发个同学的。一个妹子割什么呢？今天早上看她qq状态写着“手机掉厕所里了，大家有事qq联系我”，刚才又看到她更新状态了，“办公室电脑也坏了，手机也掉厕所了，大家最近有事没事就别联系我了”
高中时候啊,,,,,,,,,表哥,,,,,,,,,,我和我哥们都认识一个小身板但是胸超大的女的,我那个哥们他俩更熟悉,某一天,大胸女路过后我就说,XX怎么看的这么别扭?至今尤记得他的回答:胸太大,衣服总是有点小,有点小
说个我在陪女友逛街的……我割…逛累了在凳子上坐着休息，来个乞丐，本人受骗后对乞丐没有什么同情心，没有给他，他看我不给他，骂了我一句，矁你那吊样，跑了，这是一个什么社会，不给钱也被骂，楼主只能说一句，，，操，，
老公半夜感觉头剧痛，让我起身给他找两片止痛药，我翻遍抽屉没有～～～～随便扣了几片药，端水让老公服下～～过几分钟后，老公说感觉好多了～～我憋到内伤，睡了～～早上起床后，我得意地告诉老公，我给你吃得是妇科千金片～～～他的表情五颜六色的，从没过十，千万不要让他看见啊！要不今晚要睡沙发了～～～
以前超级喜欢一男生，各种暗恋，各种跟闺密说他如何的好。。。。割死算了。。。。今天才知道他跟闺密分手都半年了。。。谁他妈的有我糗
说个老公的——华丽的分割线——
老公小时候不知道卫生巾是干什么用的，就一直以为是接尿的。于是乎在某天上学前偷了婆婆的一片卫生巾鼓捣好后就上学去了。等到想嘘嘘时尽情的嘘了一把，然后，就没有然后了。。。
我去年才结婚，今年和老婆商量好准备要宝宝了~~~~~~~~~~~咯咯咯
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经过一个狂吃海喝的新年后，我和媳妇都不同程度的长了点肉，一晚在床上，我指着媳妇腰间长出的游泳圈，问她这是什么，媳妇顿时装作很委屈的说：“我只是想让我们的宝宝住得
宽敞点。。。。。。”
这样的媳妇伤不起啊
兄弟你们都在一个地方啊！
吃货，背着我默默的吃瓜子。。。
没
图说个J8看到这个我知道过10的机会到了
命都差点没了还不糗吗。。。lz吃完自助火锅后不多久火锅店大爆炸，整片商业区域报废，瞬间觉得祖宗那儿的钱真没白烧。。。。
听朋友的朋友说的:以后千万别犯事，进去以后不好受啊！朋友说进去了谁都不好受。别的到没什么，就是上面和下面遭罪啊！
我知道可以过百了！！！！这是我一基友。三月三拜山扫墓被马蜂弄成…………
在高中，我手机里有些hp，晚自习无聊就和同学躲在角落掏出手机看！不料被看晚自习的体育老师发现了，把我手机没收了。。。当时难过的我，不知如何是好！心想这次完了，就在快下晚自习的时候，老湿把我手机还给我了，奇怪的是他没电了。。。没。。电。。了！！
一张图不用哥吧。。。吓老子一跳。。。。
话说哥们家里有三岁小正太一枚。。。。。。割。。。。一日睡觉醒来嗷嗷大哭，哥们大惊：＂宝贝儿子怎么了＂。小正太一边哭一边叫：＂我的脚没了，脚没了＂。后来知道原来这小家伙睡觉把脚睡麻了。。。哈哈
前几天玩撸啊撸为背景！······咯咯咯咯咯咯咯......有一个二货基友玩ADC飞机打的超神，第二天来学校兴奋说:我飞机打的怎么样！，，，，那个糗阿，女神在我旁边，我都特么没脸见我的女神了。
说个朋友的，割，他9l年的，这哥们真是朵奇帕，他在车厂上班，一月工资2500，省吃俭用一年，买了个藏獒花了近2w，从此以后每月养狗花2千，自己花5百，还给它列了菜谱，定期给狗做体检，现在又要攒钱买狗窝，，，，服了。。。。
初中的时候。。。同桌上课拿着mp4带着耳机看黄P。结果老师下来了，我一拍他他迅速藏起。老师叫他回答问题，满屋寂静啊，他起立之后耳机掉了。于是满屋子的人在那里听女主角卖力的叫声。同桌，你是否瞬时软了。
LZ挖掘机师傅一枚就在刚刚一辆载有一车蜜蜂的加长车经过由于路不平很颠簸的蜜蜂都飞出来了尼马一傻B骑摩托的在这紧跟着那蜜蜂就在那骑摩托车的头上扎堆他还跟着跑当时以为他想超车找拉蜂车事次奥在一瞅人车倒了就抱着头乱拍LZ当时就叫快
来我这有毛巾草帽给你那人说不敢动越动越多LZ灵机一动叫那有水你爬水里结果就出了这个画面真心感到蛋疼.....
lz去年订的婚，按照习俗正月要去女方家送馍，到了老丈人家，亲戚们一个劲的劝酒，没办法只能低头一个劲的喝，喝到一半想去上wc，醉汹汹的冲进wc才发现里面有个女的，抬头一看原来是小姨子，我了个去啊酒立马就醒了，以后见了我该咋办啊…
x女特工用的什么手枪？能当机枪用？还特么不用换子弹！家具更牛掰，当木制家具碰到子弹，火花四溅呢！机枪都打不穿啊！这TM在怀疑中国人民的智商还故意跟射击类游戏过不去啊！给广电总局跪了
说一室友的事，没得割～～头发油的快，听人说每天晚上泡脚能缓解，第一天晚上泡，放的滚烫的水，他说冷冷，我说不能冷得趁热，他说这也太热了，我说牙一咬眼一闭就下去了，2货室友就听了放下去，几天没能走路。。
说个媳妇的……cng…媳妇怀孕三月，在家躺了俩月，这周刚开始上班，领导照顾没给安排工作，这两天坐办公室抱着各种吃得一边吃一边特别迷茫的看大家埋头干活，话说怀孕傻三年，是从现在就开始了吗，求祝福
早上公交车上，不知道是不是这样割。。。。。一个音乐系大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？求大婶过啊
夏天到了，校园里又迎来了肉隐肉现、波荡起伏的场景。以此为背景…去上学的路上，听到旁边一群哥们讨论:前面那女的穿得是黑色的…当时我们就觉得，他们怎么这么猥琐，这样不对…出于人道主义，我们友情提示的说了一句:不对，是灰色的！
同桌一妹子，今天特委屈的说………她们都叫我收腹，还说收了会瘦。可是我收了她们都不相信我已经收了！！………那个委屈的呀，我都笑死了…
毛概课上的红绿灯
和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。哎哎哎…女人啊
女儿八岁生日，老公切蛋糕，，，，，切了块带＂生＂字的给我，说你生的，给你这块。然后我糗百了一次：那你吃那块带＂日＂的，，，，，然后就没有然后聊。。。。。
就是我上学时。那时候周末学校的电影院就会放电影。当时（让子弹飞）刚上映。我们因为周末晚上没事就去看电影。看完之后因为觉得搞笑就一边跑一边喊着让子弹飞。。尼玛刚跑到宿舍门口谁在地板上洒了水有木有。结果楼主一边喊着让子弹飞一边整个飞出去了。头一下撞到了墙角。顿时眼冒金星。我能告诉你是同学把我抬进宿舍的。并且笑了我一个学期有木有。。。。
一女的拿张表格要求捐款，表示对聋哑人的爱心救援，上面的金额是十到二十元，我毫不犹豫的拿出十块给她，结果人家十块不要，非要二十，我表示没有零钱，人家转身就走……这人真的是高傲的犯贱！！！！
第一次发......早上在单位院子里，两同事聊天，一男一女，这时一只蚊纸华丽丽滴落到女同事颇丰满的胸部，只见男同事手疾眼快滴將蚊纸拍屎了......
家里有刚满月的小猫咪，吃饭都是人嚼好喂的。此为背景，。。。哥就哥。。。小侄女刚两岁，她见我喂小猫咪，也要喂，嚼呀嚼，好一会，哭了，问怎么了，说：不会喂，嚼了几口都没了。我问你嚼的馍馍呢，小侄女哭着说，我都咽到肚里了，嘴里没有了。没有了，。。。。
大学那会一舍友那次趴床上翻来覆去酝酿半天对我们说你说我看别人上课都背个包什么的我也想背个但是你说我装什么啊我们异口同声的说到：装B
幼儿园实习妹子。。割。。今天主班老师教孩子画毕加索的梦，并在黑板示范，画好后，我笑了，我觉得我想多了，有木有？
第一次发帖:晚上和老公在沙发上看电视――――这是标准的分割线不？――――突然老公
伸手摸我，然后碰到了我软绵绵的肚子，然后手迅速抽离，一脸嫌弃。我假装生气，让他赶紧夸回来！然后他又很猥琐的摸着我的肚子，说:胖了好，胖了好，胖了摸哪都是胸！摸哪都是胸…
话说哥们家里有三岁小正太一枚。。。。。。割。。。。一日睡觉醒来嗷嗷大哭，哥们大惊：＂宝贝儿子怎么了＂。小正太一边哭一边叫：＂我的脚没了，脚没了＂。后来知道原来这小家伙睡觉把脚睡麻了。。。哈哈
大气环境第一课时教学设计 西安市车辆中学刘彩侠 教材分析 本节课内容选自《普通高中地理课程标准实验教科书》湘教版必修一“大气环境”第一课时内容，即大气的垂直分层和热力状况。本节既是对宇宙中的地球的承接和复习，又为后面学习大气运动奠定了基础。一切天气现象都与大气运动有关，因此，要分析天气与气候，首先就要分析大气运动，而大气运动的能量来源又是太阳辐射。通过身边实例引入新课，讲课过程中注意联系生活实际，利用探究题激发学生兴趣。联系前面所学知识，为学生详细、生动的介绍大气对太阳辐射的削弱作用、大气对地面辐射的吸收作用以及大气逆辐射的知识，为后面大气的运动等课程的学习打下基础。 学情分析 本节课的教学对象是高一年级的学生，高一学生记过初中阶段的地理学习，掌握了一定的地理知识和技能，具备一定的抽象综合分析能力。对学生来说，天气现象并不陌生，就在身边。但对于天气现象的变化原因却充满了疑惑和好奇，可以说是“知其然，但不知其所以然”。把学生已有的、无序的知识储备调动起来，从身边的天气现象及其变化入手，作为学习新知识的基础，已达到课本知识和日常生活现象有机结合的效果。 教学目标 （一）知识与技能 1．学生能够看图说出大气的垂直分层结构、各层的主要特征以及与人类的关系。 2.了解大气对太阳辐射的削弱作用和大气的保温效应。 3.理解大气的保温作用，并能运用这一原理解释相关现象。 （二）过程与方法 1.学生能够看着表格，运用对比分析方法，比较说出不同大气对太阳辐射的削弱作用以及大气的选择性吸收。 2.学生能够借助简图说明大气的整个受热过程。 3. 运用大气热力性质解释一些自然现象。 （三）情感态度与价值观 1.通过了解大气对地理环境和人类活动的影响，树立正确的环境观，培养探索大气环境的兴趣。 2.培养学生热爱生活、关注身边自然现象，激发求知欲，培养热爱科学的思想情感。 教学重点和难点 （一）重点： 1.大气对太阳辐射的削弱作用。 2.大气的受热过程和保温作用。 （二）难点： 1、运用图表说明大气受热过程。 2.大气的保温作用。 课前准备 多媒体课件 教学过程
经典开心笑话大全 1、爆笑命题作文：《再回母校》我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校!” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写! 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业!” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作! 2、乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈!” 开心一笑(经典笑话) 3、逃学妙招 小强不喜欢上学，所以经常逃学博客看美女。这天早上，他
又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板!给我来九个包子” 4、我要痰 上个月去我弟弟家玩(弟弟还小，说话不是特清楚)，他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意?正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿! 5、爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗?”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，不是啊，对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗?”男的开始流汗了：“那还用问吗?当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。。。。” 6、坐公交前面有个MM，突然想吐
下一个路口还为你守候我们的爱没有明天 绿钻贵族联子心玉漏流沙在群里分享了歌曲“迴梦游仙-游戏原声”(接受将让分享者知 道您在线)，听听看 ----------------------------------目录 MULU----------------------------------- 爆笑—抒情--祝福--文艺—精辟—调皮--另类 ---------------------------------爆笑BAOXIAO---------------------------------- 屌丝：“我喜欢你。 ”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警 有一同事怀孕了，想要一儿子，知道怀一女儿后大哭，老公和婆婆怎么劝都不行。后来还是亲妈了解女儿，对她说：“你那些金戒指、金耳环、金项链，以后是希望给女儿还是儿媳妇？”同事一听，抹掉眼泪，咧嘴就笑了。 今天四惠桥大街暴发血案： 据现场目击证人说：因堵车太久，有一车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍，路上所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他边走边骂来到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着:我*你妈的，我忍你很久了！从通州就一直跟着我，到四惠桥了你居然还把我超了！ 一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!” 结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫!!!” 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。” 老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。” 一个酒鬼深更半夜才回到家。 老婆骂道：“你这个酒鬼，怎么这么晚才回来？” 酒鬼结结巴巴的解释道：“哎，路上有两个推销员一直纠缠着我。” 老婆：“哦？他们向你推销什么？” 酒鬼说：“他们问我要钱还是要命？” 一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。” 朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？” 正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。” 朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？” 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm 说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？ 一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？” 他答道：“僵蚕，可入药。” 买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
2019-2020学年高中地理 2.3 大气环境（第一课时）教案湘教版必 修1 三维目标 一、知识与技能 1. 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，了解气压带、风带的形成、分布、移动规律 3.运用简易天气图，简要分析锋面、低压、高压等天气系统的特点。 二、过程与方法 1. 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，培养学生的动手能力，提高学生的读图和析 3.充分对比，理解概念的含义，如冷锋与暖锋，低压与高压，气旋与反气旋，培养学生 通过对自然现象的科学解释，形成唯物主义的世界观，增强大气环境保护意识。 教学重点1. 2. 3 4. 5. 教学难点1. 2. 3. 4. 教具准备课本插图、课件、投影仪、 课时安排5 第1课时 教学过程 导入新课 师 (情景导入)太阳辐射既能到达地球表面，又能到达月球表面，可是月球表面白天的温度可高达127 ℃，夜晚温度则降至－183 ℃。与月球相比，地球的昼夜温差要小得多， 生 师回答得非常好。大气为地球生命的繁衍和人类的发展提供了必要的条件。这节课，我们就来学习—— 板书： 第三节大气环境 推进新课
师 师 生 师（总结）看来随着高度的变化，大气层也会发生变化，那么，大气在垂直方向上的变化规律如何呢？ 投影： 师 生（观察图片，思考并回答）大气在垂直方向上分为：对流层→平流层→高层大气，其中，对流层的气温随着海拔的升高而逐渐降低，平流层的气温随着海拔的升高而升高，高 师激励 （1 （2 师（1）与人类关系最密切的是对流层；对流层是贴近地面大气的最底层，整个大气质
量的3/4和几乎全部水汽、固体杂质都集中在这一层，人类生活在对流层的底部， 因此，该 （2 ）飞机飞行在平流层，这是因为该层水汽、固体杂质极少，天气晴朗，能见度好， （承转）太阳辐射透过大气到达地球表面，在地表和大气之间进行着一系列能量转换。 其中，对流层的气温变化和风、霜、雨、雪等天气过程，都是能量在对流层中传递和转换的 板 （一）大气对太阳辐射的吸收作用 师 生 （看书后回答）主要表现为吸收、散射和反射。 投影： 大气对太阳辐射的削弱作用表 太阳辐射 总体波长范围：0.15 ～4微米 紫外光 可见光 红外光 占太阳辐射能的比例 7%（包括X γ射 线） 50% 43% 波长（微米） 小于 0.75 0.175～0.40 0.40～0.76 大于0.76 经过大气层时发生的情况 几乎完全被上层大气吸收 绝大部分被臭氧层吸收 波长较短的蓝色光等为大气分子所散射，水汽、云和浮尘等可阻挡、反射和吸收一部分可见光，绝大部分可见光能够直接到达地面 对流层大气中的二氧化碳、水汽、云和浮尘，可直接吸收相当数量的红外光 提问：在太阳辐射能中，波长由短到长，主要分为哪几类光？各波段能量分别占太阳辐 生 （读表后回答）按波长由短到长分别有紫外光、可见光、红外光。紫外光占太阳辐射能的比例为7%，波长范围是040微米以下。可见光占太阳辐射能的比例是50%，波长范围是0.40～0.76微米之间。红外光占太阳辐射能的比例是43%，波长范围是大于0.76微米。 师 （进行激励性评价并提问）这些光线在经过大气时被大气削弱的情况是否相同，为 生 （合作讨论后回答）不相同。紫外光几乎完全被上层大气吸收，绝大部分被臭氧层吸收。可见光绝大部分能直接到达地面，波长较短的蓝色光等易为大气分子所散射。对流层中的二氧化碳、水汽 师 问题探究：（1 （2 生 （小组合作探究并回答）（1）对流层大气基本上不能直接吸收太阳辐射的能量；对流层大气对太阳辐射的吸收具有选择性；波长较短的蓝色光最易被散射，因此散射也具有选 师 回答得非常好，那么晴朗的天空为什么呈蔚蓝色呢，请同学们结合投影图片思考回答。
小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
开心一笑经典短笑话 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 6、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。
无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。 10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。 11、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 12、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。 15、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了！哎！ 16、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！ 17、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮
开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典 1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网 游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务 员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候， 出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该 怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，
必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！15、一
第三节大气环境 从容说课 本节教材内容多，容量大，主要介绍了对流层大气的受热过程，全球气压带、风带的分 第一部分：大气的受热过程是本节的重点，是为学习大气的运动和全球的气压带与风带作铺垫的，要求学生了解太阳辐射是地球上最主要的能量来源，大气对太阳辐射的吸收具有选择性，大气对地面起保温作用，并通过小活动，把大气保温作用与温室保温作对比，让学 第二部分：全球气压带和风带的分布、移动，既是本节的重点，也是难点。教学中可利用多媒体来模拟热力环流的形成过程，以此来突破难点，使学生真正理清环流形成的因果关系。关于“大气的水平运动”可通过多媒体演示，让学生观察分析高空和近地面不同受力情况下风向与等压线的关系，在理解了前面内容的基础上，利用多媒体课件来突破全球气压带、 第三部分：气压带和风带对气候的影响，也是本节的重难点之一。引导学生分析海陆分布对大气环流的影响，季风环流是大气环流的重要组成部分，对这部分内容可以利用活动题 第四部分：常见的天气系统，其中天气系统的形成及天气状况是重、难点，教学中可充分运用比较法指导学生，从不同角度对天气系统进行比较，并运用图示和列表对比的方法作 教学重点1. 2. 3． 4. 5. 教学难点1. 2. 3. 4. 教具准备 课时安排5 三维目标 一、知识与技能 1.运用图表分析 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，了解气压带、风带的形成、分布、移动规律 3. 二、过程与方法 1. 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，培养学生的动手能力，提高学生的读图和析 3.充分对比，理解概念的含义，如冷锋与暖锋，低压与高压，气旋与反气旋，培养学生 通过对自然现
开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……” 2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。 有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化
妆，化得很漂亮，像个鬼一样！ 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。 我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么 了？”“土豆呢？”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的
开心一笑：在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。 开心一笑：到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。 他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈 代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。 开心一笑：看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效 率真的提高了…… 开心一笑：相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。 服务生道：“先生您好！这只碗50元。” 我一翻兜，只剩一张一百的。拿去！不用找了！ 服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！ 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！” 女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。 “先生，碟子100。” 开心一笑：夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 开心一笑：A : 你的脸怎么肿了？ B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。 A : 赶走不就得了！ B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！ 开心一笑：客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给 钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面 我他妈压根就没吃啊！ 开心一笑：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 开心一笑：小时候由于眼睛小，上课老是被老师以为在打瞌睡，老是被丢粉笔头，一次上课我就不停的左右晃动，结果又被老师丢粉笔头，还问我为什么晃？我只想说老师， 我这是不想让你以为我在睡觉！
关于局长的讽刺爆笑笑话 1、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万!画中之马立于峭壁之上，煞是威风! 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。 他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。” 儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊!” 2、局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。 可回来不久，局长竟得暴病而死。 一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。 主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥?我也许愿了，可你不是还活着吗。 3、局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来，给他左右两边的两位副局长一人一只，他说，这叫高看一眼，希望二位今后一如既往地配合我的工作。两个副局长面带微笑，感动地说，谢谢局长，我们一定不辜负您的期望，全力支持您开展工作。 局长把鱼骨头剔出来，夹给了财务科长，说这叫中流砥柱，你是我们局的骨干，这个自然归你。财务科长受宠若惊，说谢谢老板。 局长把鱼嘴给了他的“表妹”，说这叫唇齿相依。局长的“表妹”就抛给他一个源远流长的媚眼，说谢谢大哥。 局长把鱼尾巴给了办公室主任，说这叫委以重任。办公室主任感激涕零，说谢谢老大。 局长把鱼肚子给了策划部主任，说这叫推心置腹。策划部主任点头哈腰，说谢谢局长。 局长把鱼鳍给了行政部主任，说这叫展翅高飞，你是咱们局离局长最近的精英，绝对会步步高升的。行政部主任满脸笑颜，说还望局长多多栽培。 局长把鱼腚给了工会主席，说这叫定有后福。 分到最后，盘子里只剩下了一堆鱼肉。 局长苦笑着摇摇头，叹了一口气，说这个烂摊子还得由我收拾，谁让我是局长呢!
开心一笑经典笑话 [标签:栏目] ，开心一笑经典笑话 1、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。 2、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！ 3、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？ 4、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！” 5、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 6、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！ 7、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。 8、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。 9、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！ 10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！ 11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮
10个开心一笑幽默笑话 幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。” B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!” C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。 老荣说：你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办? 老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的，因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿
冷笑話大全--給一點鼓勵，收集了好久 （一）烤肉的十大敵人 1.肉跟你裝熟 2.木炭耍冰 3.蛤蠣自閉 4.考肉架搞分裂 5.火種沒種 6.肉跟架子搞小團體 7.香腸跟你耍黑道 8.黑輪暴胎 9.蔥跟你裝蒜 10.玉米來硬的 （二）網路10大欠扁問題先別看答案ㄛ 1.茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 2.希爾頓、香格里拉、凱悅，哪一家的服務生最沒禮貌？ 3.酷酷哥、酷帥哥、帥酷哥，請問誰ㄉ老婆身體最虛弱？ 4.猴子最討厭什麼線？ 5.象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較不好？
6.孔子有三位徒弟子貢、子路、和子游，請問哪一位不是人？ 7.布跟紙怕什麼？ 8.麒麟飛到北極會變成什麼？ 9.誰賣忘情水？ 10.鉛筆姓什麼？ 解答： 1.茉莉花，因為：好一朵美麗（沒力）的茉莉花 2.香格里拉，因為台語：誰叫你來 3.酷酷哥，因為他的老婆叫酷酷嫂 4.平行線，因為沒有相交（香蕉） 5.象皮，因為橡皮擦（象皮差） 6.子路，因為指鹿為馬（子路為馬〉 7.不怕一萬只怕萬一〈布怕一萬紙怕萬一〉 8.冰淇淋（冰麒麟） 9.阿霞，因為：啊哈（阿霞）給我一杯忘情水 10.蕭，因為：削（蕭）鉛筆 （三）好冷的成語
01.有一隻熊走過來 ? ? ? ?有備而來(有BEAR來) 02.第十一本書 ? ? ? ? ? ?不可思議(BOOK11) 03.哪一種蝙蝠不用休息 ? ?不修邊幅(不休蝙蝠) 04.一個人被刷成金色 ? ? ?一鳴驚人(一名金人) 05.羊停止了呼吸 ? ? ? ? ?揚眉吐氣(羊沒吐氣) 06.手機不可以掉到馬桶裡 ?機不可失(濕) 07.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能(玉爸不能) 08.狗過了獨木橋就不叫了 ?過目不忘(過木不汪) 09.蜜蜂停在日曆上 ? ? ? ?風和日麗(蜂和日曆) 10.兩個男人坐在石頭上 ? ?一石二鳥 11.一群女人在聊天 ? ? ? ?無稽之談(無雞之談) 12.一群人拿雞蛋砸槍 ? ? ?槍林彈雨(槍淋蛋雨) 13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化(粗繩入畫) 14.搬建中的鋼琴(這個屌) ?一見鍾情(移建中琴) 15.拿筷子吃飯 ? ? ? ? ? ?膾炙人口(筷至人口) 16.雞與鴨的對話 ? ? ? ? ?雞同鴨講 17.一百零一了 ? ? ? ? ? ?一了百了 18.有十隻羊九隻蹲在羊圈一隻蹲在豬圈抑揚頓挫(一羊蹲錯)
播音稿 播音：五（2）班李** 李** 日期：2016年5月4日 负责人：*** 甲：同学们，大家下午好！伴随着动听的旋律，红领巾广播站又和大家见面了。 甲：我是播音员李** 乙：我是播音员李** 甲：今天给大家带来的播音内容主要有《安全伴我行》《小故事大道理》和《开心一笑》栏目 栏目一：《安全伴我行》 甲：交通标线 乙：马路上，用漆划的各种各样颜色线条是“交通标线”。道路中间长长的黄色或白色直线，叫“车道中心线”。 甲：它是用来分隔来往车辆，使它们互不干扰。中心线两侧的白色虚线，叫“车道分界线”，它规定机动车在机动车道上行驶。 乙：非机动车在非机动车道上行驶。在路口四周有一根白线是“停止线”。红灯亮时，各种车辆应该停在这条线内。 甲：马路上用白色平等线像斑马纹那样的线条组成的长廊就是“人行横道线”。行人在这里过马路比较安全。 乙：交通信号灯
甲：在繁忙的十字路口，四面都悬挂着红、黄、绿、三色交通信号灯，它是不出声的“交通警”。 乙：红绿灯是国际统一的交通信号灯。红灯是停止信号，绿灯是通行信号。 甲：交叉路口，几个方向来的车都汇集在这儿，有的要直行，有的要拐弯，到底让谁先走，这就是要听从红绿灯指挥。 乙：红灯亮，行或左转弯，在不碍行人和车辆情况下，允许车辆右转弯；绿灯亮，准许车辆直行或转弯； 甲：黄灯亮，停在路口停止线或人行横道线以内，已经继续通行；黄灯闪烁时，警告车辆注意安全。 乙：人车分流各行其道 甲：每当你走马路，就会看到许多行人的车辆来来往往，川流不息。 乙：如果行人和车辆爱怎么走就怎么走，那么就会交叉冲突，发生混乱。 甲：交通道路上用“交通标线”划出车辆、行人应走的规则：机动车走“机动车道”。在道路上，我们可以看到各式各样的交通标志。 乙：它们用图案、符号和文字来表达特定的意思。告诉驾驶员和行人注意附近环境情况。这些标志对于安全车非常重要，被称为“永不下岗的交通警”。 甲：警告标志“它是警告车辆、行人注意危险地段、减速慢行的标志。禁令标志：它是禁止或限制车辆、行人某种交通行为的标志。
开心一笑幽默笑话 能省一百就省一百 房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。” --------------------------- 逃课大王 小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……” -------------------------------- 坐公交 一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。 -------------------------- 美术课 儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸
爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。” --------------------------------- 朋友家做客 某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。” ---------------------------------- 谁找到他会奖励100万 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。” ----------------------------------- 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说:“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” --------------------------------- 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它
超爆笑笑话大全 搞笑语录 超爆笑笑话大全 1、老师：吸烟吗？学生：不吸。那吃根薯条吧。说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头老师：不吸？回家把家长叫来！ 2、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！ 3、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？ 4、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。 5、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。 6、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
7、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！ 8、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9、我会永远爱你。我是说这句话的人，会是一个真心的承诺，永远是无时无刻无边无际，爱是真心，你是看这句话的人：嫁给我吧。 10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！ 11、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。 12、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。 13、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空！ 14、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情