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用句话安抚情绪崩溃的孩子,屡试不爽

用句话安抚情绪崩溃的孩子,屡试不爽

对大脑成像的研究一再证明,用语言说出一个人心中强烈的情绪,就能够让这个人的心逐渐平静下来。借用加州大学洛杉矶分校的精神病学教授丹·西格尔的说法,那就是:“说出来,就能捉出来。”

我俩第一次替朋友照顾她2岁的小宝宝时,看见他哭着喊着要回家,我们想尽了也用尽了一切办法。可是,其实我俩本应该直接以共情的方式来处理他的情绪,一直到他能够慢慢平静下来。

我们应该这么说:“噢,小乖乖,你想妈妈了,你想爸爸了,你现在觉得好伤心。唔,我知道,宝宝,你心里可难受了。”我们还可以抱他看我家墙上贴着的他爸爸妈妈的照片,带着他想象爸爸妈妈来接他的场景:“他们肯定会使劲抱抱你,抱得你心里可舒服了。”

后来,我们第二次照顾这孩子的时候,见他又哭着要找妈妈找爸爸,我就抱着他,轻轻地摇晃他,拍他的背,一边用柔和的语调,替那还不会说出自己情绪的小宝宝,说出了他的情绪来。不到10分钟,他就平静了下来,并且很快在我臂弯中睡着了。

你来替孩子说出他的情绪,并以此为主题跟孩子絮叨絮叨,这样不但能安抚孩子的心,还能让孩子逐渐学会自己这么去做。

一旦孩子能够说得出自己的情绪,他就会有能力去反省自己的感受,就此与人倾诉,决定自己该怎么对应;他还能感应出其他人的情绪,并与之共情。据无数的研究显示,这样的孩子,不但面对挫败时能有更宽广的容忍度,而且更不容易陷入与他人的争斗之中。他们会活得更健康、更合群、更有专注力,也更少冲动。在学业上的成就,同样往往会更高。

若想要能够代替孩子说出他的情绪来,你首先需要做到:

能领会到你自己的以及别人的感受。你可以借助不断说出自己的感受来练习,比如说:“我觉得很生气”“这太让人丧气了”。要站在“旁观”的角度上来感受自己的情绪(“我注意到我有些伤心”),而不是站在“评判”的角度上来看(“我伤心了”),最好能拉开一点距离。

能接纳自己的以及别人的所有感受。也许,你第一次帮朋友照顾人家2岁的小宝宝时,你可能会这样劝说:“等你爸爸妈妈来接你,你就可以回家了。现在你应该开心起来,应该去玩玩具。”或者是这样:“男子汉都不哭的哦。”要么就是:“你爸爸妈妈不在这里,哭也没有用,别哭了!”这几种说法,都没能够说到点上,都没能说出孩子心中的感受和情绪。

我们自己就是这样长大了的,漠视自己的感受已经成了我们的根性。可是,如今我们却不能把这样的“接力棒”再传给

下一代。一次又一次的研究已经再三证明,能够接纳并处理自己的情绪,这对我们每一个人都非常重要。哪怕这么做可能会让人非常难受,我们也一定要学会接纳和面对。

从科学层面上来说,按照某些科学家的解释,情绪就是大脑把某件事情标为“非常重要”的一种方式。从抽象层面上来说,情绪就是情绪。我们都知道,不论我们如何想要掩盖某种情绪、批判某种情绪,乃至期许能赶走某种情绪,这都是没有用的事情。

与其做无用功,还不如接纳情绪来得更有价值。

如何帮助孩子分辨自己的情绪

●读故事,对孩子讲解故事中某个角色的情绪,并带领孩

子回忆上一次他也曾经历相同情绪的情景。(Jo妈推荐:《菲菲生气了》《罗伯生气了》)

准备一套显示不同情绪的图片(可以是你自己拍摄的照片,也可以是杂志上剪下来的图片,或者是你买来的一整套图片)。当孩子陷入某种情绪之中时,你拿出相应的图片来,对孩子说:“这里有一个伤心的小宝宝,看,他哭得好伤心。你现在也觉得伤心了,是吗?”(Jo妈推荐绘本:《脸,脸,各种各样的脸》)

●用布绒小动物来“演剧”,借此再现孩子之前所感受到的情绪。

●带孩子去专门引导小朋友梳理情绪的学校或者幼儿园,上课学习。

如果孩子已经到了上学的年龄,不妨带着孩子一起制作一支“情绪计量仪”,分别贴上平静、快乐、懊丧、愤怒等的标签。对孩子解释为什么有时候人的某种情绪会格外强烈。时不时问问孩子,根据“情绪计量仪”,他的情绪目前在什么刻度上。这样做能帮助孩子渐渐学会自己检查自己的情绪状况。

●带着孩子一起做“身体检查”。比如说,“看,你的肩膀抬了起来,手也握成了拳头,看起来你现在觉得十分懊恼,是吧?”

趁着现在压力都还小,赶紧开始练习起来

为什么要从孩子这么小就开始教这些?因为,要想善于辨识自己的情绪,这实在是需要很多很多的练习才行。你肯定希望孩子长大之后,能够拥有这一项重要的生活本领,来对抗将来肯定越来越高的压力:上小学时被同学排挤,上中学时第一次失恋,上高中时害得球队丢了分,上大学时功课压力大到受不了,进了办公室有无数工作中的烦恼,结了婚更要平衡婚姻中的诸多不顺……

请你试试看

有些事情能让小孩子气得要死,而在成年人的眼里却根本不算回事。可是,如果你这时候说“好啦,没什么要紧的,行啦”,那就是漠视孩子的情绪和感受,这甚至会使得孩子更加气恼。假如是你自己气得要死,这时候你也不会愿意听别人这么劝你,是不是?你若能在此时此刻替孩子说出他的强烈情绪来,孩子反而能平静下来,进而听得进你的劝慰和观点:

“你气得要命,你一点也不想穿这双袜子。你在说‘不要袜子!’可是外面天气很冷,你的确需要穿上袜子。来,请你帮我把这袜子给穿到脚上,好不好?”

“你是不是觉得很沮丧?我知道,一个人很想要一样东西却

偏偏得不到的时候,那感觉可真是特别沮丧。我们会把这些莓子都带在路上的,等到了该吃点心的时候,你就可以吃了哈。”

如果你说出孩子情绪的时候孩子反而更生气,那么,请你先从客观事实说起,然后跟孩子一起动脑筋想办法,借用“头脑风暴”的方式来探讨解决问题的办法。等事情过后,你们再回头来说出刚才的情绪:“你想穿的是那件绿色的衬衫,可是,那件已经弄脏了。我们能不能想出其他办法来……刚才那会儿,你可真是失望透了呢。”

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