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健康幽默小笑话

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健康幽默小笑话

1.商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什

么可以帮到您?”

小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付下钱吗?”

2..香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈!

兰州拉面笑了!一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子!

3.在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机

的到来,但是,飞机始终未到。

这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。

4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交

出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”

5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有

个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。

美国人问中国人:“天上有几个太阳?”

中国人:“一个”

美国人问英国人:“天上几个月亮?”

英国人:“一个”

美国人问日本人:“天上几个星星?”

日本人:“……”

美国人一脚把他踹下去了。

第二天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题”美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?”

中国人:“泰坦尼克号”

美国人问英国人:“那次事故死了多少人”

英国:“1503人”

美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”

日本:“……”

美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了

第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说:“算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞”

6、有一小偷,先偷了一辆摩托,后来路过一村子,又偷了一头小肥猪。摩托好办,可猪不老实啊,后座太窄,也绑不下猪。于是,小偷只好把猪抱上摩托车的踏板,让猪的后蹄站在踏板上,两只前蹄死死绑在摩托车的手把上,带猪逃出了村子。可猪还是不老实,小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上,猪眼前一片漆黑,这才安静下来。

过了一会儿,猪的主人发现小猪不见了,赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。

天色渐渐暗下来了,眼看警车就要追上摩托车了,小偷听到后面的警笛声,吓得浑身发抖,情急之下,身子向后一窜,从摩托车上跳了下来,钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上,由于巨大的惯性,摩托车不仅没倒下来停住,而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。

这时,警车追了一来,两个民警一看,吓了一大跳,慌忙用手机向派出所所长汇报:“报告所长,不得了啦,这猪是自己跑出来的!而且,猪.......猪还戴着一顶头盔,正自己驾驶着一辆摩托车,以时速40公里的速度,仓皇向南逃窜呢!”7、老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?

汤姆:七只。

老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?

汤姆:七只。

老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?

汤姆:六只。

老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?

汤姆:七只。

老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?

汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。

8、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”

女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

9、一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。

儿子说:“我长大了要当飞行员。”

妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”

儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

10、

儿子向妈妈告状:“小狗把我的皮鞋咬破了。”

妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。”

儿子:“我已经惩罚过它了,我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。”

11、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么

工作的?

小学生骄傲地说:我爸爸是省长!

老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?

小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。

12、昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边

数累的喘的不行了。

我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”

他说:“有250了。”

我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

13、儿子说:“妈妈,给我点小钱花吧!”

妈妈问:“为什么?”

儿子:“今天是儿童节啊!”

妈妈:“你个小屁孩,谁说儿童节就得给你钱了,不给!”

儿子:“可姥爷过清明节的时候,你们就给烧钱了啊!”

14、9岁的小威威因为丢了钱,站在路边哭泣。

这时,有个人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”

小威威说:“我丢了一元钱。”

这个人说:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”

小威威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。

这个人说:“你怎么还哭啊?”

小威威看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。”

15、十五晚上,月儿很圆,女儿看到后,问我:“妈妈,新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”

我一愣,答道:“旧的被切成碎片,做星星啦!”

16、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”

妈妈说:“小声点儿,让人家听见多不好。”

孩子说:“怎么?他自己还不知道自己头上一根头发都没有吗?”

幽默小笑话大全

幽默小笑话大全 篇一:新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们(同志们), 虾米们(乡民们), 猪尾巴(注意吧)! 不要酱瓜(不要讲话), 咸菜太贵啦(现在开会啦)”。 县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们), 今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了), 大家都是大王八(大家都使大碗吧)! 不要酱瓜(不要讲话), 我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听) 女:我开好了房间,等你! 男:别开玩笑了。 女:真的,都说你技术好,我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。他们都发誓了,说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受? 男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房?我过来了! 女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。 男:滚!、害得我还跟老婆吵了架出来! 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。 德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案:中国人中标! 2、 后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。 最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。” 太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?” 李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。” 2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?”部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!” 4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。 老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧? 然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?” 妈妈:“当然喽,亲爱的。” 孩子:“礼物也是上帝发的?” 妈妈:“那还用说。” 孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?” 6、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?” 爸爸提示道:“你平常用什么开门?” 儿子:“'脚’字!” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。 一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!” 另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,'屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?MM心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网,早上同事气呼呼的走进来:“太晦气了,公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发,赔了一万二!”我们惊呼:“咋那么贵?”同事吨吨吨喝了一杯水:“就这他还不满意呢,说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候啊! 4.运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛,她怒气冲冲地对我说,这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了,腿搓破了,我居然绑了个卫生巾去学校,结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”?我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生

超级幽默搞笑小笑话

超级幽默搞笑小笑话 1、我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!" 2、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:“这是奶牛。” 过两天,去动物园,小侄子看见了斑马,张嘴就说:“叔叔,我知道,这是奶马。” 3、晚上带5岁的女儿散步,碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。” 女儿赶紧说:“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。” 4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天,女儿和小朋友们玩,很快又显摆上了。 “我爸爸有牛皮鞋!”、 “我妈妈有貂皮大衣!”、 “我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后,女儿指着自己的小辫说:“我梳小辫,用的是猴皮筋!” 5、侄子边写作业边看电视。 我批评道:“你知道做错了吗?” 侄子点点头:“知道了,下回我要先看电视,再做作业。一心不能二用。” 6、昨晚,儿子刷过牙后又要吃糖,我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西,晚上刷了牙也不让吃!”

7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛,赛后他炫耀说:“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的,他回答:“讲故事时,老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时,老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病,小兔给妈妈端水端药”时,我趁机启发她:“要是妈妈病了,你怎么办?”女儿脆生生地回答:“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门,发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”,可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说:“妈妈,阿姨这是想发横财啊。”

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2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

小学生爆笑笑话大全(共两套)

小学生爆笑笑话大全 (共两套) 小学生爆笑笑话大全1 1、小明:家长会上老师表扬我了吗? 爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。 小明:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸:说了。 小明:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。 2、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明:“表情包。” 3、地理课上,老师在讲西班牙,小明在下面睡觉,于是老师把他叫醒后问他:西班牙在哪啊。 小明说:老师,在西班的嘴里。 4、一天,小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到:“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅:“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌:“evening是晚上的意思,dress是衣服的意思!” 小明马上就答:“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说:“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师:滚。。。 6、有一天,妈妈问小明:“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了:“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说:“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过! 第二天,小明把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问:这作文真的很感人吗? 老师边哭边说:那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师:“我说个谜语:有一样东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明,你猜!”

小明:“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀,向小明问路:“小弟弟,这里是中山路吗?” 小明看了他一眼,说:“不对,这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走? 我男朋友说:叫哥哥!

互动笑话大全爆笑

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浪漫,我只会觉得奇怪,怎么这么多人约会时,身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 互动笑话大全爆笑(三) 1、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。 人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪! 2、我打小是学国画的,后来遇到一个大师。 大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。 过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久,我的绘画学业彻底荒芜了。 3、两个学生。 其中一个问道:你作业写完了吗? 另一个叹气:哎! 你叹什么气啊? 我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗? 4、放学时,天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

健康幽默小笑话

1.商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什 么可以帮到您?” 小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付下钱吗?” 2..香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈! 兰州拉面笑了!一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子! 3.在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机 的到来,但是,飞机始终未到。 这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。 4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交 出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!” 5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有 个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。 美国人问中国人:“天上有几个太阳?” 中国人:“一个” 美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个” 美国人问日本人:“天上几个星星?” 日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第二天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题”美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人” 英国:“1503人” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”

日本:“……” 美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了 第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说:“算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞” 6、有一小偷,先偷了一辆摩托,后来路过一村子,又偷了一头小肥猪。摩托好办,可猪不老实啊,后座太窄,也绑不下猪。于是,小偷只好把猪抱上摩托车的踏板,让猪的后蹄站在踏板上,两只前蹄死死绑在摩托车的手把上,带猪逃出了村子。可猪还是不老实,小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上,猪眼前一片漆黑,这才安静下来。 过了一会儿,猪的主人发现小猪不见了,赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。 天色渐渐暗下来了,眼看警车就要追上摩托车了,小偷听到后面的警笛声,吓得浑身发抖,情急之下,身子向后一窜,从摩托车上跳了下来,钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上,由于巨大的惯性,摩托车不仅没倒下来停住,而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。 这时,警车追了一来,两个民警一看,吓了一大跳,慌忙用手机向派出所所长汇报:“报告所长,不得了啦,这猪是自己跑出来的!而且,猪.......猪还戴着一顶头盔,正自己驾驶着一辆摩托车,以时速40公里的速度,仓皇向南逃窜呢!”7、老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。 老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架,打的正凶的时侯,爸爸赶过来,冲着哥哥就吼道:“你一个当哥哥的,就不能让点妹妹?”说完还打

了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说:“好啊,这么多年你都没有打我,今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧? 服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?” 局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有,我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的,用来气你的! 这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。” 5.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火,那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!! 6.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦! 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗? 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣?~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先...再... 例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友写:先生,再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语:看到这句,老师佩服你。 20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。) 21.题目:果然 小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

小笑话大全爆笑

小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员:**到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:**到了没?服务员说:糟老头急什么,**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片,摄影师说:为使模特放心必须麻醉鳄鱼,但这样费用就高了。出版商想了想,问:那麻醉模特多少钱? 4、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 5、衷心祝福:上帝保佑您,**关心您,菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助,特别向您赠送新年礼物一份:价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的五百万彩票! 7、糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈

头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:其实我是卧底!! 8、我说:你是猪。你说:我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:我不是猪才怪! 9、我座位边上有个单身的男生,今天突然有个漂亮妹子过来找他,说今天末日哦,你准备怎么过?他想也不行就回答:太傻了你,这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜,感觉其兴致如此高昂,甚是诧异,遂问:偷菜果真如此有趣?室友:我偷的是菜吗?是女友的心! 13、风飘飘雨飘飘,妹妹叫我学吹萧,吹到房里欲火烧,脱掉裤抱是书生,着腰,妹妹抓住我的大香蕉,张开腿抱着腰,喊着叫我处绝招,喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配,小朋友见了问爸爸:它们在干什么?爸爸想了一会儿,说:它们在跳鞍马,可后面的总跳不过去! 15、上生物课,老师讲到植物是生产者,动物是消费者,细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者!。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹,结果它给我发来邮件,一看就震精了,爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!

100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有 7.文思三千,不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…

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搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说: 有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:我用过的旧货你也不嫌弃!正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?一个同学回答道:死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变 成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你 的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!结果那根说:对不起,我是冰棒。 小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的 主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了电影两 个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶,奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?是啊,你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸,爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?是啊,你是企鹅啊, 怎么了?可是,可是我怎么觉得那么冷呢? 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走 下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?答:4月8日教授说:哪一年。答:每一年。

英语幽默小笑话全套整合

英语幽默小笑话大全 1.a kiss At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it. The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech." The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she give me stands for 'Keep It Short, Stupid.'"

2.A teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, stand up!" Little Johnny then stood up. The teacher said, "Do you think you're stupid, Johnny?" "No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" 一个老师在对学生们讲心理学,“谁认为自己蠢就站起来?”她一开始就说。 小约翰尼站了起来。

2020年经典搞笑对话段子大全100个

作者:旧在几 作品编号:2254487796631145587263GF24000022 时间:2020.12.13 经典搞笑对话段子大全100个 导读:1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”2、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!7、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同

学经过,“看你门没关,我帮你关了。”8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西! 14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,

美女爆笑笑话大全

美女爆笑笑话大全 1、某男和女友摊牌,女:给我个分手的理由。男:我们不合适。女:哪儿不合适?男:性别不合适 2、有一个男士不小心走进了女厕所! 出来时不巧被一位姑娘碰到! 姑娘马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?” 这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!” 2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。” 3、古代女侠怎么避孕?一女侠是这样说的:你留在我身体里的东西,我会用内力逼出来的。 4、邮递员送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号!” 护士小姐立即问道:“叫什么名字?有没有来过?” 5、客人对服务员大叫:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?” 服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,你看起来可能会比以前少。” 6、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?” 工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。” 7、“你爱我吗?” “已经爱到危险的程度了。”

“危险到什么程度?” “已经无法一个人过日子。 1.乔奄家里养了只猫,认为它长相奇特,对外称为“虎猫”。 有位客人说:“老虎很勇敢,但还不及龙的神威,改称…龙猫?吧。” 另一个客人说:“龙固然比老虎神威,可龙升到天空要浮在云气上,云超过了龙,不如改名…云猫?。” 又一位客人说:“云遮没天空,风很快把它吹散,云抵不住风,改名…风猫?吧。” 又有客人说:“大风刮起来,墙足可挡住它,风不及墙,改名…墙猫?吧。” 最后一个客人说:“墙虽然坚固,可老鼠却能在那里打洞,墙是要被老鼠毁坏的,老鼠比墙厉害,还是叫…鼠猫?好。” 一位老人听了,嘲笑他们道:“唉,捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫,怎么让它失去本性,变成又是鼠又是猫了呢?” 2.有一位离休老干部,在位时,从不乘公交车。离休后,想尝一尝坐公交车的味道。上车后,一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起,不时的用胸脯在他的后背挨几下,他感到很惬意:谁说公交车不如小车,乘公交车也别有风味吗。下车后,一摸口袋,钱包不见了。心想:我还以为只是个作风问题,原来他妈的还是个经济问题。 3.男人:“女人没有一个能守得住秘密的。” 女人:“谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。” 男人:“你总有一天会泻漏的。”

幽默小笑话

幽默小笑话 以下是关于幽默小笑话,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。 幽默小笑话之一: 寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了! 有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙都兴高采烈的在交流答案,这时老大冒出一句:完拉~!我小纸条夹在试卷里面交上去了!!众人皆倒。 结果老大重修…… 这是俺大三时的真实故事。 一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。 这时售票员大声喊:“谁没买票?” 一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!” 这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!” ·

幽默小笑话之二: 妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?” 急求论文:浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24 急求论文:浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙,先谢谢列! 浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12 某某学校的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 幽默小笑话之三: 太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?) 03年我过生日,我一生中最要好的朋友都来了, 很多人都说没有见过我喝醉过的样子, ·

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