趣味搞笑短信大全
* 一七旬老太太做了个征婚广告，一小青年把71看成17，并相约。老太太应邀前来，小伙子以为老太太是替晚辈来相看。于是说：老奶奶，您孙女怎么没来。
* 和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？
* 某公司名叫健人，前台小姐接电话时总说：喂，健（贱）人，您好。因太多顾客投诉，前台小姐改成：喂，我是健（贱）人，您好！
* 兄弟俩聊天，弟弟问：女人和苹果树有什么区别？哥哥：没有区别，生长、开花，长高之后，小伙子们就爬了上去！
*下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！
* 班会上班长批评道：我们班男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。
* 避孕套对卫生棉说：“我很怕你开工耶！你一开工我就七天没生意做了!!”卫生棉对避孕套说：“我更怕你开工时一不小心，我就九个月没生意做了!!”
* 母亲回娘家几天，回来后问儿子：我不在时，家里有什么事？儿子：爸爸醉了。母亲：你爸从不喝酒！“真的！爸爸对女佣说,‘你的眼睛使我陶醉!’”
* 唐僧西天取经路遇一媚妖，欲行房事。妖忙说：不行，小女子身体不适。唐僧说：无妨，小僧就是来取经的！
* 昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！
* 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！
* 父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可！
* 两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候并大骂：你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了！
* 一男人搬家到妇女用品商店旁边。女同事：你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？男人笑：小姐，我们也是妇女用品啊！
* 一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！
* 王太太怀了四胞胎，向街坊邻居炫耀说：怀四胞胎很不容易的，平均六万次才会发生一次。李太太听后惊讶地问：那你还有空做家务？
* 老太站在司机后。到一站，她就
用拐杖戳司机的臀部问站名。过几站，她又用拐杖戳司机臀部：这什么地方？司机生气地说：这是屁股。
* 老土第一次看电影。突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
* 夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”夫白了一眼说：“是家丑外扬吧！”
* 老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。上联：老师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如
* 我给你讲的故事包括了宗教、皇室、性爱、悬念为一体。故事是这样的：“哦，我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？”
* 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们：“嫖娼！嫖娼！”
* 过去：吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。现在：吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。
* 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
*一人到乡村旅游，中午去饭馆吃饭。问老板供应什么。老板吆喝：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！
* 某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
* 一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
* 老婆：今天下班晚餐要吃什？老公亲昵地说：吃你呀！晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑：你在干什么？老婆：我在热菜！
* 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞！
*某兄在别人果园偷无花果，被当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
* 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。
* 先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”
*某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
* 结
婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。”
*妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。
* 丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！”“随你便！不过我警告你，不可以拉走我的牌友！”
* 阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
* 女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
* 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
* 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
*今天搭自强号火车，看到车上有一个男性内裤平面广告：一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风，里面比威力”——威力内裤
* 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
* 夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免给你熔化啊！
* 一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。
* 一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
* A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补“。
* 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”
* 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
* “亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
* “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
* 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬
，钻石是能打动她的心的。”
* 青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
* 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
* 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
* 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
* 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”
* 妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
* “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”
* 夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
* 一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。
* 老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。
* 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。
* 两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。第二天问他“你怎么这么利害呀？”“老子一晚都没蹦上床！”
* 太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！
* 店员：请不要在这里抽烟。阿呆：你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们也卖保险套，你要不要在这里做。
* 一对白人夫妇结婚有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
* 男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！
* 美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器！
* 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
* 阿美：既然你不会打字、不会速写、不会
整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕。
* 老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：开门呀，我的蛋！把人家的蛋都挤碎了。
* “送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”
*“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”“这么讲就有问题了，生儿子是你有用，孙子却不是你用力得来的吧！”
* 性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。”“服药后他就会好了？”“不！镇静剂是给你的。”
* 律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。”
* 酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！”
* 一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：“简直是疯了！这个孩子竟然要800元钱1公斤！”
* 有人问小孩：“床上有什么？”“床垫。”“垫子上有何物？”“母亲。”“母亲上有何物？”“爹爹。”
* 妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
* 你先脱。还是你先脱吧。那么节省时间我们一起脱吧。那怎么好意思啦。没关系自己人啦。那好吧。把全部都塞进来，这台脱水机方便。
* 一男人在电梯里遇到一赤裸女人。“看什么看？有什么好看的？”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。”
* 邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本《男子汉》，昨晚还书的时候问我：“《男子汉》有没有下部？能不能再借给我消磨几个晚上？”
* 老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：“你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。”
*“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”“难怪你那么生气。”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！”
* 两个女佣聊天：“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。”
*一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！
*忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：“注意，请有的放矢（屎）！”
* 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一
杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
* 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有‘节目’吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！”
*老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
*老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
* 小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课！
* “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生，“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了……”
* 女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
* 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
* 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
* 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
* 一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！”
* 如果有人对你性骚扰，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”！如果上面摸到下面，就喊“不要--停”！切记！
* 一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住孩子。事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”“医生说，这孩子是他给的。”
* 丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”妻子：“你属于肉类嘛！”
* “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求的？”“她说：“我不打你了。”
*客：你们这一两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。 客：现在怎么小了呢？ 售货员：你不懂热涨冷缩吗？
* 女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
* 偷甲：我非配一副眼镜不可！ 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的是收音机。
* 客：请问有紧身服装吗？ 店员：什么款式的？ 客：能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！店员：那你最好到粽子店
* 一日，两位老者闲聊，其中的一位问另一位，“老哥，你真的一个字也不识吗？” 这位老者笑
着说：“我识一个字又有什么用呢？”
* 一部分—甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
* “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她一眼”
* 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
*“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”
* “亲爱的，我爱的热度已达到120度了。“哦，那我就要准备和你离婚了。”“为什么？”为避免爆炸的危险呀！”
* 女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？ 2
* 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗？”
* “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你！”
* “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
* 护士向等在产房外的爸爸问：你是想要一个男孩还是一个女孩？“男孩！”“可是，我怕这是一个女的。”“没关系这是我的第二志愿。”
* 一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”“你就来提衣箱吧！”
*我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
*“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公答曰：“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
* 丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。
* 好友老李来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑地走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
* 一个妇人的申诉：“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我厌烦。”
* bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人。ricky：我和你正好相反，我喜欢打赤膊的女人……
* 有山贼来袭，一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。村民：阿婆，大可不必跑来避难的。老太婆忿忿地说：山贼
也有老的吧！！
* 有一个外国人很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊,“房东太太，你的钢门打不开耶……＂
* 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
* 甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来 乙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了。
*“你真的打算嫁给他吗？我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？”
* 夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！”妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
*“我已结婚23年了，和妻子作出一致决定只有一回。”“什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
* “你向她求婚时，她说了些什么没有？”“我没有求婚，她就说她喜爱莎士比亚、欧文。她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗？”
*“喂，这次约会怎么样？成功吗？”“可以说，成了一半。”“你这是什么意思？”“我去了，她——没去。”
* 小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”
*未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀。未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。
* 夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”
* 邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”
* 市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
* 儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
* 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低！”
* “男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”
* 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
* 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
* “结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”
* 数学家同女朋
友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
* 精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“你们俩快把电话簿放回去。”
* 运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！
* 运动员投篮，连投五次都没有投进.教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
* 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
* 女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
*男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
* 女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
* “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
*邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”老王：“您怎么道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
* 父：你都这末大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
* 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。
* 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
* 董事长带着其二公子到公。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？秘书：啊？
* 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
* 一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。
* 男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊！是谁？男职员：你亲我一下，我就告诉你。
*女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！
* 男人：如果你妈妈知道了我
们的关系怎么办？女友：没关系，我妈妈不会管的。倒是我丈夫经常打听。
*行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您那么说，男人就不能卖“纹胸”吗？
* 以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
*女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
*一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”
* 丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！
* 两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
* 妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”
* 小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
* 春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，他妈的，我们还等什么！！！
* 某女泳衣破于私处，取一牌挡，众笑。女惑看：此深2米，急换牌，众仍笑，又看牌：男性专用道。再换，众大笑，牌写：此不通走后门。
* 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
* 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！
* 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
*对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
*我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对小姐说了一句话：“小姐拿两双筷子。”
* 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
* 长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。
* 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
* 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
* 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵
都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
* 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空口袋，如果嫁给我，惟有爱似海。
*没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？
* 爱，原来很容易，就是把你轻轻放在心里；爱，原来不容易，就是无法走进你的心里。
* 没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦——男孩的进化
* 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
* 太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
* 妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价都高。”
* 丈夫：“我们终于把债务还清了！”太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
* “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
* 护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
* 没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包。
*男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
* 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
* 在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”
* 一富婆卖别墅，两排房子只卖前面一排。别人问为什么。富婆回答：后面我老公还要用啊！
* 吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像哈巴狗一样，训斥下属像老虎一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。”
* 兄弟二人为一点小事又大骂出口“我操你妈”，他们爸爸走来，听后非常生气说，你妈是他什么，他妈是你什么，你奶奶的。
* 一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
* 一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！
* 一天蚂蚁对大象说：“我有了，是你的
！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！！
* 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
* 两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
* 饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
* 吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
* 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
* 一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得孩子们中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑，只有他才是你的孩子。”
* “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
* 你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
* 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”
* 祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。
* 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿答，他是凭记忆画的。
* 在新婚夜里，传来这样的对话：“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？” “记不太清了！”
* “真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！” “哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？” “但愿如此。”
* 一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
* 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：这一切都是你的错！每次上床你非关灯不可。
* 法官下令没收一部叫做一百零一种爱的方式的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：我只看得懂九种方式。
* 突然一阵强风吹来。甲：好大的风喔。乙：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲：那我要回家换裤子！乙：换长裤吗？甲：换内裤。
* 中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男
子摇头：你身上没有珍贵东西有，老处女涨红脸急促道：我是个处女。
* 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
* 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
* 妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”
* “结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？” “那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
* 甲：我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。 乙：你们是 甲：她每次跟我要东西时，都是我在前面跑她在后面追。
* “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
* 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
* 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
* 青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
* 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？” 嫂：“最好是找没有小姑子的！”
* 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
* 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
* 某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男人：我的性生活干我太太啥事啊。
* 小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用！
* 好色男：“男人在外头养女人叫做‘金屋藏娇’，嘻嘻嘻。”好色女：“女人在外头养男人叫做‘卧虎藏龙’，哈哈哈。”
* 一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
* 甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：这就是我必须极小心的原因。
* 我要正式警告你，我丈夫一小时后就会来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的
话，时间只剩下一个小时了。”
* 妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点？”“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
* “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
* 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
* “你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你让谁进来？”“让狗进。因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
* 某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？
* 某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。
* 某靓女独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行。她很不耐烦地问为原因。“因为你正躺在餐厅的天窗上”。
* 一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈实事求是填上“一周七次”。
* 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
* 一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”
* 一黑人因口渴而死，临终前向上帝许下投胎的愿望：天天有清水喝，成为白种人，天天看女人的屁屁。于是他下辈子就变成了……马桶！
* 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
* 阿强发现他的狗正与一位女孩的狗在办事，便挑逗说：像那样的事，我也会做啦！女孩红着脸道：那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。
* 某年轻人坐出租车，发现出租车司机是个女的，决定开个小玩笑：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了！
* 一对男女在公园里面谈情说爱。女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。几分钟之后……女：你还是把眼镜带上吧！你亲的是椅子！
* 中文系教授：“男”字上面有一个田字，因为男人要负责种田！那为何下面有“力”字呢？某女生答曰：男人下面没有力还能叫男人？
* 下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
* 日本一家杂志对男人性生活后的行动进行了调
查，结果如下：5%吸烟；8%睡觉；87%穿衣服回家。
* 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
* 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
* 某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：老板娘换了。看到女儿说：小姐也换了。看到男主人说：客人没换！
*经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧！
* 小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
* 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
* 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
* 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
* 一漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上，忽然大声叫道：“别挤了！别挤了！把我的奶都挤出来了！”——她手里拿的是一袋酸奶
* 男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
* 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
*馒头带一班弟兄去打面条，遇方便面，就要打，方便面不解，馒头说：别以为烫了头我就不认识你了！
* 天津，两个民警审一有刺青的小偷。“刺的什么？”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩篮球……”
* 护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
* 某导游安排参观古迹并洗温泉：“大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
* 偶遇一女电视播音员，大喜，抢上前曰：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦！
* 某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快!”“羡慕啥，没脱裤子呢!”
* 一老头和女郎新婚，洞房无话。第二天女郎扶着墙走出来，邻居问及此事，女郎说：他说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢。
* 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
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一男子乘公汽放屁，一女子闻一到后呸呸两声表示气愤，男子回头惊诧的看该女子，半天说了一句：吃屁还吐核！
* 主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
* 天下哥们有五铁：一铁是同窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。
* 你驾车违章被扣总能逃脱的原因是你常说：警察大叔大爷，大婶大姨，你就把我当作屁给放了吧！
* 猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂皮我就不认得你了！
* 男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人。”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了……”
* 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股。
* 我终于明白公关是什么意思了，公关就是公的关在家里，母的出来活动！！！
* 为什么你要夹一支温度计在耳朵上？ 实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了……