每日轻松一刻
一个白内障患者在上海做完手术拆线后望窗外一看，坚决要求医生再给他做一次手术。
又是新的一天！我有一个好消息和一个坏消息告诉你：
首先，坏消息就是今天你依旧丑穷胖还单身；
而好消息就是这样的人生又少了一天。
今天上海的空气，就是小学课本里那些主题为放弃高薪，毅然回国的故事中，主人公日思夜想的，所谓的“家乡的味道”吧？（CorndogCN）
浓浓的雾霾，让整个世界都充满了未知的神秘感，连表侄女也说了：这两天终于不用化妆出门了。
我准备开一家创意网店卖防雾霾口罩，写明“2周内寄回来可免费更换一次滤网”（当然要换一个全新的给她）。然后，我再开另一家网店，出售“原味口罩”。（xie107）这下要发大财了。
【新鲜的感觉停不了】
俗语有说：只要一百岁不死，每天都是新鲜事。
前两天不是那什么世界艾滋病日，我觉得，这是我看到最牛的防艾讲座，没有之一。某会，你终于办了件好事！
那天，我梦见全人类中了一种【一说谎就爆炸】的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦像过年放烟花，我穿越人群轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。（崔俊波）
这世界最新奇的事莫过于，有人蜗居井底，有人钞票当桌布。
近日，天津一名“土豪”嫁女儿，别出心裁地采用近百筒连体钞票作为陪嫁现金，价值过千万，让人大开眼界。
据在场知情人士及众多网友爆料，新婚女方家底雄厚，陪嫁嫁妆除了天津富力中心、北京昌平等地的几处房产、上百万元的名车等，最让人惊叹的就是99筒整版钞，寓意“天长地久”，筒内装的每张都是未经过裁剪的、连在一起的真币。除了中国人民币连体钞外，还有不少国外珍贵钱币。
土豪，你还有女儿么？儿子也可以啊！
用钱砸我这种侮辱的事，只有我这样的人才能承受的！
我觉得，人生就是一场充满变数，充满新鲜感的即时战略游戏，女生是玩家，操纵男友对战。前期女生们大多会选择力量型、速度型的小混混肉搏，中后期才更换男友机型，改拼智力、科技、财富等等。也有的玩家一直抢不到位子，只能看着别人打。（小野妹子学吐槽）
有些时候，新鲜感，可能来源于一些错误的预测和判断。
一位市民最近接受采访时表示：“我是从北京想躲开比较严重的雾霾到上海定居，现在我看，上海也不逊色于北京。”
邻国的人民也表示，在雾霾的见识上，他们实在是太无知了。
日前，韩国首尔宣布，受偏西风影响，市区内的【PM2.5指数超过85】的时间段预计将超过2小时，为此首度发布了警示信息。专家还解释说，该数值达日本环境基准值的2.6倍。
开了东京的空气质量监控看见桔黄色吓了一跳，细看发现人家30就桔黄了。（ichimaru0223）
这年头，治理雾霾，一定要学标哥那样，要有创意才行。标哥每一次的“创新慈善”、“创新环保”，总是亮瞎了我的眼睛。
近日，江苏商人陈光标向市民演示一种新型环保灭火器。据陈光标介绍，该灭火器体积小，灭火速度快，由植物蛋白提取等，无毒无害、环保安全甚至可以当洗面奶。为亲自证明所说的属实，他把瓶中液体喷射进自己的口中漱口。
标哥每次出来都有惊喜，今天是和可口可乐等公司共同研制的【漱口型泡沫灭火运动饮料】！（网易网友）
问一下，这白沫喷脸上还会有护肤功能吗？就像另一种白色液体一样。
不知道是不是因为雾霾太大，以致户外运动都暂停了的关系，最近有网友爆料说，上海【体育台】已经在播放斗蟋蟀作为体育直播节目了。。。
这难道还不算体育节目？蟋蟀也很卖力好吧！
这样有新鲜感的“体育”节目其实也还好啦，至少已经不是在直播斗地主了。。。
这边有有蟋蟀做体育节目，那边有猴子做服务员。
知乎上的神回复教你如何正确地吐槽 世上有人提问，也就有人回答。看过知乎的同学们都知道，很多回答洋洋洒洒，长篇大论，鸡汤范儿十足，让人不忍直视，只能不明觉厉。 对于读书不多的屌丝网友来说，吐槽系的回答弥足珍贵。本期《贰周刊》为你精选了知乎上的一些神回复，保证你看完忍不住点赞，感觉给智商完成了一次充值。 文化类 【问】为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？古龙小说人物非常多的名字都是奇数，有什么特殊含义？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 【答】可能想给人一种很难除的感觉。 【问】杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受？ 【答】神雕洗衣服去了…… 【问】黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？ 【答】 QQ有“隐身对其可见”；软猬甲也有“带刺对其可摸”。 【问】听摇滚如何入门？ 【答】听摇滚不要入门，直接踹门进去。 【问】外国人在自己身上文的奇怪汉字有哪些？ 【答】《康熙来了》里有一集，说是看到一个外国人手臂露出个“仁”字文身，心想还不错，蛮懂中国文化的，结果袖子拉开，原来文的是“清炒虾仁”。 【问】想请书法家写一幅字，4到6个字，内容是寄托美好祝愿或励志，写哪几个字比较好呢？ 【答】芙蓉姐姐瘦了。 【问】如何评价电影《富春山居图》？ 【答】这是一部连杨丽娟都看不下去的电影。 【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？ 【答】我有一条祖传的染色体想送给你。 【问】嬴政自称“秦始皇”“始皇帝”，读音和“秦死皇”“死皇帝”如此接近，在当时有什么忌讳没有？ 【答】先不吐槽皇帝死用的是崩，先不吐槽死在那会还没有骂人的意思，先不吐槽死上古音读sei，始通殆，来跟我读：十是十，四是四，十四是十四，四十是四十。 【问】屌丝如何移民？ 【答】贫贱不能移。 【问】面试题“你抄过别人作业吗？” 你会怎么回答？HR提问这个问题的目的是什么呢？【答】抄过。每次抄完了，我都很负责任地把作业里的错误告诉同学，并把我抄完的作业作为回报给他参考。工作后，我才知道，这种行为还有一个词叫：同行评审，英文是Peer Review。科技类 【问】为什么不做金属牙签？ 【答】那不就是针么…… 【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？ 【答】我暂时还不想见到他。 【问】 Windows 回收站清空后找不回来，微软为什么要这么设计？有改进方式么？ 【答】改进的方式就是回收站后面再设一个垃圾场；垃圾场后面再设一个焚烧站；焚烧站后面再放一个时间旅行机。 【问】当对方说“呵呵”以后，你再说什么？
神吐槽句子 导读：本文是关于神吐槽句子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、我也瞄了两眼，从打狗棍跟火蓝刀锋我都受不了杨志刚蹦字类说话方式。 2、上次出了个杜海涛给权志龙下跪事件，我第一反应权志龙是谁啊？ 3、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！ 4、总有一些白痴的人做些白痴的事，然后被一群更加白痴的人视为流行。 5、人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。 6、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！ 7、有看过这部剧的亲，讨论下攻受呗。我觉得霍是攻，赵是受。 8、房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。 9、《勇敢的心》杨志刚语速遭吐槽，网友：要是说话快能少10集！ 10、城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。 11、今之學者不能見其近者小者，而妄意談其大者逺者，故終汗漫而無成也。 12、你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
13、人们不去追究累害从何产生，而只是把责任归罪于被累害者，真是些头脑糊涂，不明事理的人啊。 14、又到了一年一度暴发户和黑木耳欢聚三亚的时候了…祝你们找到真爱！ 15、今年谁愿意陪我过节，我定让她明年过上母亲节… 16、昨天那集，剧里那两男主结拜兄弟，当时我就默默的吐槽，拜堂成亲的即视感。 17、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 18、其实大部分脑残都不是天生，只是被洗脑洗太久，洗成了脑残。 19、百姓足，君孰与不足！百姓不足，君孰与足！ 20、在中国这个特定的环境里，炒股基本上就是一种**行为。 21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一颗了。 22、最近老妈一直在看，我就也凑了个热闹，首先被里面杀人的血腥镜头雷到了，这么血腥，也能上卫视黄金档？ 23、每一个奥特曼的背后，都有一个默默被揍的小怪兽，所以每一个隐忍傲娇受的背后，都有一个厚脸皮流氓攻 24、贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。 25、我国很多的上市公司，上市公司，到底是在办一家上市公司呢，还是办一家***？
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
轻松一刻幽默笑话大全 本文是关于轻松一刻幽默笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 幽默笑话1 据说上车后一脸严肃地对司机说：“跟着前面那辆车!”司机就会特别兴奋，并对你露出一脸崇拜。不过，事实证明根本不是那么回事。今天我特意拦了辆车试验了一下，结果直接被赶下来望着车绝尘而去，我终于明白：公交车师傅不是那么好骗的。 幽默笑话2 一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。 幽默笑话3 今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领：哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。我艹 幽默笑话4 萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重? 小侄子还在咬着嘴唇思考得时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊! 幽默笑话5 我思考了很久，今天总于鼓起勇气，“向女神发了一条，这个星期日你有空吗?”没过多久我就收到了这么一句话，女神回到，我在报社上班! 幽默笑话6
美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗?”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。 幽默笑话7 女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。 幽默笑话8 本人男，前几天认识了个小帅，今天去他家玩，到他家后他给我倒水喝，我就想跟他开个玩笑，喝完水后马上做出了昏倒状，嘴里还不断说着：这水……原以为他会不知所措，没想到他却低声嘀咕道：妈的，这药效也太厉害了!瞬间我就凌乱了...他已经把我抱起来扔到床上了，现在他在洗澡......怎么办... 幽默笑话9 在大学读书的时候，宿舍闺蜜很爱吃美食，她男朋友也爱吃也胖。冬天，有天中午我们三个吃完饭回宿舍，男朋友顺路送她，男朋友中午没吃全饱，多买了个肉夹馍放羽绒服了，闺蜜蹭着他走，男朋友突然嫌弃的推了她一下，绕了几步心疼的说：想分手了，你刚刚你挤我到肉夹馍了你知道吗?! 幽默笑话10 去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药…
１.与男友瞧电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,您会离开我么？” 男友坚决地说:“不会。” “为什么啊?” “反正活不了几天了、” 2。某男在婚恋网上瞧到一条某女得信息后立即发了一封邮件:请问美女您已离了两次婚了,为什么还说自己就是处女？该女瞧了邮件后很快给予回复:真就是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算就是处女不,且就是资深处女。 3. 一次上化学课,就是关于甲烷得化学性质、于就是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经得说:“别着急!先点根烟冷静一下..."然后。、。然后我们就被罚站了、。、 ４、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒、” 5、青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要您能找到七个球,您得愿望就能会实现。” 青年:“您就是说七龙珠不？” 禅师摇摇头:“不,就是双色球。” 6。家长会上,老师向我介绍儿子得学习情况时说:“这学期她抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,您应该好好管管了。” 我问:“她都超过班长王红了,我管什么呢?” 老师说:“我说得就是,她抄人家作业。” 7、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿! ”妹子说:“我可就是千金啊!怕您吃不消！”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶！”一秒后,全车爆笑…… ８、一个妹子问我SY就是什么意思。 我不好意思说,就告诉她就是刷牙得意思…… 几天后我发现,她得签名变成了“最近早晚都会按时ＳY,感觉好舒服……” 大街上,两个男人正在吵架。 “您就是一头笨驴！” “您就是一头蠢驴! ”
在魔兽地图编辑器中，有的玩家是不是有碰到这样的情况？这个区域本来是空的，可以进去一个人，再进去一个人就会弹出来。原来的人走了，别人才能进去。这个触发怎么弄？由小编告诉你： 步骤： 1、先用区域面板画2区域 假设区域001是你说的只能有一个单位的区域，把多余的人弹到区域000的位置 2、开触发器，创建2个变量
然后再用几个触发 这个触发还要关掉初始打开：
这样，问题就得以解决啦！ 那又该怎么设置让一个区域里的怪永远保持相同的数量，一波死了才刷下一波，并且掉落物品呢？ 步骤： 1、首先，打开魔兽地图编辑器(WE) 按F4，进入触发器编辑器，接着就是调一个触发器，下面有详细介绍。 事件： 时间 - Periodic Event(周期性事件) - Every *** seconds of game time(***表示你要的时间，即每多少秒出一次怪) 环境：没有 动作：(***表示触发器中的蓝字) 第一个： 单位 - Create Unit Facing Angle(创建单位并指定面向角度) Create *(出怪的数量)***(出怪的种类)for ***(创建给的玩家，最好是给电脑)at ***(创建的位置，一般是center of ***(一个区域))facing 默认的建筑朝向 degrees
备注：在“创建的位置”里，你要先设定一个区域在地图中，这个应该会弄吧。 第二个： 单位组 - Pick Every Unit In Unit Group And Do Multiple Actions(选择单位组中全部单位并执行多个动作) Pick Every Unit In *** (功能 - Units In Region Owned By Player，选完后，有Units In Playable map area owned by ***(创建给的玩家，刚才那个) 2、回到主对话框，接着是and do *** (单位 - Issue Order Targeting A Point，选完后，有Order ***(功能 - Picked Unit) to ***(攻击—移动到) ***(Center of ***(攻击到的区域，也是要事先设定一个) 3、最后，一直按确定就行了。 备注：如果你想出的怪是很多种且的话，多设定几个第一个动作就行了(在出怪的数量和种类那里调)。 如果你想出的怪按顺序出的话，就在每个动作之间多设定一个动作，是 全部 - Wait ***(等待的秒数)seconds 若你想在多个路口刷怪的话，就要多设定几个区域，在照着上面的方法弄就行了。 全部弄完后，进入地图测试，刷怪就完成了。 下面还有一些汉书中英文对照： 事件: Map Initialization 地图初始化 Destructible Doodad - Destructible Doodad Dies 可破坏物体被摧毁 Destructible Doodad - Within Region Dies 在区域中被摧毁 Dialog - Dialog Button Click 按下对话按钮 Game - Time Of Day 游戏中时间 Game - Value Of Real Variable 实数变量Real数值 Game - Load 读取 Game - Save 保存 Game - Hero Abilities Button Clicked 按下英雄升级技能按钮 Game - Build Structure Button Clicked 按下建造按钮 Player - Chat Message 聊天信息 Player - Cinematic Skipped 跳过电影 Player - Selection Event 选择事件 Player - Keyboard Event 键盘事件 Player - Properties 资源
神吐槽慎做足疗左脚会高潮手机sohu新闻 又到周一了。你是不是也跟我一样哭着喊着不想过周一？ 买了一套内裤，每天换一条。从紫色换成红色的那一刻，心中有无尽的悲伤。更何况，这是一个连下了一夜雨现在还没停的早晨。于是身在北京这座打车比打胎都难、地铁比地狱都惨的城市，一路上班的心情一如上坟，也就不足为怪了。 如果上班的路上这样度过，该多爽。何况，好容易等到一辆公交，能把少女挤成少妇、把少妇挤成孕妇我也就忍了，还碰上了装逼侠。 层层叠叠的人群中只听见一女的大吼：“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了！”然后一大姐说：“嫌挤别坐公交车！”那女的一脸高傲地说：“你以为我想坐啊，今天限行！”数秒后不远处幽幽的传来一句话：“装逼，昨天还看见你呢。” 想想祖国的另一个角落还有这么一位大爷的座驾可以风里来雨 里去，进退自如、完败各种豪车，猫哥心中不禁油然而生出一种“问人生、到此凄凉否”的感慨。何况一大早上还看见这么一个二货，你说大周一的你咋就这么兴奋？！对了，早上还受了一场虚惊。 一睁眼睛，照例要发微信跟邻桌妹子报到，结果人家回
了一句：“好累，这一晚上折腾死我了……” 猫哥这小心脏啊，当时就一翻个。故作镇静地问了一句：“啥？”结果人家回说：“下了一夜雨，我一直在听啊……” 我差点给跪下。祖宗哎，能把话说明白么？不吓唬人不行么？ 唉，想想昨儿这一晚上，恐怕有不少人睡不着觉吧。除了听雨的邻桌妹子，大概还有长沙曾成杰先生的家人。 你不知道曾成杰是谁？你不知道为何他女儿一直在微 博上喊冤？没关系，你只要想想为啥他被执行死刑了，家人却毫不知情，就行。在连续多日展示了自己低劣的法律水平和公关能力之后，湖南高院昨天对这件事给出了一条比较正式的回应：之所以在家人不知情的情况下执行死刑，是因为案卷材料中无曾成杰子女的联系方式。你特么的在逗我？ 你堂堂法院会没有被告人家属的联系方式？那也就是 说无论被告在你手里生老病死都是你负责呗？那按这么说，被告要是病死狱中，法院院长就得披麻戴孝守灵哭丧啊！——没办法，谁让你联系不上死者家属的？！再说了，老子要是欠点税、说点你不爱听的话，逃到天涯海角你都得把我追回来，这会装什么清纯啊！算了，人都死了，我在这跟着生气也没用。不管某些人再怎么和尚打伞——无法无天，就你头上那把小破伞，也注定遮不住太阳的光芒。
轻松一刻 一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！。 一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说：是啊。还好我穿了两件衣服。 英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在
参与”。 一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”。 蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！ 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞”。
《吐槽大会》王建国金句 1、王建国：“我被狗咬了，我是不是能变狗侠。”“你是狂犬病。” 2、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。 3、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。 4、你们不是这个行业的，不知道写个段子多难啊 5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。 6、女性是心思复杂又细腻的高级生物 7、情商低就要有温柔的心实在没就少喝酒 8、太久没下雨也不怕实在不行还有萧敬腾 9、真正的美是科学是文学是艺术 10、在上海什么传家宝都不如一套房 11、谢谢大家，我是建国，今天这个主持人呢，是张绍刚老师。张绍刚老师的整个艺术生涯呀，非常奇妙，他是靠挨骂让自己变红，我真的不明白，王祖蓝你到底是怎么想的，张绍刚这么招人烦的艺人，要跟你同台，你就真答应了？你好歹你阻拦一下啊，你白叫王祖蓝了 12、其实我应该先说一说比较大牌的明星，所以现在请允许我向大家介绍本场最红的大明星，他就是郑恺。郑恺来到我们的节目，但是我不知道为什么，没有作为主咖，匪夷所思嘛！郑恺
现在多红啊，尤其是经过《奔跑吧兄弟》的那个气体事件之后，对吧。 13、真的，当时很多我的朋友就跟我说，你看没看郑恺的那个《奔跑吧兄弟》那一集，你快去看吧，他就放了一个那什么之后，可红了，我就赶紧去找了那集视频，找出来看一下，看完之后大失所望，怎么就可红了呀，明明是无色的呀！ 14、我一直都是听说，王祖蓝和郑恺私底下是好朋友，大家都这么说，可能到最后郑恺自己也信了，直到有一次王祖蓝结婚，婚礼并没有邀请郑恺，我其实不知道郑恺你心里是怎么想的，我觉得也不用伤心对吧，王祖蓝的婚礼没有邀请你，也没邀请我啊。 15、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。 16、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈 17、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕 18、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上 19、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。 20、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。 21、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
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1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没 关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…
一语惊人的神回复感叹汉语的博大精深 这些回复里都具有简洁明了、精准到位、风趣幽默的特点；有的回答解决了题主的疑惑，有的回答开启了联翩的浮想。得归功于汉语的博大精深体系，得归功于答者的如火纯青应用，才能造就这些看似平凡，实则令人豁然开朗的回复，所以才会在回复前面加个神字吧。 一、 Q：为什么别人有人追而你没有？ A：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？F：应宝宝 二、 Q：如何提高女朋友的智商？ A：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。 F：赵月 三、 Q：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？A：死脑筋啊，她发短信你就回短信？回电话啊！
F：木匠Bryan 四、 Q：和不太熟悉的女生吃饭时「有追求她的意愿」女方提出AA制，该不该接受？ A：这次我请，下次换你请。 F：负二 五、 Q：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？ A：“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是 在哪儿买的？” F：屠钱钱 六、 Q：为什么找男朋友那么难？ A：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。 F：camen 七、 Q：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？ A：其他男人。 F：frank 八、
Q：「拿得一手好牌还装孙子地打」这类行为是什么心态？A：因为孙子就是这么打的。“孙子曰：兵者，诡道也，故能而示之不能。” ——《孙子兵法》 F：刘云暄 九、 Q：史上最奇葩的广告语是哪句？ A：垃圾分类，从我做起。 F：王大圣 十、 Q：IT大牛是怎样炼成的？ A：记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug 连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。 后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊——他们都骂不过我 了。 F：justjavac 十一、 Q：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？ A：出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。 F：朱嘟嘟嘟嘟 十二、 Q：如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人
致神吐槽群群友： 亲爱的神吐槽槽友大家好！首先感谢一直以来您对本群的支持和厚爱。此时此刻，本群人数终于突破50人大关，也是本群荣升高级群2级的光荣时刻。为了感谢大家的支持以及增强群内的趣味性，娱乐性和规范性，特作以下调整： 1、后缀调整。我们的前缀统一为：脑残、土鳖、二货、傻逼、逗比、奇葩（从低到高）六级。群里聊天越活跃，积分越高，连续进去群聊天积分猛涨。后缀为+屌丝XX号。经管理讨论组商议决定，我们将于2014年3月21日晚上10点，开始对群成员的后缀做统一调整：群内活跃份子双人配对，即一个号两人同时拥有（唯一区别有其中一人数字后面有点，另一个没有）；群内一言不发的群成员，将单独一人一号，发言后，向讨论组申请方可进入双人配对组。区分双人和单人我们将通过大小写区分。（双人：+屌丝1号，+屌丝1.号；单人：+屌丝一号）。区分活跃于不活跃的更换周期为一个月。 2、第二名管理员招募。为了进一步规范群管理，以及鼓励一部分积极活跃成员，现在特招募第二名群管理。此次招募方式为自行申请，有意者请联系群主或管理员，我们会通过群管理讨论组讨论得到结果。申请时间：为2014年3月21日至3月23日。要求：热爱群、永不叛群、退群、并对此群有一定了解、喜欢聊天、积极参与各项活动、责任心强、有原则性和公平性、善于调节群内和谐、调动群气氛、坚持遵照《神吐槽管理员工作须知》等。虽然目前群管理没有物质回
报，但是我们相信，通过对群和群成员的无偿服务，你收获的将会是更多开心和快乐。 3、关于本群的其他补充说明： （1）等级。本群是QQ群等级开放的内测群之一，开放了等级，就需要群友通过一定方式来挣得积分，从而升级。升级的方式很简单：积极聊天。聊得多，积分肯定多，连续每天进入聊天，积分猛增，所以没有捷径，多聊天，经常聊。 （2）群性质。太多的标签、说明，都太浮夸。说简单了，这个群就是你想发泄情感、聊天和吐槽的地方。你不必在意你认识多少人，你说话会不会伤到谁，拉到谁的仇恨，这都不会，能进群的，都是我们精选过的，有时候有人说话说的过了，那是他/ 她聊天放开了，这是好事，没有谁会记恨谁，很多时候大家更多的是在开玩笑，找乐子，所以，说话吧，尤其是你不认识的人，不需要话题，想到什么就说什么（不要违反法律和道德底线就OK）。 （3）退群。亲爱的伙伴们，我从600多个好友里面，选了你们几十个进来，这说明什么问题啊，最近出现过三次退群事件，一个是不太熟的，大学的一个老乡，没问原因；第二个是说有强迫症，我们群太活跃，他手机老是要出现多少条消息，他就想把数字清除掉，次数多了，就烦了；第三次是说群里面他没认识的人，对于这个问题我就不解释了吧，说清楚后，他重新加回来了。还是那句话，能加进来，真的是我觉得你们是我的好朋友，或者说是最好，最最好的，没有坏人，我们都是同龄人，在一起聊聊应该是件高兴事。如果你们退群了，
一名初三过来人的神级“吐槽” 此篇文章是一位的中考毕业生写的。从数学、语文、英语、体育等等全部说出了自己的心里话，整整有四千余字的内容。句句心里话，说出了每个孩子的学习心声，有对学习上的“吐槽”，更有一名初三孩子的心理变化以及个人的学习经验，相信对新一届的初三学子更有帮助作用。在这里，拿出来和大家分享，我们希望每个学子都能找到学习的目标，在接下来的初三一年，学习肯定是苦的，要想获得更好的成绩这个苦还要增加，就看我们如何去面对、如何去承受、如何去转变了。这是奋斗的一年，需要我们付出努力与汗水！但只要我们心中充满目标，就有前进的动力，在面对这些困难与挫折时，也不再害怕、不再孤单！ [用户分享] 我还清楚地记得，一年前我同你们一样，各种怨念地坐在教室里，听着老师絮叨期末考试种种惨不忍睹的成绩。在别人放暑假的闲暇中，背着书包去补课。那时我还不知道初三对我来说到底意味着什么，那时我把它想成伏地魔，而我们都是哈利波特，要去制服它，去和它搏杀。一年之后，轮到了你们。那么对于你们来说，中考又意味着什么呢？第一次重大考验和分水岭？一个展示自己智商的平台？一个可以去
努力可以去奋斗的目标？或许你们还没有想过，但我相信，这一年的生活一定不会让你们痛不欲生抑或满心遗憾，在这页 1 第 样一个属于奋斗的岁月，会让你们感到踏实和实实在在的充实。或许会累会抱怨，但还是会继续向着6月24日而前行。身为一个中考只考了548的人，（我们班十几个上550的好么、我没有在假谦虚）自知没有资格同你们分享我对初三的感受和所谓的经验。所以我问了很多人特别是考爆了的神们的初三历程，写下了这篇文。希望对你们有所帮助。 数理化： “该死的数理化”，我相信这是很多普通班和英语班的孩儿们，心里默默说了无数遍的心声。我还记得去年的期末考试，数学出得异常的恐怖，而我们的成绩更是砸的可怕。毫不避讳地说，那次期末考试，因为数学，我的年排非常地不好。而昨天我碰到了几个11班的姑娘，她们也在说物理考砸了之类的。 而到了初三，还会有诸如二次函数电学大题实验之类让人抓狂的东西在等着各位。然而，在最开始你们认为难以理解的东西，在一天天的照面中，会变得简单起来。只要跟着老师好好听讲写作业，在现在你们觉得难的东西，在一个月以后甚至更短的时间，就会让你们产生“啊这真容易”的感叹。就像认识一个人，在刚开始必然会觉得陌生而疏远，但是在
1.与男友瞧电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,您会离开我么?” 男友坚决地说:“不会。” “为什么啊?" “反正活不了几天了。" 2。某男在婚恋网上瞧到一条某女得信息后立即发了一封邮件:请问美女您已离了两次婚了,为什么还说自己就是处女？该女瞧了邮件后很快给予回复:真就是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算就是处女不,且就是资深处女。 3。一次上化学课,就是关于甲烷得化学性质。于就是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经得说:“别着急！先点根烟冷静一下。。、”然后。、、然后我们就被罚站了。.、 4。“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。" 5、青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要您能找到七个球,您得愿望就能会实现。” 青年:“您就是说七龙珠不?" 禅师摇摇头:“不,就是双色球。" 6. 家长会上,老师向我介绍儿子得学习情况时说:“这学期她抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,您应该好好管管了、” 我问:“她都超过班长王红了,我管什么呢?" 老师说:“我说得就是,她抄人家作业。” 7、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿！”妹子说:“我可就是千金啊！怕您吃不消! ”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶！”一秒后,全车爆笑…… 8. 一个妹子问我ＳY就是什么意思。 我不好意思说,就告诉她就是刷牙得意思…… 几天后我发现,她得签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 大街上,两个男人正在吵架。 “您就是一头笨驴! ” “您就是一头蠢驴！”
轻松一刻英语笑话三则 篇一：趣味英语：笑话三则 趣味英语：笑话三则之Do You Know My Work? One night a hotel caught fire，and the people who were staying in it ran out in their nigh clothes. Two men stood outside and looked at the fire. “Before I came out，” said one，“I ran into some of the rooms and found a lot of money. People don’t think of money when they’re afraid. When anyone leaves paper money in a fire，the fire burns it. So I took all the bills that I could find.No one will be poorer because I took them.” “You don’t know my work，” said the other. “What is your work?” “I’m a policeman. “Oh!” cried the first man. He thought quickly and said，“And do you know my work?”“No，”said the policeman. “I’m a writer. I’m always telling stories about things that never happened.” 【译文】 你知道我是干什么的吗? 一天晚上，一家旅馆失火，住在这家旅馆里的人穿着睡衣就跑了出来。两个人站在外面，看着大火。 “在我出来之前，”其中一个说：“我跑进一些房间，找到了一大笔钱。人在恐惧中是不会想到钱的。如果有人把纸币留在火里，火就会把它烧成灰烬。所以我把我所能找到的钞票都拿走了。没有人会因为我拿走它们而变得更穷。” “你不知道我是干什么的。”另一个说。“你是干什么的?” “我是警察。” “噢!”第一个人喊了一声。他灵机一动，说：“那你知道我是干什么的?”“不知道。”警察说。“我是个作家。我总是爱编一些从未发生过的故事。” 趣味英语：笑话三则之Who is the laziest Father:Well,Jack,I talked with your teacher today .And now I want to ask you a question ,Who is the laziest person inyour class ? Jack:I don`t know ,father. Father:Oh,think!When other boys and girls are reading and wirting ,who sits quietly and only watch how other people word? Jack:Our teacher ,father. 【译文】 谁是最懒惰的 爸爸：杰克，我今天已经和你的老师谈过了，现在我想问你，谁是你们班上最懒的人? 杰克：我不知道，爸爸 爸爸：你再好好想想，当别的同学都在读书写字的时候，谁楞在那儿仅仅是看着其他人? 杰克：是我们的老师，爸爸 趣味英语：笑话三则之What Is a Traitor? Young hopeful：“Father，what is a traitor in politics?” Father(a veteran politician)：“A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful：“Well then，what is a man who leaves his party and comes ove r to yours?” Father：“A convert，my son.” 【译文】 什么叫叛徒?
校园笑话大全开心一刻 以下是关于校园笑话大全开心一刻，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 校园笑话大全开心一刻一： 1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官：“女的!” 学生：“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机? 小明回到：你是谁? 班主任又说：你看窗外! 小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教 ·
室! 5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?” “因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二： 1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心! 8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱， ·
吐槽“神考题”只是无伤大雅的大众消遣 吐槽“神考题”只是无伤大雅的大众消遣 导语：你有没有想过井盖为什么是圆的?厕所和黑板到底有啥关系?高考后的第一个周末，被称为"自主招生周"，这俩问题就是山东大学自主招生中的面试题。下面是yuwenmi 小编为大家整理的作文素材，欢迎阅读与借鉴，谢谢! 适用话题：神考题等 你有没有想过井盖为什么是圆的?厕所和黑板到底有啥关系?高考后的第一个周末，被称为"自主招生周"，这俩问题就是山东大学自主招生中的面试题。而类似的"烧脑神题"在其他高校的自招考试中并不少见。比如，"梁祝化蝶的故事里，
为什么梁山伯与祝英台会化成蝴蝶，而不是比翼鸟或者连理枝?"在10日下午南京大学2017年自主招生笔试文综的考卷上，这道"梁祝化蝶"考题就让考生们脑洞大开。 吐槽自主招生考试"神题"，几乎已经成为每年这个时候的保留节目。无论"井盖为啥是圆的"还是"梁祝为何化蝶而不是鸟"，这些考题其实并不比之前几年曝出的"神题"更神。这么多年下来，高校依旧自顾自地坚持着自己的命题思路，而公众也继续乐此不疲地对此冷嘲热讽。就这样，当事方和围观者，谁也无法将对方说服，那么诸如此类的纠葛，注定还会循环上演。 到底是自主招生考题太奇葩，还是大众下意识的解读太肤浅，这实在是个问题。一个值得注意的现象是，近年来被曝光、被热议的"神题"，大多都来自于人文社科类专业。与之相较，理工科专业的笔试、面试题目，因其学科关联度、知识封闭性要高得多，故而基本极少引发讨论。这事实上表明，一些自主招生神考题，本身或许本无所谓"神"与"不神"，正因为愿看热闹、发表见解的人多了，也就变神了。
轻松一刻 休闲娱乐 09-17 15:47 1. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去。少妇说：你不去，我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不愿发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门处拿不出来了，就到医院里。医生看了以后，当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后让屁眼看了一眼…… 5.村长有天晚上喝醉了酒，迷迷糊糊回家。一不小心错进了猪圈，挨着母猪就躺下来,“老婆,给我倒杯水来!”母猪哼了两声。村长说:“不倒就不倒呗，撒什么骄啊!”说完顺手摸了一把:“靠,又买劣质皮衣了，还TM双排扣的。” 6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B 孩儿，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈....... 7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭、再哭，就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话也不算数了！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那儿摇来摇去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。 9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨.....妇女奋勇反抗....结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的土：“多大事儿啊，不早说，我还以为抢鸡蛋呢！” 10. 一男人逛街尿急准备尿在墙角，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！ 12. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿。修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手。回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀!神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会!
新闻app的发展现状 （1）发展背景：互联网的技术的日趋成熟 互联网技术的不断发展，使得国内拥有的移动终端的用户数量已经远远超过了个人电脑的拥有量，并且目前移动互联网用户数已经超过了宽带上网用户数，cnnic 在 2012 年 7 月份公布的数据显示，60%的人通过手机接入互联网因此移动互联网这个信息平台也成为各个媒体抢占数据流量的重要入口，而对于新闻媒体来说，这种便捷的信息传输平台为保证新闻时效性提供了更好的技术保障，所以随着移动互联平台成为信息传输和接收的主流渠道平台，各个新闻媒体也开始争抢移动互联网这块蛋糕。所以，在智能手机普及之后，各个新闻网站首先开始推出自己网站的 app 服务（application 第三方智能手机应用程序），随后其他的传统媒体也及时跟进，三联生活周刊等纸媒也迅速推出了自身的 app 软件。 （2）发展现状 2011年3月，世界上首个针对平板电脑开发的新闻app《the daily》诞生了。而在中国，传统媒体也在借助着互联网技术进行着转型革命，在任何一家应用商店中，除了传统四大门户网站的新闻app，还充斥着五花八门的新闻客户端，新闻app已成为新型信息传播平台，根据研究公司flurry的数据，2012年，全球移动用户媒体在app上的平均时间是2个小时7分钟，比2011年的1小时34分钟增长了35%。2012年全球移动互联网用户超过15亿，相比2011年增长了4亿，移动互联网的发展让传媒业发生了翻天覆地的变化。 2012年美国一家研究公司的数据显示，在30岁以下的人群中，只有13%的人还在读报，而39%的选择从网络上获取新闻资讯。 2011年13月，网易提出“建立”有态度的门户内容建设理念，网易客户端1.0版正式上线，开启了第一款新闻资讯类app的诞生。2013年1月，网易已升级到3.0版本，用户超过550万，由网友投票选出中国最好用的新闻app，得票最高。随后，其他门户网站以及新闻媒体也跟入新闻app市场。 （3）新闻app的三大分类 四大门户网站的新闻客户端（网易新闻，搜狐新闻，腾讯新闻，新浪新闻）； 报纸，电视，杂志，电台等传统媒体的新闻客户端（人民日报，央视cntv手机客户端，南都手机客户端，豆瓣电台手机客户端）； 第三方订阅类阅读软件（网易云阅读，zarker等）。 （4）最好用的新闻app排名 top1：网易新闻客户端：无跟帖，不新闻，以主打用户互动为主。 top2：搜狐新闻客户端：全国首个退出个性化阅读服务的新闻客户端。 top3：腾讯新闻客户端：基于强大的用户基数，实施实时推送新闻功能，随时随地掌握天下大事。 top4：凤凰新闻客户端：热门资讯第一时间知晓，比腾讯网易搜狐都快。 top5：今日头条：最具人气和个性化的新闻，以你最感兴趣的新闻进行推送，打造人性化新闻平台。 top7：央视新闻客户端：最权威和最深度新闻发布平台，充分利用“视频，图文，组图，直播”等多种方式对新闻进行展示。 top8：百度新闻客户端：对海量新闻内容的全方位整合，满足广大用户的个性化需求。 top9：zaker扎客新闻阅读：精美杂志版的阅读形态，逼真与立体的翻页效果，ios应用较广泛的新闻阅读应用。 top10：即刻新闻客户端：焦点新闻，即刻速递，打破地域空间的限制，让用户了解到国内国际的新闻。 二：新闻app的优点