to stay here. E: Why? A: I want to fight with the monster!It killed my family. I need to take revenge on it. C: No, No, No, it’s not safe. D: You won’t win by yourself! E: And you will be eaten, too. CDE: You must go with us!! A: I’m too old, and I don’t want to keep living without my family. I must kill it before I die. CDE: You are a crazy woman. Just suit yourself. (C, D, E run away) Scene II
《西游记歪传》 演员角色：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶（白骨精） 人员配合：音响师、旁白（兼顾调度、导演） 道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机 文本： （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过鸡毛山，越过彩虹桥，只见此处黑烟袅袅） （举牌PM2.5爆表） 悟空：降妖除魔，跋山涉水，俺老孙来也。（1.西游记片头曲响起）路过此处，我来探路。八戒，沙师弟，上！！ 八戒，沙僧一起上（2.猪八戒背媳妇儿音乐响起） 三人齐狂乱舞蹈（3.DJ版漂亮的姑娘就要嫁人啦） 沙僧：师傅呢，有请师傅出场！ （4.非诚勿扰主题曲） 唐僧出场 悟空：你怎么这么慢啊？ 唐：这儿的wifi太不给力，中国移动，耶！！必须移动着找信号 唐：徒儿们，这是哪儿啊？通关文牒找谁盖章啊？悟空，给看看 孙：雾霾太重，看不清啊！！ 唐：来，我算算（掐指状） 沙：到哪儿了？ 唐：没算出来！！ 沙：给如来打个电话吧！ 唐：傻徒弟，拿我的山寨机来！！ 沙：递上！！ （5.植物大战僵尸音乐） 旁白：用户太装逼，欠费已停机！！ 唐：应该是为师打错了，再打一遍吧 （重复植物大战僵尸音乐） 唐：喂 如来：喂，谁啊？ 唐：哇，如总啊！ 如来：有事快说，有话快讲。 唐：喂，如总，我是小唐啊。 如来：有事快说，有话快讲，我正在和王母娘娘打麻将！ 唐：请问我们现在达到何处了？？ 如来：邯郸 唐：邯郸哪啊？ 如来：25中元旦联欢会现场。 唐：通关文牒找谁盖章呀？
如来：找校长啊！不过，校长说了，如果节目演得不好，不给盖章啊！ 唐：来来来，徒儿们。我们终于来到25中这个神圣的地方。让我们来给大家唱首歌吧。ONE\TWO\THREE 齐唱：等了好久终于等到今天，我们登上了25中的大舞台，我们有激动的心，颤抖的手，话都说不出来。 （张望状） 唐僧：我发现啊， 25中有三多，老师多。 孙悟空：学生多 猪八戒：美女老师更多 (6对面的女孩看过来》) 唐：来来来，徒儿们。古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，前方好似有人家，为师感到饥渴，哦不不不，是腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：好的，师傅，你想吃什么啊？ 唐：天气寒冷，来一碗热乎乎的南沿村拉面吧。 孙：好的，我去去就来！ 唐：悟空，你要多加… 孙：多加小心，我知道师傅 唐：不是，是多加香菜！！ 孙：筋斗云！！（蹦着出场） 沙：大师兄，把钵盂带上！ 八戒：大师兄的筋斗云越来越牛叉了。 唐：傻徒弟，拿为师的经书来。我们一起学习学习。 （道具书上） 八戒：师父，猴哥怎么还不来啊，我老猪快饿死了。 唐：你这吃货，再等等。（拿起道具书） （众人齐看一个方向，想起7千年等一回》的歌曲） 唐：咦，八戒，你看，阿空回来了！(作远眺状) 猪：师父，您看错了，邯郸这地儿雾霾太大，那是一美女（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了。 唐：（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，可惜是个女汉子…… 8.诚勿扰女嘉宾出场音乐） （猪、沙愕然） （子飘飘而过） 沙：stop！（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 （三人作神往状） 白：此去25中参加“世界小姐”选拔大赛。师父们可是从鸡毛山来的？可曾看到那
《过年》 第一幕 时间：腊月二十七早上 场景：家中（两块屏风，三把扶把椅，一张矮桌） 人物：小雯（24岁）、老王（55）、玉凤（27） （灯亮，老王坐在台上中间椅子看黄历，“孩子哭声”音乐起，小雯抱着孩子从屏风后小跑出场） 小雯：嫂子，快来！小不点儿又在哭啦！ 老王：（望一眼，起身转头喊），雯莉！ （雯莉边解围裙围裙，从另一块屏风后出场） 雯莉：来啦！（解围裙，接过孩子）宝宝乖！（摇晃孩子，“孩子哭声”音乐止）怎么又哭啦？是不是想爸爸啦？ 老王：（笑而无奈）嗨，怎么想啊，出生快半年了，还没见过他爸呢。 雯莉：（苦笑但坚定）爸，耀国今年肯定回来过年的，我一会打个电话问问，看什么时候到。 小雯：（逗孩子）小不点儿~~，真小气，我抱了一会就哭，妈妈一抱就好了。 老王：孩子当然跟妈亲啊，你小时候比他还粘人呢。 雯莉：（笑）小雯长这么好看，小时候一定很可爱吧。 小雯：那当然啦！ 雯莉：小雯你先抱一下，我去给你哥打个电话。 （小雯接过孩子，雯莉到屏风后） 小雯：爸，你怎么又在看黄历啊？（装生气）是不是想找个好日子把我给嫁出去啊？ 老王：傻丫头，你哥到武汉工作，一年都回不了几次家，爸还怎么舍得把你嫁出去啊。 小雯：（笑）那你在看什么？ 老王：爸是在看今天什么日子， 小雯：腊月二十七啊，
老王：（笑）这一翻日历啊，就感觉这日子过的，跟翻书一样。十几年前的今天啊，你就这么高，一到过年就高兴的满屋子转，可一眨眼，傻丫头就 成大姑娘喽，爸爸也老啦。 小雯：爸，您哪里老了啊，看，跟十年前比，（装作认真看爸）也就头发短一点嘛！ 老王：（笑）傻丫头！（搂搂小雯肩膀） （雯莉出场，表情紧张） 雯莉：爸，我这刚才给耀国打电话，问他什么时候回来， （“孩子哭声”音乐起） 雯莉：就听到电话那边有人喊出了状况，他话都没说完就把电话挂了。您看，这…… 老王：该不会… 雯莉：（接过孩子，摇孩子）宝宝乖 （“孩子哭声”音乐止） 老王：（思考一下）耀国平时做事稳重，不是大事他不会慌成这样，看来今年他又回不来了。不行，天麒都这么大了，今年一定要过个团圆年。这样，我们过去看他！ 小雯：爸，怎么去啊，现在春运呢。 老王：你们不管，先收拾行李，我去买票。 （老王下台） 小雯、雯莉：（朝台下喊）爸…（对望）这… （灯灭） 第二幕 时间：腊月二十七早上 场景：总工办公室（两块屏风、一张长办公桌，三把椅子） 人物：王经理（32岁）、老吴（30）、老张（28）
关于新年的小品剧本 关于新年的小品有哪些剧本可以选择?以下是风林网络小编为您整理关于新年的小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击风林网络查看。 关于新年的小品剧本1 一堂语文课(5人) 表演者：游小敏包军郑新昌欧阳露蓝翠媛蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了!嘴皮子老利索了。老，老，老师。(小声) 游小敏：亲人们呐，我想死你们啦!我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗?能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢?还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。 全体：啊? 游小敏：啊什么，起立!嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。(对观众)没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗? 全体：能! 游小敏：什么玩意? 全体：不能。 游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那 个!第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。(哎……)还有不明白的吗? 蓝翠媛：老师!我!我! 游小敏：好，你说。
蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。 包军：这还不知道吗?咱们学校老师上课上得老好了 游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。 郑新昌：老师，老师! 游小敏：嗯? 郑新昌：听说领导不来啦。 游小敏：那说不来就不来啊。 郑新昌：嗯。 游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗?对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们? 全体：是! 游小敏：行，完了。我们开始上课，起立! 欧阳露：老师好。 游小敏：不是，你们都哑巴啦? 全体：老师好。 游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊? 蓝翠媛：老师，我我我! 游小敏：你叫什么名字。 蓝翠媛：我叫媛媛。 游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。蓝翠媛：祖国是母亲! 游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈(指媛媛) 游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢?祖国是
元旦四人搞笑小品剧本《有话直说》 道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。 人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。 甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】 【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。 丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。 乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】 甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。 丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】 甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。
各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】 甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？ 丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】 甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？ 乙：嘿嘿！他好，我就好。 丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】 丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。 丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】 甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！ 丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。 丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】 甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？乙：大约在冬季。 丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来
小学生元旦小品 【篇一：元旦爆笑小品剧本(5人)】 一堂语文课(5人) 表演者：游小敏包军郑新昌欧阳露蓝翠媛蓝翠媛：我们班新来 了一个语文老师，他长得老帅了！嘴皮子老利索了。老，老，老师。（小声） 游小敏：亲人们呐，我想死你们啦！我是一名数学老师，今天我接 个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这 等着闹着吗？能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢？还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。 全体：啊？ 游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。（对观众）没事，啊。我就试 着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来 上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能 给我整掉链子吗？ 全体：能！ 游小敏：什么玩意？ 全体：不能。 游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精 神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话， 别那 个！第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁 就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说 普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。（哎……）还有不明白 的吗？蓝翠媛：老师！我！我！ 游小敏：好，你说。 蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。 包军：这还不知道吗？咱们学校老师上课上得老好了
游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学 搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好 表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。 郑新昌：老师，老师！ 游小敏：嗯？ 郑新昌：听说领导不来啦。 游小敏：那说不来就不来啊。 郑新昌：嗯。 游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来 的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着 的吗？对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们？ 全体：是！ 游小敏：行，完了。我们开始上课，起立！ 欧阳露：老师好。 游小敏：不是，你们都哑巴啦？ 全体：老师好。 游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们 的祖国。谁能来啊？ 蓝翠媛：老师，我我我！ 游小敏：你叫什么名字。 蓝翠媛：我叫媛媛。 游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。蓝 翠媛：祖国是母亲！ 游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢？祖国是我们所有人的母亲。对不对？ 包军：老师你要这样说的话，我还是你老弟呢。 游小敏：你这孩子也太没大没小了，你是哪个班的，你班主任是谁？包军：我班主任，蒋主任啊。 游小敏：蒋主任在这坐着呢，你教过他吗，蒋主任说了，你就是原 先他班那个差生。行了，不跟你较劲了，看第二题。第二题是一个 造句练习，请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿？ 郑新昌：老师，我来，我来。下班了，爸爸陆陆续续的回到家。游 小敏：你这个问题大了。我让你造句，你造出很多爸爸了。郑新昌：那，那老师我再来一句吧。
年会小品剧本《武林外传·欢天喜地贺新春》导读：本文是关于年会小品剧本《武林外传·欢天喜地贺新春》，希望能帮助到您！ 、间：傍晚 地点：同福客栈外大厅 人物：佟湘玉白展堂秀才郭芙蓉李大嘴小六惠兰 佟湘玉：(在门口送客，上场。)客官，吃好再来啊!哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。这人都到哪去啦?展堂!秀才!小郭!大嘴!快出来啊。人尼?~~~~发工钱了。 (秀才小郭大嘴上，“来了，来了。”) 佟湘玉：我的个神哪!救救这帮无知的人吧。好了，别闹了!说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢? 大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。 佟湘玉：这个死东西，打他电话(众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”)(佟自语：还彩铃呢。)(“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”)挂了。 在门口尼!他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。(向
门口冲凶狠状)整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。(见展堂，撒娇状)讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛! (众人哆嗦，) 白展堂：上趟茅房都不让消情。 秀才：这寒流是西伯利亚的。 佟芙蓉：小郭，掌嘴。(郭：排山倒海!) 秀才：万恶的旧社会啊!，还是孔子说的对，唯小人(佟，郭看秀)~~~和小人不能范也。 佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。开会，上门板! 大嘴：掌柜的!饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了!别上板子了。 佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。 白展堂：(对大嘴)你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊! 佟湘玉：展堂!(哈气，到佟跟前)趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会!同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗鼓，恢复往日的辉煌!(伸手姿势，秀才调整) 白展堂：鼓掌(众掌声) 佟湘玉：少拍马屁，现在大家就讲一下自己对同福客栈改良
新年晚会小品剧本 新年晚会小品剧本：《大变活驴》 持人A：我魔术师B：老贾群众C：闫框 A：现场的观众朋友们，你们好!(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。 好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场! (雷鸣般的掌声响起，但无人出现) A：看看!这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……) B：(先伸一只脚，以明星的派头上场) 热情的观众朋友们，想死我了吧!一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~ A：别废话了，赶紧给大家表演吧! B：别急!我现在还缺少一个实验品。。 A：你说啥 B：(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。 A：那你看我行吗 B：(仔细打量A，摇了摇头)不行，不像驴啊!
A：怎么说话呢!不过你的眼光挺犀利的，我这长相…… B：(打断)和驴差远了 A：(上前欲打B)你小子找抽啊! B：(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下(佯装点人，活跃气氛) A：(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得! (这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场) A：你走错地方了吧我们不拍戏…… C：没错!我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷) A、B：驴侠!! C：是绿侠!真没文化!! B：管他什么“虾”，就你了! A：你拿的是什么啊赶紧扔了 C：(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚本文来自，全国最大的相声小品剧本网站end#，让你星光闪闪!同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……(做出向观众推荐壮) A：你演不演不演我喊人了。 C：别!我演，我演…… B：(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子，B阻止) 从现在起，你要听我的口令，明白吗 C：这个可以明白……
春节相声《城里人》 相声 城里人 （甲乙上） 甲：给朋友们拜年啦。 乙：乡亲们，过年好！ 甲：听出来啦，大哥是农民。 乙：打住，谁是你大哥？ 甲：这……(面带窘相) 乙：你汇报汇报今年多大了？ 甲：我属龙。 乙：废话，再过两个小时生的小孩也属龙，其实不用问，一看你的年轮就知道你不小了。 甲：我还有年轮？ 乙：你脖子后面的老褶子呗！我虽然看上去老点，今年刚四十。 甲：那称呼您大兄弟？ 乙：还叫大哥吧！ 你们城里人，连个岁数都不敢告人，活的累不累！ 甲：您对城里人有成见？ 乙：这不是成见，收我菜的大萝卜集团UFO
甲：那叫CEO 乙：对，就那CEO老吴，和你一样让人不舒服。 甲：他怎么让您不舒服了？ 乙：前年为了收我那点蒜，你看那个殷勤，60多岁啦，长个汉奸脸，一个劲儿管我叫大哥 甲：您得了叫大哥不舒服中合症了，前年您赚钱不少吧？乙：不多，就盖了点房，娶了点儿媳妇 甲：40岁就娶儿媳妇，恭喜您！ 乙：这话我爱听，我那个儿媳妇，（捂嘴笑） 甲：这什么毛病？ 乙：这么跟你说吧，我那儿媳妇，那是模样像杨幂，皮肤赛黄奕，身材超巩俐，就是一笑有点磕碜，像中央电视台《星光大道》节目主持人老毕。 甲：那也是你们村一姐啦，别叫她笑不就得了。 您今年又赚了不少吧？ 乙：可别提今年，我30亩大白菜，长成了没人要。 甲：叫老吴呀。 乙：电话是把老吴打来了，不收。 甲：今年白菜价是低了点，一斤给您两毛？ 乙;(摇头) 甲：一毛？ 乙：（摇头）
甲：5分？ 乙：（还摇头） 甲：那…… 乙：白给还有条件：让我装车。 甲：那还不如让它烂在地里。 乙：要不说你们城里人这点觉悟低呢，这么好的白菜让它烂在地里多可惜？中国13亿人，谁不吃白菜？再说了，为啥叫大白菜？大伙儿白吃菜吗！我也想通了，白菜咱装，蒜咱坚决不装。 甲：是不能装蒜，听着别扭。 乙：第20天，30亩白菜总算装完了。我儿子呢也哭了，说：“爸，明年打死我也不跟你种地了，我想进城打工。” 甲：打工好，稳定。 乙：年轻人都进城了，我们这一代人老了以后，谁给你们城里人种粮种菜？ 坚决不让去。就这样我们爷俩拧了。你还别说，我那儿媳妇站在我这边，坚决支持我。 甲：为什么呀？ 乙：（女腔）听爹的，城里人太坏了。 甲：她怎么也这样？ 乙：（女腔）上次我上火，嘴角起火串子，趁着进城买衣服顺便去医院看病，把我气坏了。