身边实例分析如何找到适合自己的好男人
作为一个过来人，一个已婚女性，我从不认为结婚是现代女性必经的通往幸福的一条道路。不过，必须，承认，如果你还有那么一点点憧憬结婚，如果你身处一个相对比较正常和正统的圈子（非文艺非艺术），如果你觉得自己最终可能扛不过父母的唠叨和所谓的规律，那么，寻找结婚对象的年龄，可能还是要稍作控制。我并非认为超过30或35岁的女性一定找不到幸福心仪的另一半（这样的例子很多，我也会在下面提到），不过，在全亚洲，女性的婚姻资本就是年轻和美貌，而男性的婚姻资本则是财富和地位。以上这句话，不是我说的，是佳缘网站的CEO说的（恰好买到时尚杂志谈到剩女问题，借鉴下）
又到岁末，转眼又老了一岁，哎……希望我无聊打发时间的帖子可以给广大姐妹一点点启发。鉴于本人的表诉和观察，不可能一一客观，也不可能都是正确，只是我这么多年通过自己和身边很多朋友经历的一些体会和总结（我所举的例子会做细节处理，防止人肉搜索和不慎被熟人看到）。欢迎探讨和提问，以及有技术含量的轻砸。
1、适合自己的才是王道
在那么几年,耳边总传来这样的消息,当年不起眼中学同学风光大嫁,而曾经的校花却嫁给了穷小子，看客包括你我，只会唏嘘和好奇。而其实，在婚姻，钞票和地位总是相对而言的。还是那句套话，婚姻好比鞋子，好不好看是给别人看的，合不合脚却只有知道。这个烂掉牙的比喻，说起来简单，真正实践起来，却总是有那么些难。
举例说明：
同学A。
小A是我初中同学，在那个懵懂的年龄，她的美丽就在我们学校展露头角。和美丽形成反比的，是A家境的贫困和学习的成绩。初中毕业后，小A进了所职业学校，我们渐渐失去了联系。再遇到她是我大学快毕业的时候，小A在某挺高档的商场做营业员，已经出落成一个大美人儿，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋。多年同学相遇，互相留了联系方式，约好有空可以一起出来逛街或者吃饭。话说，我初中时候和小A一直是同桌，关系还是相当不错的。
渐渐知道了小A的一些情况，一直有人追求，也曾有过几次短暂的恋爱经历。但都因为对方条件达不到小A父母的要求，而只能作罢。小A的父母生了这么个出众的女儿，似乎自己都有那么点意外（话说她的父母我可都见过，真的都很一般），随着女儿一天天长大和越来越漂亮，父母也逐渐意识到了改变家境和自己命运唯一的期望，就是女儿的第二次投胎——结婚，而且，小A还有个弟弟。其实在我们这个长江中下游的二线和省会城市，有弟妹的已经很少很少了，不过看来小A父母可能求子心切，所以还是冒险又生了一个。（说句是题外又不是题外的话，不知大家发现没，一般70末80初生人，应该都是独生子女了，或者上面有哥哥或姐姐。如果不是独生子女，则多半是姐姐+弟弟、妹妹的模式，尤以姐姐+弟弟居多，而这样的家庭，多半是很重男轻女的，所以才会在第1胎生了女儿不满意后冒国家政策大不违去生2胎。如果你的老公是这样的家庭，就是那个多出来的弟弟：）请多个心眼，他父母的重男轻女几乎是一定的）
所以，小A的父母对她的择偶要求非常高，其实也很简单，就是家里要有钱，或者自己要有钱。作为孝女，小A自然要严格执行她父母的要求，不过，她也在父母的要求上做了点处理，算是她自己的条件，那就是她不喜欢老男人，她希望找个年轻的，初婚的。当时的小A，在本城最豪华的商场卖首饰，而该商场的对面，就是当时本城最高档的酒店，漂亮的小A站在华贵的首饰后面，宛如一只美丽的白天鹅，十分扎眼。也经常有住在对面酒店的有钱客人来这里找她搭讪，甚至指着柜台里面价值数十万的首饰，要送给她。当然，那样的客人，都是大腹便便的中年男子，他们的目的，也只是和小A玩玩，而不是和她结
婚。
“我可不想做人家孩子的后妈。”她对我说，“我想有属于自己的孩子。只有那样，婚姻才能长久。”“我明白。”我懵懂的点着头。其实作为当年才22岁刚刚大学毕业的我，对生孩子之类的问题，还十分模糊，不过，显然，已经中专毕业在社会上摸爬滚打了几年的小A，在这点上，比我要先行了不止一步。
大概过了两年，我接到了小A的喜贴，24岁的小A结婚了，一看婚宴的地点，就是她工作的商场对面的那家5星级酒店，看样子男方条件肯定不错。我应邀去赴婚宴。新郎高大白皙年轻，虽然还不是一等一的帅哥，但站在小A边上，也豪不逊色。酒席间了解到，新郎的父亲是某大型国企的老总，而他自己也经营着一家公司（肯定是沾了父亲的光的，呵呵）。看来，这个新郎完全符合小A的条件。我特地注意到了对方新郎的父母，父亲非常儒雅，母亲也是慈眉善目，无有钱人的唳气，而小A的父母，显然欢喜地有点手足无措了。真替她高兴，这样的归宿，也算对得起她的美貌了。我偷偷想。在双方介绍认识过程时，隐约听到，是新郎陪母亲挑选首饰时认识了小A，惊为天人，热烈追求，闪电结婚。
婚后大概半年，有次小A约我去吃饭唱歌，说是大概有不少她老公那边的同学和朋友，而小A说第一个就想到了我。我十分高兴，当时还没定下来的我，自然也希望借这样的机会能多认识些有钱子弟（爱财之心，人皆有之啊）。
席间，小A老公频频举杯，而小A则眉头直皱，“妈根本不让他在外面喝酒，让我们乘年轻，早点给她抱孙子。”她告诉我。这里的“妈”自然是指小A的婆婆。大概实在看不过去了。小A便劝她老公不要喝酒，能看的出来，她对她老公是颇为忌惮的，而这规劝，估计也只是为了执行婆婆的要求，表示自己已经劝过老公了。
意想不到的事情发生了，小A老公冲上来扇了小A一耳光，“老子喝酒要你劝？你还配啊？！扫我兴！……“她老公开始不断骂各种脏话，能看出来，他已经有几分醉了。大家都蒙了，然后纷纷开始劝架，当然都是说小A小公不好。而小A，则冲出了包间。
我当然跟了出去，尾随小A进了洗手间。还好，小A并没我想象的难过，也没哭，只是捂着自己被打红的脸，看着镜子里的自己。“别难过了，他可能只是喝醉了。”我开口劝她。“我没难过，只是觉得自己不应该劝他，反正我劝不劝妈又不知道？”小A语气很平静。“这已经不是他第一次打我了。”
“恩，我说句可能不中听的话，你考虑过离婚吗？他太不尊重你了。”说真的，本来这样的话我是不应该说的，但是看到小A这么平静，我反倒要说了，才结婚半年就当众打老婆的男人，怎么能要？
“他平时对我不错，只是酒后才会这样。妈，对我，非常好，对我父母也很好。”小A 继续平静地说。
“你知道吗？我现在不做营业员了，他家人托了关系，我现在做上面财会，朝九晚五成白领了。现在上下班车，不是特好十来万的那种，不过，我已经很满意了，本来一起做营业员的小姐妹都羡慕死我了。”看着小A平静地说，我也静了下来。
“我弟弟成绩和我一样，也不好，也是他家人找的关系，上的三本，学费也都是他家在出。我爸妈开心坏了，说我家终于出个大学生了。”我握着小A的手，好象这样更能明白她的心情。
“真不好意思，让你看到今天这一幕。不管怎么说，这个男人是我能找到的最适合的也是最好的男人了，少爷脾气肯定是有的，谁让我家穷呢，人穷志就短。不过，大方向没错，就行了。”她叹了口气，把脸上那块红用粉盖住了，拍拍我说，“咱们出去吧，别让人家笑话了。”
我和小A重新回到席间，她老公似乎也酒醒了几分，一看到她就冲过来抱住她喊老婆对不起，大家鼓掌。只有我，怎么总觉得小A的眼里犯着泪光。
那次事件之后,可能是小A事后觉得有点丢份儿,总之,我们似乎一下失去了联系.再见到她是三年前,我已结婚，和先生在某家餐厅吃饭.正巧看到小A和她老公.还有她自己的父母,和一个蹦蹦跳跳的小男孩,一起也在吃饭.我们几乎同时看到了对方,开心的叫了起来.小A 似乎比以前丰腴了些,但是还是非常漂亮.
我们一起去洗手间,便攀谈起来.“老公看起来很不错，相信我的眼力。”她先表扬起了我先生。“谢谢，你呢，现在好吗？”其实无需问，小A的脸上洋溢着对生活的满足和幸福，那种眼角眉梢的东西，是化妆品和言辞伪装不出来的。“很好，我那次不久就怀孕了，反应很大，连班都上不了，所以也渐渐和你失去了联系。婆婆因为身体又不大好，找保姆带又总归不放心，所以就把儿子托付给我父母，反正他们下岗在家，闲着也是闲着。又重新给他们买了房子，就是离我家不远的二手房，这样来回跑也方便。他现在脾气好很多，对我父母也不错……”
远远的看着小A一家人围坐在一起,有说有笑，真是个幸福的家庭.虽然,我还是不小心发现,（原谅我的观察能力啊）孩子的喂饭擦口水带去厕所等细节,都是小A和她的父母完成的,不过,最后单肯定是他买.呵呵,这不就行了?……
小C是我高中同学，关系一直不错。小C家是个典型的知识分子家庭，妈妈是医生，爸爸是搞科研的。到了小C初中时候，父亲意外去世了，这事对当时的小C打击很大，我也是无意中听别的同学提到的。大学毕业后，小C在银行工作。毕业大概3、4年的时候，到了同学结婚频繁几乎每个周末都有婚宴的阶段，小C却始终剩着。这点，连我妈都疑惑不解。因为小C几乎是那种好姑娘的典范，肤白貌美，文静秀气，还无烟酒等不良嗜好（对比我，哈……），而且家庭和工作也都很不错。最关键的是，小C对男方的要求也一点都不高
小C虽然父亲去世的早,但因为妈妈是医生,同时舅舅那边似乎也是有人当不小的官的,所以家境一直不错.她的妈妈也和我聊过,表示希望小C可以找个自己喜欢的，大学毕业有正当职业的就可以,至于是否有房有车之类,并不苛求.
其实,帮小C介绍的人,一直络绎不绝,包括我自己.不过,小C一直没见到自己特别喜欢的,也不愿意逼着自己，所以就这么一拖再拖.
"我希望30岁以前能结婚."小C有次对我说.
终于,小C经人介绍,认识了某男,做业务的,本地人,交往一段时间后，感觉不错,便带给我看看.某男各方面都还算均衡,对小C和我们这几个小C的女朋友也都还算不错,总之OK,反正我们看了都觉得还行,关键小C自己觉得喜欢就好.
某天半夜,小C突然打我电话,约我出去聊聊.听她声音不对,虽然当时我极其困倦,也强打精神如约到了某茶坊.看到小C,吓我一跳,她头发蓬乱,满眼红肿,整个人象一下老了5岁.我们认识这么多年,从没见她这么狼狈过.我静下心来，准备听她倾诉.
小C开始说,一开始思路极其混乱,后来渐渐清楚下来.大致整理下,其实就是某男因为做业务的原因,经常跑某个城市(业务男啊,算是我的职业偏见吧,还是劝大家选择老公时对这个职业慎重点,种种身边和听说的例子告诉我们,该职业的出轨率着实有点高:),所以一来二往就在那有了个腿子,碰巧,他们的聊天记录被小C发现了,两人大吵了一架,某男答应悔改.这个周末,某男说自己去另一个城市出差,结果他的QQ密码被小C破译(后来的种种证明了其实小C 真的满有点破案天赋的),发现其实他还是去某城市,而且已经约好和腿子继续见面约会.
这样的事当然是难以容忍的,所以小C痛苦难当，必须找朋友倾诉。
接下来的一段时间，小C继续发挥她破案的天赋，比如冒充某男的老同学旧朋友打电话寻找某男，以核实他比如今晚是否和公司同事一起聚餐之类的琐事，而她，也不断把这样的一些事告诉我。而我，也渐渐发现，在这样不断的侦察和反侦察的过程中，小C的整个
人都变的非常敏感和日益苍老起来。
“真不知道她怎么想的，那男的条件也就那样，分手就是了，干吗这样折磨自己呢？”有一天，小C的另一好友，也是我们同学，和我吃饭时抱怨说。“是啊，我也这么想。”我苦笑说。
后来，小C终于还是和某男分手了，非常决绝和痛苦的分手。这次以后，她又有将近一年没有约会和恋爱。“我只想找个老实忠心的男人。”她告诉我。
一段时间后，小C约我，她又恋爱了，这个男人曾经得过肝炎，为了这，小C还跑去打了肝炎疫苗，看来，她应该很喜欢他。“不过，我发现他还是有时候会和我撒谎。”小C 告诉我。她还是延续侦察上一个业务男的方法，结果发现这次这个男人虽然没什么大问题，但有的时候还是会撒点小谎，比如明明是和大学女同学见面，却说成是和中学男同学踢球。我真的很佩服，小C能把这些事查得清清楚楚，但也觉得，这样是否太偏质和病态了点。不过，小C是那种比较文静和内向的人，而且一直比较一根筋，所以，我在她面前说话一直都是比较注意的。一段时间后，小C发消息告诉我，她还是分手了，因为她发现这个男人和前女友还在网上继续暧昧着。
我也不知道是小C运气不好，还是因为她太聪明。后来的大约1、2年中，她交往的几个男人，都因为类似的原因，分手了。我只能分析，也许，小C因为少年丧父，所以对男性的稳定和可靠，来的比我们都更加在意和仔细，而那次和业务男的失败交往（在那之前，小C没有真正恋爱过），更加加深了她心里隐隐觉得自己会失去的恐惧。所以，她一次又一次的侦察着，而侦察的结果总是那么让她失望。
到了去年，小C接近30岁的时候，她告诉我，打算结婚了。
“是吗？”我跳起来，那真是天大的喜讯。“我们不打算办仪式，打算出去旅游蜜月结婚”小C告诉我。从小C的话中，可以听出，小C对她的老公相当满意。
前段时间，和小C吃饭，好久没见，小C胖了，脸上挂着幸福的表情。现在小C已升为部门的主管，工作非常忙，而老公则是高校教师，工作相对清闲，时间也很自由，“家里饭菜都是他烧。周末到我妈家吃。”小C告诉我。“哈哈，那很好啊……”“他还是什么都听你的啊？”我笑着问她，“是啊，我告诉他我现在这么辛苦，多赚点钱，以后到40就打算退休了，接下来就靠他了……”我们两说着闲话。一段时间没见，我发现小C整个人都松弛下来了，变得从容稳定。
“我看见小C和她老公了，在超市。”有天我妈告诉我，“她老公个子矮矮的，不帅，不过两个人走在一起有说有笑的。”
恩，那不是很好吗？我想，小C应该找到了她要的男人。
继续第三个故事，小E的故事。
小E是我偶然认识的朋友，那是在一个圣诞派对上，某女和我撞衫了，一开始我们两都有点不好意思，后来索性坐在一起玩起来，因为这样大家都以为我们是约好穿一样的，正好我们个子和样子都有那么点象：）
因为投缘，大家互留了联络方式，有活动有场子，就一起玩。小E是那种典型的文艺女青年，有着文艺女青年的一切特质，就不一一举例了，呵呵。也有个非常文艺女青年的职业，报社记者。小E的父母都是资深报人，可能因为这个原因，所以小E在报社是有编制的（在小E这个年龄可是很难得很难得的）又有一大堆叔叔伯伯罩着，工作没其他聘用的年轻人卖力，还经常和我说报社的工作辛苦，起早贪黑。
“玩到26，老娘就立马嫁人。”这是小E经常和我说的话。作为漂亮的文艺女青年，小E身边的追求者众多，不过小E都看不上眼。“我要找个有钱的，关键还有给我自由。”她告诉我。“那在中国很难找。”我说。
“所以我要找个国外的，而且还得是华人，否则到底沟通起来有障碍。”
到了小E26岁这一年，她果真很强悍地在某个上午跑到报社递了辞职报告书，然后回去告诉父母她要去美国结婚，对方是华人，在那里读MBA。果然非常文艺。
估计，这个中间，她和她父母肯定纠结了一阵子，结果就是小E如愿去了美国。中间，小E发了一些邮件给我，都是在树林峡谷小松鼠间，她和老公在嬉戏，总之非常幸福。
这样大概过了两年，小E告诉我，她和先生要回来了，当然，不是我们这个长江中下游的二线城市，而是去上海。“他在那里做代理，公司是全球500强的。”听的人不得不羡慕。
到了上海后，小E还是不上班，不过比上班还忙，“才买了房子，有200多，在装修”小E告诉我。这样又过了一段时间，到了06年初，我告诉小E我怀孕了，“哈哈，我也怀孕了……”小E告诉我。
06年末，我和小E都生了孩子，我在家修产假，小E自然也在家。两个女人无聊自然会通电话，聊的话题自然也和过去不同，主要集中在孩子身上。
“啊？你晚上不需要自己带孩子吗？”“啊？你想不自己喂奶就不用喂了？”随着聊天次数的增多和话题的深入，小E居然开始羡慕起我来。
“你难道不请保姆吗？或者让你妈或者他妈帮忙？”我好奇地问。
“我妈还在上班呢，怎么请假来上海带孩子啊，至于他妈，在这边呢，不过老太太好象不是来带孩子的，倒好象是来看我的。还说孩子晚上就要妈妈带，我没奶了还逼着我去催乳，”小E嘟囔着说。“你知道吗？我月子都没做好。他妈烧菜不对我胃口的，钟点工烧的也都没滋味的……”
有天，小E突然打我电话，在那头哭了起来。“你怎么拉？”我问她。“下午我看宝宝在睡觉嘛，他妈也睡觉了，保姆也在，我想自己从生了孩子到现在好几个月了，都没出去逛过街，连超市都没去过，他妈不让我去，就偷偷出去逛了下商场。结果回来，他妈就不给我好脸色看，还说我不象做妈的样子。我说我朋友（就是说我）生下来不两个星期老公就陪着逛商场看电影呢，他妈还说我撒谎，说女人一定要在家待足一个月的”
“那你老公怎么说啊？逛街都不让逛啊，坐牢啊？”我气愤地问。
“他啊，到处飞，一个月都不在家几天的。刚才老太太还电话给儿子告我的状呢，说我天天出去逛，不管孩子。”
“你说这样的日子怎么过啊？……”小E在电话那头啜泣着。其实我知道，这样的日子比如小A绝对能过，甚至能过得很开心，但是对于文艺和爱自由洒脱惯了小E而言，不啻于坐牢。
“你要坚持啊，和你老公说清楚，站统一战线啊。”我只好这样鼓励她。
又过了段时间，小E又打我电话和我聊天。“我们其实可以QQ聊啊，而且我在新浪上开博客来，继续写点装B的小文章，有空去捧场啊。”我告诉她。
“唉，你真好，还有时间做这个。我现在都不怎么上网。这个日子，真的是煎熬……”小E羡慕地说。
“你婆婆还没走吗？”
“没有啊，我老公说他回来了，以后老妈要一直放身边的……”
“恩，真孝子呢……”
三个故事说完,上分析,鉴于时间总是在不断流动,和我们每个人对别人的事情的观察和分析总是有那么点片面性,以及每个人其实各有属于自己不同的机缘，所以我的分析或许只是片面的,但是,至少,三个姑娘的故事还是给了我们一些启示：
首先，说说我觉得小A、小C、小E都做对的一件事，就是定位。我知道，包括我自己在内，我们每个自我感觉不错的姑娘，都希望自己可以找到一个英俊、多金、高大、和自己有共同语言、有感觉、懂得疼爱自己、忠诚专一的老公，这样的男人，自然人人都爱。不过，
这样的男人，如果真的存在的话，也是极其稀缺的资源。据我所知，好象章子怡没找到，范冰冰没找到，赵薇也没找到：）（原谅我主要混八卦，所以上的全是娱乐圈的例子……）当然，你也可以说：我比她们都优秀，都漂亮，恩……如果，真这样的话，那我这个帖子真地对你没什么作用了，别浪费时间在我这儿了。
贫完嘴，继续说。所以，在最宝贵和最好的那几年当中，如果我们想找到最符合我们条件的男人（英俊、多金、高大、和自己有共同语言、有感觉、懂得疼爱自己的老公），可能就必须学会取舍，你不能贪心，什么都想要，因为我们自己也不是完美的，也有这样那样的缺点和问题，比如我，就脾气非常火暴（别看我在这里娓娓道来），大女人主义严重，还不会怎么会做家务事（至今不会烧饭做菜：）
我们来看小A的选择，小A家条件非常不好，父母从小给她灌输的观念就是要找个有钱的老公，来改变自己和家人的命运。这样是对是错，不好评价。但事实是，小A非常能接受这个观念，作为一个漂亮女孩，她没有选择被有钱老男人勾搭做人家2奶之类，而是明确定位找个有钱的但年轻的，从长远看，她这个定位还是非常准确的。事实是，她也确实找到了，实现了自己的梦想。
再看小C。我觉得小C是那种典型的好姑娘类型，家事清白，受过高等教育，工作稳定，长的也算漂亮，但是她个性老实被动，不适合玩这个城市里很多男男女女熟练的暧昧感情游戏，追求专一稳定的爱情。因为她眼里容不得沙子，所以她最终给自己定位为找个老实的、可靠的男人。最后，她也如愿在30岁前找到了。
从现实角度看，以上两个人我认为都是比较成功的定位。
最后看小E。小E是典型的文艺女青年，追求浪漫自由，本身条件和家境都相当不错。应该说她一开始给自己的定位（有钱，给自己自由）并没错，而且在美国，她和老公确实过上了这种日子。问题在于，随着老公的回国，她没有继续工作，很快怀了孕，成了太太团的成员，家里还有个婆婆明着暗着看管自己。这种特贤惠的日子，并不适合洒脱自由惯了小E，而且，婆婆看来是要和夫妻一直生活在一起了，这对小E来说，应该是枚定时炸弹。如果，当初小E和老公在美国不回来，或者回国后让自己继续工作，相信都会比现在更加幸福。因为，对于象小E这样的女人来说，不可能一天24小时扮演好妈妈、好妻子和好媳妇的角色，总要给自己一个我就是我的出口。
当然，我认为小E目前的不好，不是她自己造成的，可能只是机缘巧合。或许，过个几年，孩子大些了，小E重新出去工作，或者自己开个店什么的，慢慢也会好起来
好了，我来逐一分析，她们三个人为了实现定位的取舍。
先看小A。我想先问个问题，你们认为小A为什么能嫁给有钱人呢？
先自己想个答案。
呵呵，我相信大家一定会说，是因为漂亮！也对，也不对。漂亮是小A瞬间吸引到她老公的招牌，但是，并不她能嫁给有钱人的最终原因。姐妹们不要忘了，在这个有钱人始终是极少数却享用了更多资源的社会（当然我知道天涯有钱人很多：），有钱人总是很挑剔的。能娶进门，娶回家，不仅仅是因为漂亮，漂亮的姑娘太多了，再漂亮也或许只是几年的事。特别是小A的老公这样不是自己白手起家而是家里有钱的情况，能够嫁进去最关键的是小A的个性。可能从小受穷的缘故，小A身上没有现代很多女性（包括我在内）的张扬、自我，她骨子里其实是非常传统的，初中时候就天天回家烧菜做饭，非常能吃苦，忍耐，孝顺老人，甚至可以讨好的自己的准公公和婆婆（这里没有一一举例了），受了老公的气不会立
刻发作而是给足他面子。总之，其实小A是个非常符合老辈人标准的好媳妇。当然，在付出这些的同时，小A也如愿过上了自己想要的生活，并帮助家里人改善了他们的条件。
总结下，在我们羡慕某某嫁给有钱人的时候，或许要学会先问自己一个问题：她为什么可以嫁给有钱人？根据我看到的种种，有钱人最容易娶进门的三种媳妇，一是和自己家庭门当户对的，所谓强强联合；二是象小A这种，既漂亮有孝顺乖巧懂事的，能做得好媳妇好老婆的；三是职业非常稳定，以后能相夫教子的，这在有点小钱小财的男人看来，是特别重要的。比如我妈她们学校（我妈是个某重点中学老师：），长的很一般的女老师找的老公都是开这个公司那个公司的，怎么说呢，不是很有钱人吧，但确实比一般白领条件好很多。据我妈长期帮她们学校青年女教师介绍对象的经验（都是人家托我妈指定找她们学校女老师来着），男方因为是做生意的，虽然钱多，但可能不很稳定，所以找个女老师比较稳定和平衡。同时，以后孩子的教育和上学问题，都可以由老婆负责了，男人们还是很放心地，呵呵。学校相对单纯，女人也比较不容易学会……云云……以上这些都是我妈的原音重现……
再看小C。在这个劈腿横行的年代，小C追求一份专一稳定的感情，并曾经数次碰到钉子。（很巧，那几个男人都属于做业务类型的，经常出差，属于社交活动频繁圈子众多的人群。显然，这种类型的男人，如果碰巧长得又不错，有点小桃花小暧昧的可能性真的很大。而这，是小C最最不能接受和容忍的。
这里正好说一下，圈子，对于男人真的很重要。还记得我们读书时候，年级里学校里的那些坏男孩都是成群结伙的吗？其实，男人们长大了也一样，如果他的朋友圈里都是成天喝酒抽烟打麻将劈腿泡良的，你指望他独善其身，真的很难。而我前面说的关于业务男的所谓偏见，也正是缘于此。一个男人长期在一个必须陪客户吃饭、喝酒、找小姐的圈子和环境里生存，就不能如小C那样侦察他的种种。否则，真的很容易自己和自己过不去。
小C最终选择了其貌不扬的大学老师，应该说，这个职业是相对比较稳定的，正好和小C的工作形成互补，起码以后孩子教育问题解决了
其实小E给自己找老公的定位,是非常准确的,有钱但给自由,而且她也很清楚的知道,这样的男人,在中国很少,所以定位到了国外.只不过,后来的事情发展超出了她可以控制的范围.
其实,象小E这样比较散漫文艺的姑娘,在给自己找老公的时候,无外乎两种出路,一是找个和自己一样散漫文艺的不靠谱男青年,天天上演狗血剧情,你方唱罢我登场(我身边有这样的夫妻),要么就是找个完全和自己不一样的,实在过日子的人,但足够可以自己包容自己的,这样自己即便婚后,即便是孩子妈,也还可以在某个空间和时间继续文艺下去.最最关键的一点是,小E们一定要保持住自己的那个圈子,不能轻易放弃属于的工作,因为很多时候,我始终认为女人工作不仅仅因为谋生赚钱,也是给自己一个圈子,一个晚上可以不回家吃饭的光明正大的理由.
综上所述,要找到适合自己的好男人,在所有没开始前,先解决定位问题,你要心里有个大致的轮廓,我需要一个什么样的?记住,附加条件不能太多,一旦理想化了往往都于没有,要面对自己的死穴,把你最不能接受的pass掉(比如小A绝对不能找穷光蛋,小C绝对不找花心男).然后,再根据自己的定位,取粗存精,慢慢寻找.
不过,也要杜绝另一个极端,就是没定位,只要感觉.“我觉得只要感觉对了，就可以了。”一般各方面条件都不错但却总找不到适合的女孩子，原因都是这个。其实，她可能压根没谈过恋爱，可能她对爱情的理解来源于小时候看过的几部琼瑶奶奶的狗血故事，可能她对感觉、心动的认识来源于番茄台晚上播放的棒子剧……
当然，这也不是最糟糕的情况，如果真的无法给自己定位，那也是没办法的事。或许，那只是你真的向往所谓感觉。或许，是你的阅历让你还没弄清楚什么样的男人是适合自己的，别急，给自己点时间。在这个我们自己可以养活自己而且可以活得很好的时代，如果婚姻不能让我们生活质量更好，更加开心和丰盛，就别勉强自己。这是最终的要求。也是每个寻找婚姻的姑娘，必须明白的事情。
其实，一直追求感觉，也不是什么错，只要你够坚持，死扛，或许，有那么一天，感觉真的会来。我会在最后，说个真实的例子。不过，那会放在最后。毕竟，那中间是个坚持和漫长的过程。
2.关于种种
用了这个奇怪的标题.因为我们已经习惯把各种男人进行分类和细化,并已已行成了一些约定俗成的观念.比如凤凰男:)不过,我坚信人总是复杂的,什么事都要具体问题具体分析，否则，可能那个适合你的好男人就会从你身边溜走．
既然谈了凤凰男，那我就从凤凰男开始说起．
１）关于凤凰男
其实仔细推敲关于凤凰男的帖子(尤其是那个上海妹妹好不容易离了婚男的还拿了她家30万的帖),确实深深刺激到了我,而所谓凤凰男,似乎也可以宽泛和狭隘的分为两种.宽泛的说,如果女方本身是一线或者二线经济较发达城市的,而男方来自不如女方的地区的(比如小城市、内陆城市、县城、乡镇、包括农村），目前在女方所在城市工作奋斗的，都可以属于凤凰男。当然，我觉得这个范围似乎大了点啊，如果非这么分的话，那相对上海北京等全国就那么几个一线城市而言，我岂不是也成了凤凰女？？？哈哈……狭隘的分，那凤凰男就特指来源于农村的，家里务农的、经济贫困的农村子弟，真正苦大仇深的。
所以，在姐妹们成天说凤凰男的时候，先要确定下您那位凤凰男，到底属于哪种情况？不同情况，这里面的区别和学位可就大了。
我们必须承认，在城市里和我们差不多大的优秀男青年们要么在中学大学阶段就被早开窍的女同学们预定，要么还在游戏人间和88、90妹妹聊天的今天，每个适婚的女青年，都可能会遭遇凤凰男，起码宽泛的凤凰男，你总会碰到那么一两个。而他们，是否真都那么可怕和无可救药？就看个人眼力了。
首先，你要清楚了解该凤凰男的家庭。不要只简单的知道在哪个地区，那样是没用的，尤其对从小长在大城市的很多女孩子来说，似乎除了自己的城市和天气预报放前面的那几个地方之外，其他都是凤凰飞出的地方，那可就大错特错的。起码，你要明确知道对方父母有无收入（就是有没有工作单位，有没有退休工资），有没有医保。可以毫不夸张的说，同样两个男青年，一个月入一万但父母为农民无固定收入无医保，一个月入5000但父母都有退休工资有医保甚至公费医疗，我肯定会倾向于选择后者。因为作为独生子女的我们，必须考虑到以后赡养父母的问题，如果对方父母连维持基本生活的退休工资都没有，那么很有可能，或者是肯定，他们以后的生活全部开销都必须由你的小家来支出。特别，当你的孩子逐渐成长，需要更多花费的时候，他的父母身体逐渐衰弱进入多病高发的阶段，如果他们连基本的医疗保障都没有，那么他们生病吃药开刀的所有费用，将全部由你们来承担。无数的事实告诉我们，连《双面胶》都告诉我们，家庭的悲剧往往都是伴随老人的生病开始的（另一个是孩子的出生）
我从来不认为金钱是万能的，但是，在这个什么都需要花钱的城市，如果你对对方并无
深厚感情，而对方又不是那么真正非常优秀，那么，如果他的父母是没有任何保障的人，那你，为什么要和他一起死扛呢？
其次，你要了解该凤凰男的家庭构成，对方是否为独子。如果是，那么意味着也许，等你们结婚时候，对方父母可以拿出多年积蓄为你们付上首付（当然也可能，这些钱在他读大学时候已经全部花光了）。不过，这也意味着，等他父母老了，尤其是一方去世后另一方在老家无依靠时，多半你必须接受他（她）要与你们同住的现实。毕竟，作为晚辈，把老人一个留在一个小地方，总是不妥的事。
为了弄清对方的家庭，最好的办法就是硬着头皮，去凤凰男的家一趟，而且一定要在婚前。哪怕是刀山火海，也要去一次。无数的时尚帖子告诉我们，某城市女过年去了凤凰男的老家，痛不欲生，度日如年（《新结婚时代》里也是这样的：）看到这里时，我总在想，为什么不在婚前去体验或者说打探下呢？后来才渐渐想明白，是不是很多姐妹纠结的是否同床的问题？？？毕竟，作为农村或者小地方，可能大城市工作回来的孩子带着媳妇（哪怕只是女朋友）回来，对于当地的人们来说，就表示你们已经结婚了。多半晚上会把你们往一张床上处置，而这，是很多纯情简单的妹妹无法面对的。所以，这一关，总是熬啊熬，一直熬到婚后，才去过。最后，把自己搞的痛苦万分。
洒脱的做法是，睡就睡，WHO怕WHO，正好让老娘检验下X能力，狡猾的做法是，大姨妈来了，呵呵……无论如何，亲自去一趟，会帮助你解决很多问题。
先说怎么带东西。此条不仅适用于凤凰男，对任何准公婆都适合。我的看法是，不带好的，不带贵的，带表心意的，好拿的。比如，一条羊毛围巾。你无需带太过贵重的礼物，只需要表达自己的尊敬和心意。如果对方父母看不上你的小礼物，并明确表示出来，那你基本可以把此男pass掉了。
再说是否帮忙做家事。原则就是口动手不动，叔叔阿姨喊不停。当然有有例外的，我一朋友第一次去男朋友家，和他母亲客套了下，结果老太太真让她下厨烧菜。呵呵。可见连动口都要很慎重。
有人可能会砸我，为什么要这样呢？难道勤劳孝顺不是我们中华民族的传统美德吗？是的，但初次登门不是展现美德的时候，如果你要展示，做了一次，那你多半就要一直做下去。除非你愿意做，喜欢做，否则别在装了一次美德后，对方父母指望你伺候他家儿子时候再抱怨不止。最好的态度就是诚实，把自己的真实面目展示出来的。如果对方父母可以接受，对方可以接受，那你们的交往就继续。如果初次与对方父母见面，他们就因为你不会做家事而嫌弃你，那么，你就要想清楚了，你是不是小A？对方是不是如小A老公般条件优越可以任意挑剔媳妇的家庭？如果不是，那你就要好好考虑，是否自己和对方家庭要求的相去甚远？既然没有同样的目标，何苦捆绑在一起呢？？？
其次观察他父母的关系。我还记得我第一次去老公家的时候（哈哈，终于本人现身说法了，我老公也是一宽泛的凤凰男啊，所以对这个命题，我很拿手）在之前已经了解了他父亲是某小城市的公务员，妈妈是企业退休职工（也就是说父亲有公费医疗，母亲有医保，都有固定收入和退休工资。这点很重要，前面我已分析）后，我特别注意他父母之间的关系。这个家庭，是爸爸当家的，他的父亲什么事都做，家里烧饭做菜都是父亲，而妈妈，主要是做些打扫卫生之类的事。而且，他父亲对自己的妻子非常爱护和尊重。家里房子还挺大，是3室两厅的机关干部宿舍楼。还有一个小两岁的妹妹，小学老师的，已成婚，老公也是机关干部。发现了这些，我非常惊喜，开始觉得自己运气可能不错，找到了适合自己的男人。
大家注意，父母绝对是孩子的第一任老师。如果一个家庭里，大男子主义成风，父亲不做任何事，而全是母亲承担的，那么，你要求这个家庭的儿子成为你丈夫后承担家务的可能性就会变得非常小，起码会相当艰难。因为，你必须改变他过去几十年的观念，谈何容易？相反，如果这个家庭里夫妻关系平等，父亲把做家事视为理所当然，那么，儿子多半也会在
自己结婚后参与做家事。
另外，我发现他家还有一个妹妹，已成婚，妹夫是机关干部，估计可能多半是他父亲的人脉找的女婿，家离我老公（当时还不是）很近。那也就意味着，本来收入就很有保障的老两口平时的生活，他妹妹和妹夫肯定会照顾的比较多，如果有个小毛小病什么的，不必动不动烦扰我们。如果以后真有养老等问题，起码是我们和他妹妹两家共同承担。而且，他家住房条件不错，也就是说，我们如果过年回去小住几天，不会很不习惯。而且本来就都在同一个省，生活习惯和口味不会存在太大差异。
晚上,我假模假样和他父母一起看了会电视,我发现他父母居然都喜欢看娱乐节目,一边看,他父亲还不断说给他母亲听,然后两个人不停笑着.
别小看了这一点,从看的电视节目,可以观察出一个人的对生活的追求.我本来以为,他父亲既然是机关干部,可能会爱看CCTV那种很官方的节目.对于一个年龄超过50的人来说,爱看电视里娱乐节目,起码证明他(她)热爱生活,与时具进,乐于接受新鲜事物,观念不会很保守和老派.果然,第2天从和他父亲的交流中(这个家庭是父亲做主,所以他的观念就是这个家庭的走向),他明确表示,希望我们可以过的开心,而且他们以后不会烦扰我们。“你们对我们好一点，我们就多给你们一点。你们对我们不好，我们就少给你们一点。总之，我们有保障，日子自己过。”老头颇有几份傲气的对我说。我频频点头。
那次以后，我确认了自己和这个男人一起生活的信念。果然，到了我们买房子的时候，他家一下拿出了30万，足以支付我们买房子的首期（那时的房价）和所有的装修费用，我们在我的城市举办了还算风光的婚礼，而他的父母也一起来参加，却并没要求另外在自己家乡再办一场。婚后，老头果然实现了自己的诺言，从没来我家住过（只有一年，老太太和老公吵架，来我家过了10天：）而每年过年，我们如果回去，他们都热情招待。如果不回去，他们也表示可以谅解。
所以我说，凤凰男并不可怕，关键在于你如何用自己的眼睛识别适合自己的男人。如果你找到了那个人，即便他是凤凰，说不定还会好过本地男。
说说小F的故事。这个故事会让我们知道，本地男也是相对而言的，糟糕的本地男也许会比凤凰男更加讨厌。小F是我曾经的同事，比我大一岁。她的老公是小学同学，一个标准的本地男。记得我曾经和小F、她老公（当时还是男朋友）、我老公（当时也还是男朋友：）一起吃过一顿饭，回家路上就和他大吵了一架。
为什么吵架？其实很简单，就是女人的虚荣心。当我们三个本地人用方言说着本城很多流行的切口时，我突然发现自己男朋友的笨嘴笨舌，突然发现，他的普通话似乎有点蹩脚。小F老公是做酒水销售的，对本城各个夜场都非常熟悉，而当时的我们，又正好处在能吃能玩的年龄。原谅我的虚荣，无名怒火就爆发了！
当然之只是插曲.之后的若干年后,我和小F都各自结了婚。我还保持着定期和小F出来小聚的习惯，当然，无论在哪里消费，饭店或者酒吧，总能受到小F老公的照顾，毕竟他就是做这行的，到哪里都有朋友能打折什么的。
这样一直到了我们各自怀孕，我们还是保持定期出来吃饭的习惯。当然，作为孕妇，只能吃吃饭了。吃完饭，小F提议去喝茶，我表示自己有点累了，想早点回去休息。“还早呢，再玩会吧。”她说。神色有点迟疑。
“怎么了？”我问
“我怀孕后让老公多陪陪我，所以平时晚上我尽量不许他出来玩。今天我不是也有活动吗？他老早飞了，现在还在牌桌上。”小F向我说了实话。
“哦。好把。但不能太迟哦，要是过了10点他还没好，那你打车回去吧。”我提议。小F家住在郊区，如果打车回去要好几十，家里有车，但一直是她老公开，尽管她也有驾
照。
这样一直持续到10点，小F电话她老公，那边似乎很吵，不象牌桌的感觉，倒有点象在酒吧之类的地方。我实在等不了了，老公不放心，也跑过来接我。
“那我打车回去吧。”出了茶社，小F和我们告别。看着她有点蹒跚的影子，我怎么突然觉得她有点可怜了。
而这样的事情，持续了好几次。都是小F一出来和我吃饭，她老公就小鸟出笼般的飞走了，而即便我们两个大肚子等到晚上10点，她老公也不会回来……小F依然还是打车回去。
在我生了孩子后大概3、4个月，小F也生了。我便去医院看她。
因为小F父母早逝，所以基本病房里绕的都是小F老公家的人，公公婆婆还有一些亲戚朋友。小F老公看到我，和我点点头，就忙着接电话了。
“我要出去啊，有个大客户，晚上迟点过来”小F老公和她说。“太迟就不要过来了，过来也没意义拉。”小F说。
这是小F孩子生下来的第2天，我看看小F的表情，有点不悦，但我看她没说什么，我也没好说什么。毕竟，有大客户呢。不过，毕竟，老婆生孩子才第2天啊，这个时候不是最需要老公吗？
一天,小F突然来发消息给我，说要找我聊聊,我听她语气不太好，隐隐觉得可能和她老公有关系,便立刻答应了.
果然，来了小F就开始倾诉她家的一些事情。前面说过，小F自己买的房子在郊区，是个连排别墅，一般是他们小夫妻住，有时候公公婆婆也会过来住，顺便帮他们打扫卫生，还是挺好的。小F自己家其实条件相当不错，都是高级知识分子，但是父母年纪很大已经都去世了，也留了不少遗产给小F。现在买连排别墅和车子的钱，应该都是遗产中的一部分。当然，这些只是我的推测，对此，我没问过小F，小F也没和我说过。因为小F的公公婆婆都是道地的本市小市民，当时还住在没独立卫生间和厨房的小平房里，而她的老公，估计收入也是不很稳定的。
到了小F怀孕的时候，她老公就开始打算卖掉连排别墅，理由是以后有了孩子要离父母家近，而且接送孩子上幼儿园也方便。这些，也确实是有道理的。但是问题是，他立刻开始着手联系人卖掉别墅，并且已经在小F生产前卖掉了，然后立刻在靠近自己父母家的某小区买了一套90几平米的裸房（虽然两套房子面积悬殊，但因为地理位置的不同，所以并没有倒手赚多少钱）这样一来，小F的月子和产假，就是和孩子、老公、公公婆婆一起挤在一个面积大约只有3、40平米、而且没有基础卫生间的平房中度过的。从舒服漂亮有小花园的别墅，到70年代末的居住水平，我不知道小F是如何适应的，而且还是在女人一生唯一的那个大月子里…
问题远远没有结束，尽管我已经听的暴跳如雷，但似乎小F对这点还不是特别在意。让她纠结的是，面对新买房子的装修（因为确实必须马上装修，否则长期三代人居住在那么小的空间里，她老公也适应不了），小F老公表现的毫无主张，就不断打电话向小F请示，到底该买这个瓷砖还是那个瓷砖？等等，等等。小F只好自己跑到装潢大市场去现场看货，而这个时候，她的月子还没做完。
在带孩子的问题上，小F特地问我我老公有没有参与。我说是大家一起做的，比如给孩子装尿布湿，可能老公比我装的还娴熟和快速些。她听了非常羡慕，告诉我，她老公自从搬回父母家后，就以家里太小，唯一一间能看电视的房间给孩子占了为由，重新恢复到才结婚时的状态，继续和朋友天天在外面打牌喝酒，或者说自己要跑场子做业务。从孩子出生开始，每个晚上都是小F自己带的。
“那他妈呢？”我想起小F的婆婆年纪还比较轻，而且已经退休在家了，不是正好带
孙子吗？小F告诉我，婆婆带了几个晚上就说吃不消了，成天就会说物价贵，“连吃个炒肉丝都知道问我要钱……”她絮絮地说。
那次见面后很久，我都没有再见过她。可能因为我们只是旧同事，彼此之间的友情没那么深（比如我和小C）。之前大家一个单位的时候，经常中午一起搭伙吃饭或者出去逛街，之后偶有联系，也就是互相通报下彼此的近况，更多时候只是闲聊。也可能是我这个人还是有点自私，好几次小F约我我都支吾对付过去了，因为我有点怕她不停的抱怨，那样的负面情绪不断累计对我也有影响。而我们的交情，似乎也没好到那样的程度。
直到最近，小F又发消息给我，我想想她的孩子也应该有将近2岁了，再不联系似乎有点说不过去，于是答应了。2年过去了，小F整个人都一下苍老了不少，准确的说是气质的变化，远远的走过来有点准中年的气质了。而之前，她一直还是满娇俏的。她也小心翼翼地试探，和我说话，我知道她想倾诉，便鼓励她。既然我来了，索性就让她畅快地说说吧！
从叙述中知道，这一年多小F搬进了新家，和老公、孩子、婆婆一起居住，应该说还是不错的。孩子一天天在长大，白天婆婆带，小F也是时不时的迟些来早点走，一起带着孩子，晚上孩子一直是小F一个人带的。“这两年，我都没睡过一个好觉。”她说。
我点点头，我想，这可能就是她迅速苍老下去的缘故。
“你老公呢？”我注意措辞的问她。
“我是不指望他带，能别要给我添乱就不错了。我宁愿他晚上出去。”她脱口而出。
“你知道我老公有次怎么说吗？他说，如果再找，他也不会要特别小的，怕代沟。找个82、83的差不多了。”小F又补充说。“当然，他是开玩笑的。”
“那你怎么回他的？”我问。
“我觉得他说的对啊。他现在有房有车，30出头，正是风光和受妹妹欢迎的年龄。”小F说。
我突然想起了有次和小F一起去和她老公朋友还有朋友的女朋友们玩的事。那是好几年前，应该是我们都才结婚的时候。小F气愤地告诉我，她和老公的朋友们一起玩的时候，发现自己是那些人的女朋友或者老婆里年龄最大的，唱歌时候那些妹妹都帮她点《女人花》这种熟女唱的歌，还一口一个喊她大姐。于是小F就非逼我陪她一起去。
去了才发现，小F老公的朋友都是些我们方言里所谓的活闹鬼，而那些妹妹确实年纪都很小，应该都只有20岁出头。当时我就想，难怪小F总在我面前抱怨和没来由的自卑。毕竟，当时的我们已经26、7岁了，突然和这么帮年轻的妹妹一起，郁闷总是有点难免的。怎么办呢？这个就是小F老公的朋友圈子。
回忆结束啊。听了小F的话，我笑了起来（谁让我说话这么直呢？，不过或许这也就是很多女朋友有事喜欢找我的原因）我说：“是啊，他是有房有车，不过你是不是应该提醒他，他的房子和车子是因为谁而来的？如果不是你，他好象应该还在小平房里等着政府拆迁，然后到郊区的郊区去住经济适用房吧？”
听了我这么说。小F不说话了。
“还有，他是能找到年轻的妹妹，我承认。但是，他还能找到象你工作这么好家庭条件这么好的吗？他那些朋友的女朋友，恐怕是没有一个有固定职业都是吃青春饭做了这个月不知道下个月的吧？人都要老的，我们也是从现在80年代妹妹的年龄走过来的，其实也不过短短几年。有什么了不起的呢？你不会回他吗？”我是越说越气啊。
“这样说会不会太狠？”小F问我。
“不狠啊，他或许是开玩笑说的。但是也说明他的意识里，已经把自己凌驾到你头上去了。这可要不得。还有最关键的一点，你可以问他，他这个工作能一直做到60岁吗？以后老了点推销不下去了打算怎么过？老了以后肯定还是靠你吧？”我也不管了，就直接说了。
小F的故事就暂时到这里结束。
这个故事可能有点极端，但告诉我们一个事实，那就是当一个外地男和一个本地男一起放我面前时，我还是要权衡下他们的具体情况。曾经的我，在我们还在恋爱和初婚的年龄，曾经觉得小F老公非常不错，因为在那个爱玩爱闹的年纪，我觉得随便哪个娱乐场所似乎他都有办法打折，都有朋友和熟人，是件很拉风的事。我甚至因为自己老公不是那么能玩（喝点酒就醉）而嫌弃过他：）可是，随着时间的推移，当我们都不再那么年轻的时候，当我们成为母亲需要丈夫陪伴、帮助和安慰、鼓励的时候。小F老公的种种弊端还是显示了出来。他的那个圈子决定了他不可能有很强的家庭责任心（他们的工作就是泡夜店），他的能玩反倒成了他的缺点。
所以说，任何优点和缺点总是会互相转换的。到底孰优孰劣？我们要把眼光放的长远点。
另个值得权衡的点是，家庭的背景。小F老公虽然是本地人，但家庭条件却并不好，只能说非常一般。而小F父母都已去世，所以婚后，特别是孩子出生后，小F就必须和这样他们住在一起好彼此有个照应。小市民的那套作风，是知识分子家庭出身的小F不习惯不喜欢却必须忍受的（小F曾说过孩子一哭，婆婆的各路脏话就全来了）。而我的老公，虽然是外地人，或者说是宽泛的凤凰男。但父亲是机关干部，家里条件不错，父母都是有修养的人。而且因为人在外地，所以大家平时接触并不多，也不需要共同生活。在我的孩子出生后，婆婆过来看望，特地还带了8000块钱（我生的是女儿。小F生的是儿子，但公婆一分钱没给），并要伺候我一个月。因为我妈烧菜手艺很好，所以被我们谢绝了（老太太其实不大会做家事的，我去她家时候看出来了，呵呵：}于是，婆婆开心地回家了。所谓远香近臭，就是这个道理。过年的时候，我们把孩子带回去给爷爷奶奶看，老头欢喜的不行。并说，以后孩子大点，寒暑假没人带的时候，一定要带回来让他带带。
2。有房有车
曾经在杂谈看过一个关于男人压力的贴，杂谈男们最愤慨的就是“有房有车”。确实，依照我现在所在城市的平均标准，要达到有房有车（我们依照房子100平，车子经济型），如果又要无贷的话，那起码要100多万。让20几岁的未婚男青年，达到这个标准，如果没父母的支持，那真是不知道要奋斗几年。
不过，这只是相对数值。其实，可能在我们的身边，有房有车的男人绝对比我们想象的要多的多。插播个小插曲，那我中学那帮男同学来说吧，基本都婚了，偶有几个没婚的，除了一个情场浪子外，其余还都勉强算的上体貌端正、人品不错，只不过个性木讷了点，当年追我们这些女同学不会花言巧语，没被看上。于是就被一拖再拖了下来。房子都是2000年前就买的，依照当时我们这个城市的房价水平。城里3、40万的已经相当不错，郊区的话，10来万也能搞定，20几万都能买土别墅了：）然后这么些年下来，本身就总价不高的贷款陆续也还的差不多了，还买了经济型家用车，于是也就有房有车了。这两年，我这些个男同学们行情突然看涨，随着房价的一涨再涨，和80后的小姑娘一茬一茬的毕业。人家倒还不急了，端着，呵呵。
插科打诨之后，开始正题。在女孩子或者女方家庭要求对方有车的时候，要注意两个关键问题。下面我要说的不是关于最新车型。
其一、新婚姻法已经明确规定，如果房和车属于男方婚前单独购置，那么属于婚前财产。换言之，那不是你的，如果离婚，这些的所有或者一半都不会属于你。
大V是我中学同学的大学同学，不知怎么地，我和那个中学同学关系平平，和她倒关
系一直不错。可能是因为我是天秤座地缘故吧，似乎有点收集好看事物的癖好，朋友也真的都以帅哥美女居多：）象大V那样风情万众型的美女，简直就是一见如故。
大V是个翻译，男人缘非常好，不过她并不随便。接触多了才知道，她有个交往很多年的男朋友，但那人是搞艺术的，（珍惜生命，远离艺术男）笃信婚姻是爱情的坟墓。于是，大V就这样和他拖着，再拖着，分手，复合，再纠结……不断彼此折磨，消耗彼此的精力和时光。
这些都是大V告诉我的。因为等我认识她的时候，她已经和这个艺术男正式分手。而这个时候，她已经28岁。
28岁，在我们这个城市的未婚女青年中，其实也说不上很老，特别是对大V这样漂亮、有风情的女人。
一段漫长痛苦的纠结后，大V开始投入现实生活，频繁相亲。有时候我会想，是不是年龄真的对女人那么重要，或者说女人的年龄是不是真的对男人那么重要。其实大V这种风格的女人，真的是25或者28或者32都一样美丽的那种。不过，面对即将到来的30岁，大V还是非常着急。
很快，大V找到了一个有房有车的男人，而且是大屋好车的那种，外企经理，在市中心有大房子，在郊区还有别墅，32、3岁，这个年龄配大V也正合适。对方对大V非常满意。他们几乎一拍即合，闪电结婚。
话说我是一直不看好闪电结婚地……这是后话。
婚后一段时间后，大V联系我。告诉我，她和这个男人相处并不愉快。
“他要我把他的袜子全叠地象元宝，要和前任女友一样。”她告诉我。我当时听了这话，还是控制不住自己笑出声来。象元宝？哈哈！
又过了段时间，大V在qq上告诉我，她已经打算和那个男人离婚，因为她还是发现自己和他其实基本等于陌生人，而且对方要求她出得厅堂（这点完全没问题），入得厨房（大V好象和我一样，不怎么会烧饭做菜），希望他们的婚姻生活象广告里演示的那种幸福模本（太太早上做好早饭让老公上班，晚上在家门口迎接先生回家……）
后来的结果是，他们真的离了，而且离的非常爽快。不过，那个男人没有给大V一毛钱，因为本来所有的财产都是这个男人名下的。
大V等于净身出户，而且又浪费了2年的时间。
其实，我觉得象大V这样的女人，应该让自己更加从容。就算过了30怕什么？忠于自己的内心，女人才容易离幸福更近些，不是吗？
有房有车的男人固然好，但是，如果他对我们不好，房子和车子还是他的，不是我的，有什么用呢？？？
其二，关于婚前双方家庭出钱的问题
按照一般规矩，往往都是男方出房子，不过随着房价的高涨和各地生活水平的差异，已经好些只是男方出房子的首付了。女方出装潢、家电，或者加辆车。
凑起来就是小夫妻有房有车了。
我老公一同事就是这样，男方家出房子首付，房产证上只写男房名字。女方出装潢、家具带结婚费用。婚后男方负责还贷，女方负责生活费。
听上去很公平吧。可我怎么就听出问题来了。
大家一起想想，首先，女方出装潢、家具带结婚费用，这些数目加起来应该和男方出的房子首付差不了多少了（他们应该是首付3成的），那为什么不写女方名字呢？买房子时候，他们还没结婚。那么也就是说，这套房子应该还是属于男方的婚前财产。
其次，婚后，男方负责贷款，女方负责家用，听上去很公平，其实他们两每个月虽然支
出的钱差不多，但是说起来，男方是在独自供房的。
总之，就是男方投资的是不动产，放那里越来越有钱的，而女方，花的钱都是看不见摸不到的，或者花出去就没了的、贬值的。
这样的情况，是听我老公同事随便一说的，所以我也不好发表什么意见。只是有意无意的问，这么好的家庭计划，谁给你们规划地呀？
女孩子说，是他妈，会计呢！我心里一紧。心想这姑娘悬。
之后，就偶尔听说关于他们关系不很好的事，大概就是男方家急着要抱孙子，而女孩子越急越怀不上。81年的姑娘本来就不大，急什么。却被男方家逼着到处求医问药了。
再之后，他们离了。因为男的打女的，半夜骂她不生蛋的鸡……等等。而且，这个女孩子是几乎没拿到一毛钱家产。
因为现在值钱其实就是房子，而房子，无论从哪方面看，都是男方在单独供养的……
说真的，我听的是又气愤，又觉得在意料之中。因为明显，这些是男方家在结婚前就预谋好的，所谓留一手。
老人家不甘心一辈子的积蓄随着儿子结婚，就留到媳妇那边去。似乎也无可厚非。但是，女孩子家其实也出了不少钱。却只拿了几万块前赔偿，算什么？
这真的是个很糟糕的故事。不过，我觉得我们应该从这个故事里学会保护自己。
上面有人说我现实，哈哈，其实认识我的人都知道我其实是个满不切实际的家伙。不过，在这个现实的社会里，如果不学着稍微现实点，怎么行呢？
不过还好，那个姑娘还年轻。我想她下次不会这么傻了。
2008年好多名人结婚。在我看来，最完美的婚礼却是朱玲玲和罗康瑞的这场。在他们低调注册的当日，罗康瑞已即时向港交所申报，成为罗太的朱玲玲与他共同持有公司股份，市值逾46亿元。因为这是一个男人对自己最爱的女人的承诺。
3.关于闺密.
我绝对认为女人需要闺蜜,需要朋友.人的一生有几十年,我们真正和男人纠缠的时间其实非常有限.大多数时候,我们还是和女人一起相处.还记得那个小学时候和你一起搜集贴纸把歌词抄本子上的好朋友吗?呵呵
某种程度上说,你认识越多的女朋友,你就会多体会一种女人的生活之道.对于喜欢思考和分析的人,也就会多一份对婚姻和生活的感悟.我就是很喜欢结交闺蜜的人.
对于很多年纪不小还剩着的姑娘们来说，其实有时候想认识更好的男人,不见得要通过相亲.也许,多认识个闺蜜,也是种不错的途径.
因为每个人都有每个人的社交圈和关系网,对于她不适合的人,她的老同学新同事,搞不好就是适合你的那个人.而且,如果大家一起玩的话,吃吃饭,唱唱歌,喝喝酒,这样的场合是最能看出一个男人的风范的.
我一直不很待见所谓长辈的介绍.话说在我才上班的时候,我一亲戚非要让我去见一家境殷实的帅哥,按照她的说法,此男高大,帅气,我要不见,就会终身遗憾.抱着依稀古天乐、吴彦祖的幻象，半信半疑的去了。结果自然很崩溃，对方首先不高，大概175的样子，在这个年龄段的男青年里只能说是中等，绝对谈不上高大。其次是不帅，脸上肉很多，恰好是我最不喜欢的类型（天秤座嘛呵呵）。从此以后，我对长辈的这种介绍，都敬而远之。只能说不同时
代的人，在很多事情的认识上差异太大了
某种程度上说，我们要听父母的，特别是结婚这件事上。但是，具体问题具体分析，是我奉行的准则。
在结交闺密的过程中，我喜欢认识三教九流的姑娘:)
一般说来,类似家庭背景、教育程度和工作的人，总是会有共同的话题。但是，我觉得，那样又有什么意思呢？因为类似的人，往往看问题的观点、角度、生活的态度也是类似的。与其大家都烂在一个坑里，不如多见识见识不同类型的人是怎么解决问题的。
举个很简单的例子说，家事清白老实本分长的也不错的姑娘们找不到合适男青年的真的有大把，只好宅在家里，或者被动等待相亲。而我认识的有些各方面条件可能都不如上面的女孩子，却可以天天晚上都打扮的漂亮光鲜，泡吧唱歌消夜，到哪里都有男人的目光尾随，都有人肯买单肯请客。并不是这些女孩子真有多漂亮，只是冬天人肯穿个超短超辣的裙跑到夜店去秀大腿，敢和不同男人周旋。这也是种生活的态度。
我并不是要大家都去这样，我也不认为那些男人对她们真心。但是，这种可以很熟练结交到男人的手腕，至少这种态度，难道不值得很多宅在家里看着棒子剧等待爱情出现的姑娘们学习吗？如果你只学一点点，哪怕就是个小烟熏，就是个妩媚的眼神，就是偶尔的一次性感，也许，那个适合你的男人，就被你吸引了……
盗亦有道，所以，我其实还挺喜欢和乱七八糟的姑娘玩，有时候，从她们身上，真能学到很多。也很容易看到男人的另一面目。
我觉得每个女孩子，都应该有一两个这样的闺密。因为多接触不同的人群，真的有助于我们多角度思考问题，也会让我们变的更加美丽，更有魅力。
前面说到，不要局限只交往一种类型的闺密，特别是你很类似的，尽量多结交不同的朋友。真的，她们会帮助你。
或许有朋友会说，我怎么才能认识更多人呢？我很内向……我父母管的严，我朋友就那么几个。
我想说的是，只要你愿意打开自己，总有办法的，不是吗？
我曾经有段时间非常热衷版聚，我觉得那时快速大量很多朋友的最好方式。因为大家本来就是一个版上，彼此都有点熟悉，并且有共同的话题，而且安全，因为这样的聚会一般都会局限在本城，来的人有男有女，数量众多，所以几乎不会产生安全方面的困饶。往往都是各自交钱，到聚会地点吃饭唱歌泡吧等等。如果你比较大胆，完全可以单刀赴会，如果你没什么把握，也可以带个自己的朋友或者同学。在这样的聚会上，可以上自己多结交不同的朋友，看到不同人的生活状态，而且，多半，你会认识那么一到两个看的顺眼也能一起玩玩的同性朋友（甚至是异性哦，这样一来，你的社交圈无疑就扩大了。而且，也能增长自己的见识，何乐而不为呢？如果，确实觉得无趣，没有任何好玩的人或者事，就早点走人。也不是什么丢人或者失礼的事。反正消失在人海里，大家又不互相认识了……
关于闺密的第2点，就是在我认识各种女性朋友的同时，会避免一种人，那就是怨妇……其实每个人都有负面情绪的时候。不过，如果我发现这个人总是在不停抱怨，把你当作她的情绪垃圾桶，而一旦情感生活顺利了就消失了，等你不开心的时候却永远找不到她……这样的人，我会敬而远之。因为我觉得女性的负面情绪是非常容易传染的。比如如果我没结婚，对方结婚且婚姻不幸福，那么可能她对婚姻的抱怨会影响我自己对结婚的信心。甚至产生结婚就是不幸福开始的观念。一旦这种观念形成，就可能成为自己不想出去交往异性的借口。其实，也许还有很多结婚的人是开心的，愉快的。而没结婚的人，也未必各个都是自由自在的单身贵族。
4.关于感情
终于到了谈感情的时候
前面的分析让有的姐妹觉得我特别实际,特别精明.呵呵，其实,大家都知道,天秤只是骨子里会为自己把所有东西衡量一遍,却绝对做不到世俗认为的现实和实际.
在前面的帮很多朋友的分析中，不知道大家有没有注意到我在分析时候一直避免和强调的两点:
避免的是:分或者不分.因为我觉得感情终归是个人的事,如人饮水,冷暖自知.说出来的,和现实都已经有差距.我的感情我做主.旁人只能给些参考.所以,如果我在给了你意见之后,你还纠结.其实,只需要问一个问题:我要的到底是什么???我不会再给第2次意见.因为那是没意义的.
很多人并不是没主张,只是希望别人给一个和自己想的一样的答案,好让自己更有信心那样做.
我一直强调的是:感情和愉悦.比如同样一个男人,相亲认识才几月,和你们已经共度几年大学时光,在你自己的天平上自然分量是不一样的.前者,或许你可以因为其家境不好收入不高,而轻易回绝.而后者,你们已经共处几年,有了感情的基础,彼此已经充分磨合,那么同样的条件,或许你就应该好好考虑,如果你们努力奋斗,或许很多问题真的可以解决.,没退休工资和医保的家庭孩子,难道都不得结婚?
易求无价宝,难得有情郎.
还是上实例.
我的大学同学小F.小F和我大学一个宿舍，关系一直不错,大学毕业后她留在了这个城市工作.小F长的相当漂亮,大学时候和另一个系的男生恋爱,两个人在学校里可以说是金童玉女,外形登对.毕业后,那个男生也在这个城市.应该说,一切都朝着好的方向发展.
因为,在那时的我们看来.阻碍大学情侣一起的主要因素.就是毕业工作的城市,既然两个异乡人能一起留下来,不是很好的事吗?
可是,一段时间后,小F告诉我,她打算和那个男生分手了.原因是走向社会后,她才发现钱,是多么重要.大学时候,两个人吃方便面啃馒头就可以很开心,可是毕业后,看见公司里还不如自己漂亮的女孩子下班有人开车接,情人节出去吃好几百的大餐.而她和男朋友,却只能呆在和别人合租的房子里,拮据的生活.
“买房子是很遥远的事。我们两父母都是农民，每个月还要寄钱给家里。”小F告诉我。
不久,小F还是和大学谈了四年的男朋友分手,和自己公司的一个部门经理结了婚.据说,那个男人在追她,本地人,有房有车,工作上对小F很照顾.
他们的婚礼,我没去.那以后,就和小F失去了联系.她的联系方式似乎全变了.后来听另一个大学同学说,小F老公不喜欢她和大学同学联系,因为他知道小F男朋友的事,可能怕联系多了不好……
再见到小F应该是前年。在商场，她正一个人逛街，恰好我也是一个人。她突然喊我，我回头，发现是她。于是便去喝茶。
不知大家发现没，过了30的女人，她们的幸福与否，其实是无须语言的，起码我是这么认为的。一个幸福的过了30岁的女人，即便并不美丽，脸上也会洋溢着幸福的光彩，即便不再年轻，眼睛里也还有孩子般的光芒。而内心不快乐的女人，即使美丽、华服，但是，还是会憔悴，整个人都会没光彩。那是内心没有信念和夫妻生活并不如意的外在体现，而且往往脸上已经出现斑斑点点。小F便是这样。尽管她穿的衣服拎的包包一看都知道品质不
错。但是，她的脸告诉我她并不幸福。
我们开始攀谈。小F告诉我，结婚后，她很快就有了孩子，于是便辞职在家做了几年的全职太太，到孩子大了点才重新去上班。老公工作很忙，经常出差，夫妻之间几乎没有交流。
“我有时甚至觉得似乎他娶我，只是为了有个女人帮他生孩子。”小F幽幽地说。“我现在的生活，其实物质方面相当富足，可是，心里还是有个缺口。我很想念你们，可是老公不允许我和你们联系。我也不敢惹他生气。”
“恩……”说真的，我真不知说什么好。
“最近很奇怪，总遇到大学时代的人。遇到你之前，我看见他了……”小F说的他，自然是大学时候的男友。
“他和妻子孩子从我身边走过，似乎已经完全不认识我。或许，是我老的太快。说起来可笑，这么些年太太的生活并没让我看起来比同龄人年轻。我感觉，他非常幸福。”小F声音越说越低。
其实，小F男友的情况我们都知道。他结婚我们大学同学好多还都去了。
分手后，这个男人因为工作的出色很快就被上司赏识，得到提升。事业非常有声有色。后来，随着羽翼丰满，自己出来开了公司。现在，自然老早有车有房，衣食无忧。
这些事情，我真不知道，该不该和小F说。
“你知道吗？我最近梦里老梦到大学和他一起的时候。我在想，如果我当初不是那么决绝和他分手，如果我再坚持点。或许那个幸福的女人应该是我。”小F说。
小F的故事似乎结束了。
说这个故事，似乎和我前面举的例子有些矛盾。
不过，生活本来就是矛盾的，不是吗？永远没有恒定的真理。所谓甲之砒霜，乙之蜜糖。但是，我还是想借小F的故事提醒大家，在我们理性做出选择的时候，也别忘记考虑情感的因素。毕竟，人是情感的动物。
前面有朋友说我选择老公时候非常精明：）其实，这个男人绝对不是我在那最好的几年遇到的条件最好的男人。不过，我觉得和他一起非常愉悦，我是个脾气不好的人，而他愿意迁就我。他不是有钱人，但是却舍得在我身上花钱。我爱玩，婚后也回和朋友玩到半夜回来，他从不事后问我。现在，我生了孩子，他也和我一起抚育孩子，甚至做的比我还多（想起了我开始写的时候，有的朋友质疑我认为丈夫似乎是不该搭手带孩子擦口水递纸巾的：）……这些都让我最终还是选择了他。何况，他虽然并不富有，但是也不贫穷。虽然不是事业上风生水起的男人，但也工作稳定收入尚可，还有更多时间可以定时上下班陪伴家人，不是很好吗？
一句话，这是我想要的，适合的。
如何是解脱?
谁缚汝。
如何是净土?
谁垢汝。
如何是涅磐?
谁将生死与汝。
我想把上面这段话送给这里的朋友。
很多时候，我们认为天大的障碍或许只是你自己在束缚你。你可能会说，不，是因为这个。是因为那个。我想说的是，其实没有谁强迫的了谁，谁约束得了谁。我们的每一个人的人生都只有一次，也只需对自己负责。对自己负责，就是对父母和周遭负责最好的态度。
比如上面某个提问的妹妹，我无意批评你，只是想拿你的回答做个实例。你在一个传统的小城做教师，圈子小，认识的公务员不是自己的喜欢的，却勉强和其交往。终于分手，父母非常生气，甚至恐吓你如果明年再不结婚就分家。
我劝你打开自己，或者可以出去利用寒暑假出去旅游（那么长的假期，是我们这些上班族羡慕死的），或许平时可以上些旅游的网站，认识些驴子，一起体验与平时的人生。或许你的人生就此不同。
你却告诉我，假期只是参加学校组织的旅游，和平时没有区别。
我想问：这两者冲突？难道你们一整个假期都在与同事旅行，而没自己的时间？难道你不可以都去参加吗？或者，你厌恶假期还和同事一起，那就拒绝有什么关系？玩一个假期的失踪有什么关系？
或许你并不喜欢旅游，并不必要一定用这种方式反抗周围环境。但是，问题是，我看不到你有想改变，又不甘心逆来顺受。那请你告诉我，你想要什么？
如何是解脱?
谁缚汝。
所以我认为，很多时候不是没机会，而是自己不给自己机会。
如果你愿意，到处都是机会。这个时代都缺，就是不缺机会。闺密会给你机会，网络会给你机会，工作会给你机会，上学会给你机会，甚至参加别人的婚礼，在其中献歌一曲也是个机会—（而且是个不要太好的机会）
一切都取决于你是否愿意，是否知道自己要什么。
最后说个关于坚持的故事。
我绝对相信性格决定命运.但我也相信,命运不会捉弄认真对待感情的好女孩.
KK是我中学同学的同事,个性嘛,比较象小C,确切的说她比小C还要被动。长的嘛.可能也不如小C漂亮,比我们还大好几岁.我想想,今年应该已经34了(周岁)
KK属于那种典型的宅女,除了上班就是呆在家里,工资几乎全交给父母,自己只留很少一部分.不化妆也不打扮,只用最简单的护肤品(宝宝霜那种,不过她皮肤还真满好的:),穿最简单的衣服(球鞋牛仔裤之类).父母把她上班多年的积蓄起来的钱拿去炒股,结果血本无归.她倒也无所谓,觉得钱给爸爸妈妈是应该的(确实是个乖孩子,尽管她比我大,但我们看她一直都觉得是乖小孩)
到了我们这拨人都结婚的时候,我认识了KK.当时简直有被雷劈的感觉(无贬义:),天啊!世界上居然还有这么纯洁单纯的姑娘,而且那时她已经快30了，居然真的初吻还保留着,居然还向往着那种心跳脸红的感情.
而且,KK开窍很迟,因为工作压力比较大的原因,大概她是到26、7才开始相的亲。每次都是和某男出来喝茶，如果互相看着不错，就再见一次，然后多半就没说了。接着，就没后话了……到了我认识KK那年的那个夏天，她告诉我们，有个介绍的大学老师似乎不错，不过只是她家人喜欢，因为她父母就喜欢工作稳定、老实的男青年。我们都追问，你自己呢？你自己呢？
KK支支呜呜的说，反正就那样。没什么感觉。也不讨厌。
好吧，那我问你，你要的什么感觉？我问她。
我觉得我不甘心，好象不是自由恋爱。KK说，比如我妹妹，她就是自由恋爱的。KK 的妹妹比她小几岁，却已经打算结婚了。
我们都笑了起来。自由恋爱？哈哈……
其实细想，KK说的意思我明白。她希望在自然情况下和某男青年认识交往，而不是这种大家由人介绍，坐下来象谈生意一样，比较下彼此的条件，以结婚为目的才开始交往。
那么，我来分析下。我又开说了，你已经上班十年了，在单位里和男同事擦出火花的机会已经几乎为零（KK在某事业单位），说的不好听，该暧昧的才上班的时候就应该暧昧了。后面来的新人，和你又不是一代人了。对了，你接受姐弟恋吗？
我绝对不接受男的比我小。KK坚决说。
好，那继续，同事没指望了。同学，你的同学从小学到大学有联系的还有单身的吗？
没有了，都有孩子了。而且，我好象也没什么联系的男同学。KK认真想了下说。
好了，同学同事都没了。那，网友？我问她。你能接受吗？
我妈说网友都是骗子。KK说。
大家别笑，KK说话就是这个样子的。
“好，那我来假设下。你到你家小区门口面包房买面包吃，天天晚上啊，就这么天天都看到个满不错的男青年。于是，他有天突然约你，去你家附近的茶座，真的离你家很近那种，而且时间也不迟，去喝茶。你会去吗？”我只好帮她假设下。
“我，我不会……”KK说。
“为什么呢？看上去不错的，而且在你家门口，那么热闹（KK家那边是商业区）……”我又问。
KK说：“我就是不敢。”
大家一起叹气，完了，完了。这么好和安全的机会，都不敢去尝试。真是给父母保护太好的乖小孩，已经失去恋爱的能力了。
不久，KK把大学老师带来给我们看。说真的，那人有点配不上KK，说话乡音很重，我几乎不能一下听明白。而且个子满矮。KK有165，不穿高跟鞋就是，我看那男的怎么比她还矮点。
不过，理智的说，这男人应该还不错。看出来人很老实，而且大学老师，工作稳定，还是个博士呢，以后孩子教育不要烦了。而且虽然是凤凰男，但是学校已经买了房子。当时的KK已经虚30岁了，这个男人应该说不错了。所以事后，大家还是满看好他的。
这个男的不错拉！我同学劝KK说。
“我觉得他真满矮。和他一起走路，总觉得别扭。”KK说。
我当然知道KK的感觉，因为我也不喜欢矮的男人。其实这个不是什么缺点，很多高妹都找了比自己矮的男人。不过，我就是不喜欢，有什么办法？
每个人都有自己的底线的。
“如果你真不喜欢他。就早点和他说，算是对对方负责。不耽误自己也不耽误别人。看出来，那男的满喜欢你的。”我提醒KK。
大概就是那次，我赢得了KK的信任。
一段时间后。KK告诉我，她和那个博士提出分手了（其实他们还没交往，连手都没牵过）。
“他还哭了，我满不好意思的……”KK说。
我觉得那个男的也满纯情的，仅此而已。
过了段时间。KK告诉我，她妈妈的朋友又介绍了个公务员给她。这个满高，而且是本地人，家里条件也不错。
“那你们现在怎么样？”我问她。